包子面條的笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
包子面條的笑話篇一：笑話集錦
1、分手后沒有新男朋友，感覺就像是在給前任守寡！
2、男至窮則無妻，女至胖則無衣。
3、某叫獸說：男方智商高第一胎就生女兒，女方智商高第一胎就生兒子。大家敢快測一下哈。
4、生活就像一出韓劇，你不愛我了，一定是因為你有病了。
5、很多人納悶：“為什么我喜歡的人總是不喜歡我？”我覺得原理是這樣的：癩蛤蟆都喜歡吃天鵝肉，但你什么時候見過天鵝吃癩蛤蟆肉？
6、油條可能是單身漢發(fā)明的，兩根緊緊糾纏的面條象征了他對愛情的美好渴望，然后被扔進了油鍋。
7、婚姻就像下象棋，明明是兩個人的事，但總有一群人在你身邊指手劃腳。
8、為什么女人的胸部那么重要，小孩需要他當主食老公需要它當零食。。。
9、女生喜歡上男生的感覺是怎樣的？就是突然覺得自己擰不開瓶蓋了!
10、有對象的才叫過圣誕，單身的最多算紀念耶穌。有對象的才叫跨年，單身的最多算熬夜，有對象的才叫過年，單身的只能說老了一歲。
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？” 另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬�！�
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
當時我就凌亂了。。。
3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！”
“哦，”隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”
4、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息：“在嗎？”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自動回復啊!”
“在啊�！�
5、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了。。。
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好！
1、小明問爸爸：“爸爸，什么才是男子漢�。俊�
爸爸說：“就是能夠自己養(yǎng)活一家人，要頂天立地，做一家之主！”
小明說：“啊，好厲害啊，那我以后也要做像媽媽一樣的人！”
2、老媽一直在啰嗦個不停，老爸有點不耐煩，就對我說“去讓你媽閉嘴�！�
“那是你老婆，自己管！”
“你信不信我打你媽”
“呵呵，不信�！�
于是，老爸轉過身對著老媽“來，孩他媽我給你捶捶背�！�
3、一天兒子問父親：你當年是怎么追到媽媽的？
父親：那天我在街上碰到一對情侶，女的是女神，男的是個齪胖子，我非常憤怒，于是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
兒子：我好像明天了什么。
父親：明白你妹啊，后來我被胖子打成重傷，他賠了我一筆錢，我用那筆錢到鄉(xiāng)下取了你媽。
4、吃完飯，老媽指著碗對我爸說：“誰刷？給你一個選擇，要么你動手，要么我動手�！� 老爸乖乖的就去刷碗了。。。
早上上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發(fā)話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～
6、我們班一對情侶吵架了，女的屬于漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。
女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。。。
1、“媽，今天我看到一篇報道說打孩子起不到一點兒教育作用，看來這些年我白挨了那么多的打了�！�
“哪有白挨打！沒有教育作用，出氣作用還是有的！”
2、冬至晚上老媽給我打電話：剛子，包水餃呢，下班早點回來吃啊！
我：肯定啊，冬至餃子夏至面，誰要不吃是混蛋。
老媽：你吃不吃都一樣。
3、逛街時老媽小聲對我說：“你身后有一個黑社會大哥。”
我小聲的問：“黑社會有什么特征？”
老媽想了想：“他們喜歡不分青紅皂白打人�！�
我不禁哭了出來：“老媽，你啥時候加入黑社會的？”
4、早晨睡得正香，我媽過來叫我起床吃飯，我說不吃，我媽就說那你上廁所回來接著睡。 好吧，我去了，也就一分鐘，回來我媽把我被子疊好了。。。
5、我老媽跟我說：我跟你爸之所以到現(xiàn)在還沒離婚，是因為我們誰都不想要你的撫養(yǎng)權。。。
1、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了??”
2、有一個激進分子常常殘害基督徒。這一日在街頭他殺了幾個基督徒后，又抓住一個男子，問道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿門...”“嗯？！”“??阿前一棵葡萄樹，阿嫩阿嫩綠滴剛發(fā)芽，瓜牛背著那沉重的殼呀??”
3、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感，怎么可能是妖怪！你多慮了�！薄皫煾�，這怪叫高級僵尸粉。”
5、有一個同學小名叫大寶，因為人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了，時間長了，有一個老師問其他班同學，大寶大名叫什么，只聽該班同學有一個說叫“SOD密”
6、早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了！”老板還沒來得及反應，姑娘已不見了??
