福利的笑話篇一：笑話集錦

1、一個(gè)建筑民工爬上工地25樓 打電話給欠他工資的包工頭，不給錢就跳樓。 包工頭說我正在28樓打電話給開發(fā)商。 民工問：開發(fā)商在哪? 包工頭答：在樓頂給市長打電話呢！ 民工又問：市長呢？ 包工頭答：在中紀(jì)委接受調(diào)查呢！ 要過年了，一個(gè)比一個(gè)難。 2、孩子因成績(jī)不好， 又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛。

3、經(jīng)調(diào)查，今年各單位年前所發(fā)福利五花八門，有發(fā)個(gè)屁的，有發(fā)個(gè)錘子的，有發(fā)個(gè)毛的，有發(fā)個(gè)毛線的，更有甚者發(fā)個(gè)妹的，奢侈至極！最恐怖的是有發(fā)個(gè)鬼的！有的群福利還可以，發(fā)個(gè)球！更有“甚者，單位發(fā)個(gè)鳥的4、

有家酒店，半夜三更陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓，還都不是一個(gè)房間的，120都忙不過來??后來有人爆料，是一個(gè)名叫鐘紀(jì)偉的家伙喝醉了找不到房間，就在走廊挨間敲門：我是紀(jì)偉，開門！我是鐘紀(jì)偉！

5、昨天在家門口爆改山地車，一個(gè)乞丐拿著碗背個(gè)爛麻袋站在我邊向我乞討。我給了乞丐一塊錢，然后繼續(xù)干活。乞丐沒有走，看著我繼續(xù)修車。過了一會(huì)，乞丐悄悄地說：“調(diào)試齒輪比，從左向右上緊 從左再回兩圈半 這樣就好了 ，前后撥調(diào)試到四轉(zhuǎn)左右 ”。我驚詫地睜大眼睛問他：“這個(gè)你也懂?” 乞丐說：“就是因?yàn)楸纳降剀�，所以我才走到了今�?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我們?nèi)TV，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往群主家直奔了去，騙他說是去KTV。到了他家，他老婆開的門，群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對(duì)我們說：這個(gè)姑娘挺漂亮的，身材也不錯(cuò)，就是有點(diǎn)像我老婆！他老婆臉色頓時(shí)就變了，只是看我們?cè)跊]有發(fā)作，就回房睡了。

群主招呼我們到客廳坐著，要我們點(diǎn)歌，然后對(duì)我們說他上個(gè)廁所。進(jìn)了廁所不到一分鐘， 群主家的電話響了起來，群主老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著群主就從廁所出來了，對(duì)我們興高才烈的叫到：“兄弟們，今晚放開的玩吧，我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班了。

我們一看這架勢(shì)馬上一個(gè)個(gè)溜了。直到現(xiàn)在群主還沒出來聊天。

7、今天又看到新聞?wù)f儲(chǔ)戶存款消失，從幾百萬到幾個(gè)億不等，儲(chǔ)戶索賠無望，對(duì)此我深感恐懼，趕緊騎車到銀行看，卡里的250元還在，嚇?biāo)牢伊恕Ｒ院笤僖膊豢葱侣劻�，心好累。。�?/p>

8、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。

學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？

老師：鍵人。

學(xué)生：哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?

老師：鼠輩。

學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？

老師：觸生。

9、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。

學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？

老師：鍵人。

學(xué)生：哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?

老師：鼠輩。

學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？

老師：觸生。

10、剛才接一電話：喂，您好!

我：你好，哪位?

她：我是保險(xiǎn)公司的，請(qǐng)問您開車嗎? 我：我不開，司機(jī)開。 她：你的車有保險(xiǎn)嗎? 我：應(yīng)該有吧，我沒問過司機(jī)，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢?

我：不太清楚，大概幾千萬吧。 她：大哥您啥車呀? 我：地鐵! 砰，電話掛了。 脾氣還挺大，我說錯(cuò)了嗎？

11、事業(yè)單位漲了工資，在領(lǐng)補(bǔ)發(fā)工資時(shí)， 記者來采訪：老師您好，準(zhǔn)備怎么花這些錢呢？老師很淡定的說：先把前幾年過日子借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？老師沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出煙，45度角仰望著天 空，點(diǎn)上一根后悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄?

