生活中的幽默笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
生活中的幽默笑話篇一：生活中積累的笑話
上學(xué)的孩子們
一個高一孩子的周記：語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的穩(wěn)固，英語是朕的華妃，朕其實并不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家?guī)追置孀樱瑪?shù)學(xué)是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至于政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們?nèi)雽m的！
節(jié)日版問候
出售本人，養(yǎng)活不起自己了！八成新，手續(xù)齊全，大傷沒有，有點小疤痕，到手不用添錢， 百公里也就一斤米飯，半斤肉，特能干！ 本人下地能挑土，上山會砍柴，會做飯，會洗衣！ 有錢會花，沒錢在家！帶得出去，能不能帶回來就看你的了， 有意者歡迎咨詢，平安夜活動，提前預(yù)定：順豐包郵，自己上樓！????????剩蛋節(jié)快樂�。。。。�！
學(xué)生與老師版
班上新來一位學(xué)生，名字叫“馬騳骉”。開學(xué)點名了，班主任不知怎么念，就說:馬叉叉到了沒？語文老師有點文學(xué)素養(yǎng)，點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當(dāng)叫:一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分尸到了沒？數(shù)學(xué)老師更直接：馬6到了沒？美術(shù)老師最形象：徐悲鴻到了沒？最后，還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法:馬倆仨！萬能的朋友圈，誰能告訴我他叫什么名字？？？？？？？？
天津版
＂娘娘為何悶悶不樂？”王母：“唉，我最近發(fā)現(xiàn)玉帝總往人間看，
后來才知道原來是在看姑娘�！碧捉鹦牵骸笆前。还庥竦�，很多神仙也在偷看。現(xiàn)在滴人間，清一色的蕾絲配小高，低胸還露腰�！蓖跄复笈骸皞髦枷氯�，降溫！！今天開始下雪，連下三天，雪停就刮風(fēng)，凍死這些狐貍精�。�！”太白金星：“遵旨，臣這就去辦�！蓖跄福骸暗鹊龋�
把天津劃為重點＂
淘寶版
各位已婚女士請注意，如果你網(wǎng)購?fù)戤厹?zhǔn)備支付時，發(fā)現(xiàn)自己的支付寶和網(wǎng)銀已被你家漢子鎖死，請不要驚慌。亞馬遜、京東、蘇寧、1號店、當(dāng)當(dāng)?shù)染С重浀礁犊�！不要問我是誰，我是雷鋒的弟弟雷管。
重要通知：各位已婚或未婚男士請注意，今晚回家第一件事是打開老婆或女朋友的支付寶和網(wǎng)銀，連續(xù)輸入三次錯誤密碼再睡覺。切記！
不要問我是誰，我的名字是雷鋒。
下雪版
下雪了！專業(yè)替人打雪仗，出手準(zhǔn)，下手狠， 打哭20元！打尿30元！打傷50元！打的唔了嚎風(fēng)100元！ 往脖更子里灌雪150元！往褲兜子塞雪200元！打造唯一雪仗市場，誠信經(jīng)營，本人自制雪仗專用雪球（雪球內(nèi)帶有專業(yè)石頭塊、磚頭片、冰溜子、保證嗨上就倒）場場必勝，仗仗必贏，再也不用因為技不如人被人欺負(fù)了。（注：7
歲以上的活不接，打不過）
烤地瓜與吃屎版
一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交
生活中的幽默笑話篇二：生活中的幽默冷笑話
1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天還在學(xué)校迷了路” 路人乙:“……
2.一同學(xué)剛從外邊剪完頭發(fā)回到宿舍，扯了一把紙握在手上就往廁所沖，在洗漱間碰到了一同學(xué)在洗衣服，驚呼：“兄弟，你大喜呀！”那同學(xué)回頭了看了一眼他的頭和手上的紙，應(yīng)道：“兄弟，你大變��！” .