7、“把手機交出來！”我用槍指著美女的頭，美女膽戰(zhàn)心驚的從包里掏出手機，我淡定自若的把自己的手機號碼輸入進去：“記得Call我，希望能做個朋友”，然后把手機給她，揚長而去。
加班到深夜，精神疲憊的我為了發(fā)泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句藍精靈的主題曲：“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ ”忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦逼又聰明，他們加班到天明！ ”
一個農民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上，突然遇見了一個老外。那老外不知道桶里裝的是大糞，還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調問：“你的醬，多少錢一斤？”那個農民心中奇怪，就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農民身后，嘗了一口大糞，齜牙咧嘴的說到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴你你的醬已經(jīng)臭了！ ”
8、年輕人問禪師，為何愛情的煩惱他放不下。禪師給了他一個茶杯握住，然后在杯中倒入熱水，年輕人感覺到燙，一松手杯子掉在地上。禪師道：不是你放不下，只是沒痛進心里。
年輕人心悅誠服，又問：那為什么周一的煩惱我也放不下？禪師遞給他一個杯子，用膠布死死綁在手上，然后開始倒熱水??
1.悟空：你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手！女妖：我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的。悟空：??
2.算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看？”水母：“滾！”
3.“啊??住手??要、要出來了??”他呻吟，語音剛落，頂端就泄出白色的液體。同桌怒道：“用個修正液不要配音！”
4.每次學校衛(wèi)生大掃除，老師會說，學校是你家�？僧斈氵t到的時候 老師說，怎么老遲到！你當學校是你家��！
5.上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習，好久老師都還沒來，突然，老師從后門跳出來?把燈一關?結果臉上反光的童鞋都被帶走了?
爆笑篇）氣死老師的學生，千萬要蛋定！小心笑抽過去...某班來了個新生。 一天，老師問他：你多大了？ 學生：請問老師是問我哪里多大？ 老師：你的年齡。 學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？ 老師：廢話，肯定是今年的拉。 學生：哦，請問老師是要我現(xiàn)在告訴你還是下課在告訴你？ 老師：現(xiàn)在。 學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？ 老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！ 學生：說，請問老師為什么想要知道我多大呢？ 老師：我隨便問問不行嗎？ 學生：哦，那我不回答不行么？ 老師：汗死??? “算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！ 老師：今天天氣很好 學生：明天天氣很壞 老師：我昨天吃魚頭 學生：你今天吃龜Tou 老師：錯誤 學生：正確 老師：我說錯誤 學生：我說正確 老師：你這個笨蛋 學生：我這個天才 老師：你給我站起來 學生：我給你坐下去 老師：老師叫你站起來，聽見沒？ 學生：老師叫我坐下去，聽見了！ 老師：你敢不聽老師的話 學生：我不敢聽老師的話 老師：你知道你剛剛說了什么？ 學生：我知道我現(xiàn)在沒說什么？ 老師：這位同學，我知道你是故意的 學生：那位老師，你知道我不是故意的 老師：你沒大沒小 學生：我有小有大 老師：你這么小不學好 學生：我這么大才學壞 老師：我不想說你了 學生：你又想說我了 老師：你給我停止 學生：我給你繼續(xù) 老師：算我怕你，停止好么？ 學生：我不怕你，繼續(xù)好么？ 老師：反義詞練習到此結束 學生：近義詞練習現(xiàn)在開始 老師：你有完沒完阿
從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好��？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學??
3、最近設計了個財富方案，在花園里放石磨，旁邊放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆機槍打石磨把手，把僵尸磨成粉，賣僵尸粉。
4、郭敬明穿著一身紅衣，站在著火的房子前面，出神地望著火焰，那么的美麗，他有些感傷起來。忽然，有個人一把把他扛了起來，沖進了著火的房子里，大聲地喊著：“我找到滅火器啦�。�！”
今天下班遇一二貨！我打開左轉向燈打算左拐，他摁著喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續(xù)從左超我啊，因為我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也打開左拐轉向燈了，那二貨也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等著
110嗎？快來人吶！出事了！ ”
“您好，請問您有什么緊急情況？”
“兩個女孩都要和我交往，打起來了！ ”
“那??這??這??”“快點來呀！胖的那個要打贏了��！ ”
比克的祖母來到學校，對校長說：‘我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧０校長說：”很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。“
有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那么瘦！ ”
一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網(wǎng)，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。
那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空！ ”