12、一位教育工作者的讀書進(jìn)階路徑： 第一階段

《當(dāng)代教育科學(xué)》《明日教育論壇》 《教育的使命》《教育：財(cái)富蘊(yùn)藏其中》《教育的智慧從哪里來？》《班主任兵法》 第二階段

《禪的初心》 《佛經(jīng)》 《老子》 第三階段

《頸椎病康復(fù)指南》 《腰椎間盤突出日常護(hù)理》 《腱鞘炎的預(yù)防與防治》《高血壓降壓寶典》 第四階段

《強(qiáng)迫癥的自我恢復(fù)》《精神病癥狀學(xué)》 ? 第五階段 《活著》。

13、今天看書才知道，喝酒會(huì)導(dǎo)致高血壓、心臟病、尿毒癥、胃穿孔、酒精肝.......！嚇出一身冷汗，趕緊喝了幾杯酒壓壓驚，下定決心，以后再也不看書了，太嚇人了

14、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機(jī)嚇傻了，我見這一幕，掏出100元，往大媽前一扔：“大媽，你錢掉了，”大媽立馬起身把錢撿走了，司機(jī)看著大媽的背影，感動(dòng)對(duì)我說“多虧有你”說完掏500元硬塞給我，看著遠(yuǎn)去的寶馬，我掏出手機(jī)：“喂，奶奶，下一個(gè)路口?”---時(shí)代在變，營銷也要不斷創(chuàng)新

14、老公：“老婆，既然你歷經(jīng)千辛萬苦，駕照終于考下來了，那我就帶你去看看車吧！” 老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。

老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、奧迪、路虎、保時(shí)捷等各種好車的專賣店。

老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁��！”

出來后，老公對(duì)老婆說：“看到?jīng)]，剛才領(lǐng)你看的這些車，

以后在路上一個(gè)都別撞！咱賠不起呀！”

15、深交所："滬市！滬市！我是深市！今天我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何？"上交所："深市！深市！我是滬市！我軍已全部陣亡！這是錄音，不用回復(fù)”。 16、我在商場(chǎng)里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。

我問哪交錢，服務(wù)員說，你往前走，好的，

我拿著開好的票，溜達(dá)，溜達(dá)就出了商場(chǎng)大門，她奶奶的，沒錢！我也任性！

17、亞洲杯中國隊(duì)贏烏茲別克斯坦，國足所乘大巴被圍堵謾罵，

隊(duì)長鄭智委屈到快哭了,說過去不贏球挨罵，今天贏了球還挨罵！當(dāng)國足運(yùn)動(dòng)員真不容易啊!__主教練佩林安慰他道: 別在意，那些人不是中國球迷，是中國彩迷

18、我一朋友，坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機(jī)連忙說：我們倆是朋友，我知道他號(hào)碼，。說著，便打他手機(jī)。因?yàn)槲遗笥炎嚭脦状�，所以互相留下�?hào)碼。 這時(shí)，我朋友手機(jī)響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機(jī)屏幕上顯示”黑車司機(jī)

19、我是一名司機(jī)。 有天，我開著老板的勞斯萊斯，在公司門口等老板. 看見馬路對(duì)面一男的在表白，慘遭拒絕，女的說“我們不合適，不是因?yàn)槟銢]錢，真的，你是個(gè)好人，謝謝你對(duì)我這么好.”這時(shí)一輛老A6過來了，下來一個(gè)五十多歲的禿頭猥瑣大叔，摟著女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉頭，下車，開車門，90度鞠躬,對(duì)那男孩說“少爺，老爺讓您去總公司開會(huì)呢，讓我來接您，我們走吧。”那女孩當(dāng)場(chǎng)蒙了……我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油走了。 兩秒后，聽到那女的撕心裂肺的喊著，后視鏡一看，還猛追著跑， 我也不知道我這么做對(duì)嗎?哎…這么做會(huì)不會(huì)毀了那妹子的一生啊…別問我是誰，我叫雷鋒