3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。
4.高中時去廁所，兩哥們互掐。甲說乙："我記得你都是蹲著尿”不相識的人面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說”你可是抬一條腿吧”大伙頓時憋不住了。
5.以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。 但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關(guān)心備至。 我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行�！�
6.早上上班的時候，突然有快遞進(jìn)來送花，收花的是我們一個男同事！ 我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，只見他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艸！收件人和寄件人填反了！”
7.女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。 女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦�！� 他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。。。
8.兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。
9.男生：“我可以拉你的手嗎？”女生：“不可以！”男生：“哦，我剛才問你什么了？”女生：“我可以拉你的手嗎？”男生：“可以，當(dāng)然可以！”
10..昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。
11.一男一女在打電話。男友：“我們的關(guān)系還有救嗎？”女：“電話上的一個鍵�！蹦校骸笆侵夭ユI嗎？”女：“不，是免提�！�
12.上司要我們提供了生日信息，我估計是要根據(jù)星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排干什么？ 有網(wǎng)友回復(fù)：在門口拿著一只球趴著。
13.畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
14.一個二貨同學(xué)，在考場搖紙團(tuán)做選擇題，監(jiān)考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團(tuán)，就笑了笑問： “你那第五個團(tuán)是干嘛的？” 這貨看了看老師又繼續(xù)搖，忽然一個紙團(tuán)從手里掉了出來他打開看了看無奈地說 “靠，再搖一次”
15. 一次同學(xué)去買耳機(jī)，老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天，選了其中一個問老板：這個五十賣嗎？老板很嚴(yán)肅的說：你怎么不按套路出牌，應(yīng)該是我先說多少錢，你再講價的嘛……
16.老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼瑪帥了，佩服佩服……”磕了10多個響頭。
17.公司有一女孩挺漂亮的，已經(jīng)有男朋友了。不過還是經(jīng)常有男孩對她有好感，并展開追
求，她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法，在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅！果然，以后沒人再追了。。。
18.唐僧被妖怪抓走了，他說道：“唐僧肉不好吃，科學(xué)研究表明，豬肉才是最有營養(yǎng)的。”妖怪兇惡道：“那就把那頭肥豬也帶上，一起下鍋。”說罷，妖怪支起鐵鍋，準(zhǔn)備清蒸。八戒道：“師傅，還是用法寶吧�！闭f罷，唐僧看著八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只見唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”
19.今日比武大會為免出現(xiàn)傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”“到！”“武當(dāng)?shù)茏樱 薄暗�！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散會！�?/p>
20.在阿姨廠里暑期社會實踐，忙活的滿頭大汗，7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過來，我頓...時欣慰之情油然而生，滿意地說：哥哥不渴。 這小丫頭說：打不開。。。我當(dāng)時就......
21.讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？ 回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝……（最佳損友）
22.一屌絲朋友跟我說他女神好像對他設(shè)置上線提醒了！我一聽趕緊祝賀他呀，但我猜錯了，這還不是高潮，他接著說：“每次我一上線后一秒鐘，給女神的單獨分組就從1／1變成0／1了�！�
23.老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔(dān)當(dāng)?shù)模阏f那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”
24.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”
25.取經(jīng)路上，唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人��！
26.同學(xué)去逛街買褲子， 同學(xué)問老板這條褲子多少錢呀？ 老板說40塊錢。同學(xué)覺得太貴就跟老板回價，太貴了，39行不行？ 老板聽到后凌亂了一下說了句：既然小伙子那么喜歡的話，就折本賣給你好了！
27.清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死。。你去處理下就完事啦�。?看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。。＂說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了＂全部付款＂。
28.唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關(guān)。 “長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去�！彼龑熜值軒兹巳缡钦f�！斑@有何難。” 沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。 沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙騎馬?很甜的么？
29.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？” “應(yīng)該是吧，看你要什么了” “那我要個男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！” “我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”
30.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)！昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾�，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了！
31.前兩天有個朋友帶他上小學(xué)的熊孩子來我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學(xué)奧數(shù)習(xí)題集送給了他的父母.