某人買了一壇酒放在走廊，第二天發(fā)現(xiàn)少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣的又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，只剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了。。
女兒問媽媽天使是神馬，媽媽想了想，女兒說是不是天上的屎粑粑。
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話�！�
一家水產店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
包子面條的笑話篇二：經(jīng)典連環(huán)笑話 早會分享
人生的8次判刑，你現(xiàn)在在那個刑期服刑？
1 、治安處罰拘留10個月（胎兒時期）
2 、保釋期3 年（幼兒時期）
3 、勞動教養(yǎng)改造12年（小學、中學時期）
4 、假釋（大學時期）
5 、無妻徒刑（畢業(yè)后工作時期）
6 、緩刑（戀愛時期）
7 、有妻徒刑（結婚）同時剝奪政治權利及其他權利終身
8 、最后是誰也跑不掉的--死刑
一個女子下夜班，發(fā)現(xiàn)身后有一個男子尾隨，圖謀不軌。女子很害怕，正好路過墳地，她靈機一動，來到一座墳墓前，說：“爸爸，我回來了，開門啊！”男子聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。
女子得意得一笑，正要離開，忽然從墳墓中傳來一個陰森森的聲音；“閨女，你怎么又忘了帶鑰匙�。俊迸勇勓源篌@，哇哇叫著逃跑了。
這時，從墳墓里鉆出個盜墓的，得意地一笑，說：“耽誤我工作，嚇死你們，活該！”盜墓的話音剛落，突然發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭，正拿著鑿子刻墓碑，就好奇地問老頭在干什么。老頭憤怒地說：“該死的，他們把我的名字刻錯了……”盜墓的聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。
老頭對著盜墓的背影得意地一笑，說：“敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心把鑿子掉在地上；老頭彎腰正要撿，卻見草叢中伸出一只手，有一個聲音說：“你找死��！亂改我家的門牌號！”老頭聞言大驚，哇哇叫著逃跑了。 這時，一個拾荒的從草叢里爬出來，撿起鑿子，罵到：“他娘的搞一塊鐵也得費這么大的神！”
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳，
被面條打的落花流水，
于是在離去時，對面條撂下一句：‘好膽別走，我去叫伙伴來教訓你’ 包子就去約了煎包、饅頭、面包等，準備去找面條理論理論，
就在路上遇到了泡面，
包子等人于是圍住了泡面一陣毒打，
泡面被青紅皂白打了一頓后，
問包子為何打他？
包子回答：面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認得你！話說泡面被海扁完以后覺得很不爽 于是伙同米粉，烏龍面，日本蕎面和炸醬面要去找包子算帳不料 在路上遇到了小籠包泡面指細看了一會兒 說道：兄弟們，上！泡面扁的更是用力在扁完小籠包后 面族人揚長而去后來其他人問泡面說：你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那么討厭他耶泡面說：本來想稍微K一下就好沒想到他還裝可愛 還穿童裝。越想就越氣話說泡面海扁完小籠包后，真是越想越氣，由于想來個續(xù)攤，再次伙同眾面?zhèn)冊偃フ倚』\包，沒想倒在路上遇到了割包，嘩！泡面狂怒一聲，帶頭狂扁呀，打得眾面?zhèn)兌加悬c覺得慘忍了，眾面把泡面拉開來，問它說：“你怎么這么生氣呀？”泡面說：“太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發(fā)中分??”小籠包知道自己為何被扁之后??覺得很受委屈??于是把情形告訴菜包。豆沙包。水煎包。酸菜包‘你待在這邊。我們去找那個燙頭發(fā)的’他們很生氣的去找泡面算帳途中。遇到了米粉于是狠狠的把米粉修理了一頓??離去的時候說‘老兄。自己頭發(fā)燙壞了。就該乖乖待在家里不要看人家可愛就心理不平衡＊＊�。 捳f包子上次被面條海扁一頓后，心情又夠郁卒，因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，一進門看到了金針菇，包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，留下一句話說：“不要以為你戴了帽子我就認不出你來！”話說面條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。兩方人馬常�？床豁樠劬突粓�。一天，面族一群人在路上閑晃，看到叉燒包一人落單。仇人相見分外眼紅，想起之前泡面等人的恩怨，二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，面條邊打邊嚷?? “給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他！！”可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找包子求救包子一怒之下，伙同紅豆餅綠豆糕前去火拼戰(zhàn)情一觸即發(fā)，路人紛紛走避只見薯條一人悠閑的在壓馬路一票人二話不說，批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓
包子怒氣未熄，又補了兩腳，說道：“打了人還敢穿的
金光閃閃的逛街！欠扁！給我繼續(xù)打�！�
話說薯條被打了之后覺得實在太沒道理了，
就去找他的好朋友，香蕉條訴苦，
香蕉條一聽，覺得是面族拖累了薯條，
于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定場子，
沒想到在路上就遇到了肉丸，
這些面族不分清紅皂白就把肉丸給打到地上爬不起來。
走的時候香蕉條撂下一句話，
“下次隱身術沒練好不要出來被我看到，半透明的包子，一下就會被發(fā)現(xiàn)啦！” 話說面條和包子持續(xù)不斷的街頭戰(zhàn)爭
已經(jīng)造成不少無辜的路人遭殃
甚至成為戰(zhàn)爭的一份子
這一天
面條和包子兩大族群又在街頭打了起來只見一個無辜的路人同時遭到雙方人馬圍毆引起不少圍觀群眾的同情??