20、女孩小時(shí)候叫文靜，大一點(diǎn)叫童真，再大一點(diǎn)叫可愛，再大一點(diǎn)叫淑女，再大一點(diǎn)叫白富美，再大一點(diǎn)叫御姐，再大一點(diǎn)叫親切，再大一點(diǎn)叫慈祥。而我們男的，小時(shí)候叫頑皮，大一點(diǎn)叫搗蛋，再大一點(diǎn)熊孩子，再大一點(diǎn)不良少年，再大一點(diǎn)叫屌絲，再大一點(diǎn)叫猥瑣，再大一點(diǎn)叫猥瑣大叔，再大一點(diǎn)叫老不死!

21、法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執(zhí)己見，于是找了老鼠做實(shí)驗(yàn)，看看到底哪種酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二鍋頭，二話不說進(jìn)廚房拎了把菜刀，氣勢(shì)洶洶地問：叼卡奶，貓呢？

22、世界上不得不承認(rèn)的七個(gè)事實(shí)：

1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。

2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。

3.當(dāng)你舌頭伸出來的時(shí)候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當(dāng)你在做第三條的時(shí)候，其實(shí)你覺得是可行的，但是你看起來會(huì)像狗狗一樣。。。 6.你現(xiàn)在在笑，因?yàn)槟惚徽恕?7.找一個(gè)群，給自己報(bào)仇。 23、一個(gè)姑娘問佛：“以前嫁個(gè)教師很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個(gè)教師像當(dāng)了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么時(shí)候回來啊？當(dāng)他說正上課呢，匆忙掛斷電話時(shí)，就像老婆在身邊，不好多講！當(dāng)他半夜被學(xué)生寢室的一個(gè)電話叫走后，就像她老婆突然查崗……”

佛回復(fù)： 嫁給他，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。教師，你值得擁有！

24、一輛法拉利超車。

老婆問，車標(biāo)是匹馬的是啥車？我說，法拉利。

老婆問“那牛呢？”我回答：“蘭博基尼”。

老婆問：糞叉子呢？我回答：?瑪莎拉蒂。老婆：

尼瑪！看來好車都出自農(nóng)民兄弟?

老婆問“像胸罩呢？”我回答說“是馬自達(dá)”。

老婆問“那丁字褲呢？”我回答說是“海馬�！�

老婆問“那三角褲衩呢？”我回答說“奔馳??

”老婆問“那女人衛(wèi)生巾呢？”我回答說“那TMD是雪佛蘭?

”老婆問“那三個(gè)用過的套套呢？”我回答說”是別克”。

老婆又問“那四個(gè)沒用過的套套呢？”我回答說是”奧迪”，老婆：看來設(shè)計(jì)車子的都是性愛專家，祝大家元宵節(jié)快樂！

25、幾十年前，年輕人在廣場(chǎng)上跳迪斯科，

不顧老年人的感受！

現(xiàn)在，老年人在廣場(chǎng)上跳廣場(chǎng)舞，

不顧年輕人的感受！

幾十年前，年輕的紅衛(wèi)兵打砸搶、訛人、坑人 ！

禍害了一幫老年人！

現(xiàn)在，一些老年人碰瓷、訛人，自己摔倒就坑人！

禍害了一幫年輕人！

仔細(xì)想想，

其實(shí)不是老年人變壞了！ 而是，那撥壞人變老了， 整了半天還是原班人馬！

老師：五四運(yùn)動(dòng)的導(dǎo)火索是什么？ 學(xué)生：五一只放三天假！

福利的笑話篇二：笑話

笑話精選

1、 街上一大堆人在買福利獎(jiǎng)券，當(dāng)場(chǎng)開獎(jiǎng)，凡是里面印有動(dòng)物圖案的即為中獎(jiǎng)?wù)�，圖案上面的動(dòng)物的體型越大，獎(jiǎng)品越大，獎(jiǎng)品越貴重。 某人小心拆開一張后，見中了一等獎(jiǎng)，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!

旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口，都有獎(jiǎng)!