32.因為空調(diào)溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準(zhǔn)備去做早餐，老公說：“別做了，我下樓買點兒現(xiàn)成的吧�！� 我對老公的關(guān)心特別感動，美美地回到了臥室。 在臥室玩電腦的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去�！�
33.小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是�！� 小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現(xiàn)在是吃飯高峰期嗎？”
34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫(yī)院里，他女友驚魂未定地說：“我們還沒怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地問小弟：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎么才逛這么一會兒就暈菜了！” 看他女朋友去了衛(wèi)生間，小弟這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
35.大學(xué)，去自習(xí)，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”暈倒一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。他說“大家都說我黑�！� 再次暈倒。
36. 一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票？ " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了！
37. 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當(dāng)然不是�！睍昀习寤卮穑皠e的書銷路很好，都賣完了�！�
38. 一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告 當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。”【頓悟】當(dāng)我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
39.一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑�！薄笆菃幔磕钦媸遣豢稍�，她去干什么？”律師問道。“去把我拎回來！”
40. 那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦。“媽媽，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。
41.一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。 他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊�！� 混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？” 算命的說：“你能活到死��！”
42.男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機(jī)會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離（棗點分梨 )
43.病人給醫(yī)生打電話問：“你有藥嗎?”醫(yī)生說：“我有?藥?嗎？”病人又問：“你有藥嗎?”醫(yī)生也又說：“我有?藥?嗎？”病人大聲問：“你到底有有沒有藥?”醫(yī)生也大聲說：“我有，要嗎？”
44.高中時，一次數(shù)學(xué)測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字，時差。
45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！
46.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動：流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇!流星!快許愿……"
47.小時候，有次放學(xué)，去打電子游戲，被老爸逮住了，心里特別忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地說：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩�！毖�，幸福來的讓人無法置信啊，速度脫衣。這時老爸突然一腳把廁所門踹開，拿著竹條沖了進(jìn)來吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長個記性。