路人甲：“ 怎么回事啊？ 為什么兩邊聯(lián)手打一個路人呢？”
路人乙：“ 聽說是因為那個人立場不明確的關系。”
路人甲：“ 有這么嚴重嗎？ ”
路人乙：“ 沒辦法，誰叫他是‘面’‘包’呢�！�
兩個經(jīng)濟學家(師兄弟關系)在公園散步，說著走著??突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。師兄對師弟說：你把狗屎吃了我就給你5000萬！師弟計算下覺得5000萬吃一坨屎還是相當劃算的。于是成交，師兄給師弟5000萬支票。接著走，又發(fā)現(xiàn)一坨。師弟咂咂嘴巴，琢磨著狗屎的味道確實不太爽的說，就對師兄說了：你要是敢吃了，我也給你5000萬。師兄正心疼著自己那5000萬塊錢，見師弟如此說，當下吃了個干干凈凈。于是那5000萬重又回到師兄的荷包。又走下去，師兄師弟相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人吃了一坨啊??回到師傅面前，老教授一聽，激動地顫顫巍巍、哆哆嗦嗦：一個億呀，一個億！你們倆什么也沒干就給國家增加了一個億的GDP啊
為難：在擁擠的電梯里想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯里只有自己一人，輕松自在的放一個屁
后悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
郁悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人
老總對秘書說：這幾天我?guī)闳ケ本┳咦?你準備下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會,你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差,我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧
爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩,不能去北京了。
秘書給老公打電話：這幾天老總有急事,我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：這幾天不能出來玩,我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續(xù)正常上課.
小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的.你準備下。
包子面條的笑話篇三：笑話大全
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉，被面條打的落花流水， 于是在離去時，對面條撂下一句：“好膽別走，我去叫伙伴來教訓你！”包子就去約了煎包、饅頭、面包等，準備去找面條理論理論，就在路上遇到了泡面，包子等人于是圍住了泡面一陣毒打，泡面被不分青紅皂白打了一頓后， 問包子為何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認得你！??
話說泡面被海扁完以后，覺得很不爽于是伙同米粉、烏龍面、日本蕎面和炸醬面，要去找包子算帳。不料在路上遇到了小籠包。泡面指細看了一會兒說道：兄弟們，上! 泡面扁的更是用力。在扁完小籠包后，面族人揚長而去。后來其他人問泡面說：你剛剛扁的好賣力，我們都不知道你那么討厭他耶。泡面說：本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛，還穿童裝??越想就越氣 。????
話說泡面海扁完小籠包后，真是越想越氣，再次伙同眾面?zhèn)冊偃フ倚』\包，沒想到在路上遇到了割包，嘩！泡面狂怒一聲，帶頭狂扁呀，打得眾面?zhèn)兌加悬c覺得慘忍了，眾面把泡面拉開來，問它說：“你怎么這么生氣呀？”泡面說：“太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發(fā)中分�！�
小籠包知道自己為何被扁之后，覺得很受委屈，于是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包�！澳愦谶@邊.我們去找那個燙頭發(fā)的�！彼麄兒苌鷼獾娜フ遗菝嫠銕ぁＭ局�，遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一頓。離去的時候說：“老兄，自己頭發(fā)燙壞了。就該乖乖待在家里，不要看人家可愛就心理不平衡。
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球�！�
天堂門壞了，上帝要招標重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千；最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。上帝拍案：中標！
后來地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制訂控制價3000。德國人看了一眼就走了，印度人報價3000。中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中標。德國人印度人都納悶。再后來，中國人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地獄追加投資3000，完工！
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修，經(jīng)過前面兩次教訓后�？刂贫▋r3000而且要一次性修好。德國人又來看了一下就走了，印度人報價3000。中國人也報價3000而且還稱完工后有茅臺（很便宜的）送。中標。拿到錢后中國人開工。材料500人工500。完工后。上帝叫人驗收。驗收員（事先收了中國人紅包500）說不合格要重建。于是追加資金9000重建�。。。。。。。。。�
再后來，人間的大門也壞了，投胎的上不來，經(jīng)過前幾次的教訓之后，嚴格定價3000，監(jiān)理，審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年，德國人
嚇跑了，印度人報價3000，中國人來了，無償修好，免費保修2億年，但要5千萬年的管理權，上帝同意了，于是中國人修好了后在門口設了個收費站，投胎每人每次500，雙向收費上不封頂，不給錢的下輩子
一律投胎到印尼！
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