48.同桌上課出洋相，他把連個小紙團(tuán)塞進(jìn)鼻子里，然后用力噴出來，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說他一定是挨老師打了，他哀怨的說:老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。。。
49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時間來喜歡你嗎？你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉(zhuǎn)身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內(nèi)心深處了，就算你用60年的時間也可能無法忘懷。 而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。
50.令狐沖在思過崖反省，因小師妹愛上了林平之，都忘記給他送飯了，令狐沖傷心欲絕，就拔了些毒蘑菇，就著酒吃下去，想了此殘生，沒想到當(dāng)下沒死成，只是神經(jīng)錯亂，舞起了劍，自成一門劍法，事后，稱此劍法為：毒菇酒劍。。。
生活中的幽默笑話篇三：生活中的經(jīng)典笑話
生活中的一個經(jīng)典麻將笑話
我生命中有一個好朋友，網(wǎng)名叫“小七對”，他是我的良師益友。就是我?guī)煾�，我們�?jīng)常在一起談股論經(jīng)，談牌論經(jīng)，就是不談古論經(jīng)，大多數(shù)時間是我靜靜的聽，他滔滔的講，我不是不懂，而是覺得他講出來很耐聽、又受聽，常常是引經(jīng)據(jù)典、旁征博引，又加上幽默詼諧，常常令我捧腹大笑。我靜靜聽的還有一個目的就是雞蛋里面挑骨頭，專找他的漏洞，打擊一下他的自信，要不然就沒有共同語言了。 “小七對”有一個特點就是非常的執(zhí)著，又特別的認(rèn)真，這么多年來他只研究了一個稅種，就是營業(yè)稅，通過自己的刻苦努力和聰明及超強(qiáng)的理解力，他成了全國營業(yè)稅首屈幾指的專家。他愛一行、專一行、精一行�！皥�(zhí)著和專注”是他最大的特點就是他的命。這么說大家還是感受不深，我就舉一個真實的經(jīng)典麻將例子：
有一次到了周末我提議聚一聚、放松一下，打打小麻將（金額較�。娜瞬拍艹删�，于是我們就叫了征管處的楊博士和我們共同的一個老朋友陳所，陳所五十多快退休了，麻將才學(xué)，還不太會玩，在麻將桌上經(jīng)常說的一句話經(jīng)典：“我真是搞不懂”。打牌時陳所坐在“小七對”的上方，楊博士坐在“小七對”的對面，我坐在“小七對”的下方。 “小七對”打牌時不茍言笑、異常認(rèn)真，平時的幽默詼諧蕩然無存，他非常清楚，此時贏錢是第一要務(wù)，每一局牌
用“許三多”的話就是“不拋棄、不放棄”，每出一張牌都非常緊張，生怕放炮，想了又想。他的“執(zhí)著和專注”在牌桌上可以用“淋漓至盡”來形容，
我們玩著玩著漸入了佳境，這時“小七對”已碰了兩對將牌在桌子上了，我們都以為他打?qū)⒑�，這時正輪到他出牌，隨手就打了一個二坨，我就問:你不打?qū)⒑叮靠吹剿鲃映鰧⑴莆覀円簿蜎]有那么緊張了，又開始有說有笑。其實“小七對”早已將將胡聽了牌，剛才如果不打二坨，就是將將胡自摸，那可要贏不少的錢呀！我先告訴你們他手上是什么牌：“三個八條、一對五萬、還有一對五坨”，這可是將將胡和碰碰胡的一手好牌，你們說剛才是不是“將將胡”自摸？好！我們又回到剛才的牌局，這是輪到他對面的楊博士出牌，楊博士以為他不打?qū)⒑痛蛄艘粡埌藯l。“小七對”突然說話，他說：“我胡了”，這時我們?nèi)齻�人申過頭把眼睛瞪的圓圓的看著他的牌，怎么胡了呢？剛才將將胡自摸不胡，怎么會要將將胡放炮呢？這個道理4歲的小孩都知道呀！我們問他說：你怎么能胡八條呢？要胡也只能胡五萬和五坨嘛！我和楊博士同聲而起: “差胡子！差胡子！〃〃〃(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:生活中的幽默笑話)要賠錢給大家！”這時的“小七對”把自己手手上的牌足足看了二分鐘，最后催頭喪氣的說了一句：賠錢！
我請會打麻將的兄弟姐妹們來判斷一下“小七對”的牌是胡了還是沒胡？其實他是胡了，他只是將將胡自摸不胡要
胡別人的將將胡放炮，比剛才的自摸要小多了。他還有一種選擇就是拿“四個八條開桿”，如果開中了五萬和五坨，我們就卷鋪蓋卷回家了，如果開中了其他將牌，那也是很大很大很大的一手牌呀!
我為他的“執(zhí)著和專注”敬佩不已！故事還沒有完，我接著講：
接著我們又開始了下一輪，這時坐在“小七對”上手的陳所開始講話了。他說：“糊處呀！“我真是搞不懂”，我覺得你那個牌胡了呀!”�！靶∑邔Α毙那檎魫炛兀瑳]有理他.
——我也真佩服陳所的對麻將的執(zhí)著和積極專研精神。又打了幾圈以后，陳所又老話重提，又問：“糊處呀！你那個牌都是將怎么就沒胡？“我真是搞不懂”，我覺得你那個牌糊了呀!”。并且連問幾次。
這一下把我和楊博士急得呀！使勁得咋眼睛暗示他別說了，可他仍不依不饒堅持自己的“觀點”說那個牌胡了！
這時“小七對”說話了，他說：陳所我講了你也搞不清楚，你新不信，真是糧店里的爛紅薯——夠削（學(xué)）！最后還加了一句：你不清白！
你們說我和楊博士是個什么心情和表情：想笑又不敢笑那滋味真是〃〃〃〃〃。為執(zhí)著和專注把笑憋住了的人這個世界上我還正沒有看見過。當(dāng)牌局一結(jié)束時我們倆個要做的第一
件事就是別把自己的表情憋壞了〃〃〃〃〃〃〃
相關(guān)熱詞搜索：幽默 笑話 生活中 特碼生活幽默笑話 生活小幽默笑話
熱點文章閱讀