2、 我的傻兄弟有了他的第四個(gè)孩子。在孩子的出生證明上他寫道：

母親：英國人；

父親：英國人；

孩子：中國人。

父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？

嗯，我的傻兄弟說，我在一份報(bào)紙上看到，現(xiàn)在地球上每4個(gè)新生兒中，就有一個(gè)是中國人！

3、 顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。 售貨員：別人都要大的，你為什么要小的？ 顧客：我是賣煎餅的。

4 、 "兩個(gè)家庭主婦在一起聊天...甲：“這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎么樣?”

乙：“以前也多,但自從我老公想出一個(gè)滅蚊高招后,家里的蚊子就成對(duì)地被我們消滅!”

甲：“什么高招?”

乙：“他捉了幾只母蚊子,給它們裝上了GPS(衛(wèi)星定位系統(tǒng))”"。

福利的笑話篇三：超級(jí)搞笑的33個(gè)冷笑話

超級(jí)搞笑的33個(gè)冷笑話��！

1.烤肉時(shí)最不希望發(fā)生的事：

1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4. 烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團(tuán)體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！

2.你說：我愛你 521

+ 又說：每一天 365

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結(jié)果呢 = 886

3.表演系排小品。

男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。"

女生："是你 媽 逼的！"

男生："你 媽 逼的！"

女生："你 媽 逼的�。�"

男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺(tái)詞兒�。浚。�"

4.某對(duì)男女在校外租房。暑假M(fèi)M去外地實(shí)習(xí)了，GG還在房里住著。MM實(shí)習(xí)歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個(gè)大掃除。晚上GG回來了，問："桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號(hào)碼呢……"

5.第一題：

黃花崗起義時(shí)，開第一槍的人是誰？

(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

第二題：

黃花崗起義時(shí)，開第二槍的人是誰？

(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

第三題：

黃花崗起義時(shí)，開第三槍的人是誰？

(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星

這三題的答案都是(a)

因?yàn)榻逃霭嫔绲慕滩睦镉幸痪湓挘?quot;黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！"

6.科大有個(gè)學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。 "你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……"

學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機(jī)，于是問："然后呢？"

"然后你就習(xí)慣這樣的生活了……"

7.美國《西雅圖時(shí)報(bào)》很負(fù)責(zé)任地寫下"超級(jí)女聲"的英文全稱：

Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl�。晒诺� 牛 酸 酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）

該報(bào)網(wǎng)站第一個(gè)回帖者留言：記者大哥，請(qǐng)問你四級(jí)過了沒有？

8.我這一生只被電影感動(dòng)過三次：

第一次，是我很小的時(shí)候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動(dòng)了； 第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動(dòng)了； 第三次，看《十面埋伏》，當(dāng)我看到章子怡那頑強(qiáng)的生命力時(shí)，我第三次被深深的感動(dòng)了！

9.構(gòu)建和諧社會(huì)的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家里不要跟老婆斗。

10.中國的"新三座大山"：教育改革產(chǎn)業(yè)化，醫(yī)療體制商業(yè)化，房地產(chǎn)業(yè)商品化！

近期改革熱點(diǎn)結(jié)論：教改把家里二老逼瘋，醫(yī)改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！

11.中國人民為：

國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個(gè)國人的夢(mèng)想！ 為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時(shí)心潮澎湃！ 為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多么令世人驕傲！

為中共紀(jì)檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！

12.手機(jī)欠費(fèi)，遂撥1860咨詢?nèi)绾卫U費(fèi)，答復(fù)：對(duì)不起，您的電話已停機(jī)，詳情請(qǐng)垂詢1860。

13.人大代表去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說："非本科人員不得入內(nèi)！" 那人大怒，罵道："我就化驗(yàn)個(gè)尿，還***要本科文憑�。。�"

14.四川豬瘟?xí)r，某鄉(xiāng)電視臺(tái)的宣傳口號(hào)——宰殺病豬等于自殺！

15.藝術(shù)節(jié)我們要跳一個(gè)巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動(dòng)作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……

我右腿就傷得非常嚴(yán)重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡(jiǎn)直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個(gè)女孩低聲嘀咕道："還是大城市的學(xué)

校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學(xué)�。�"

16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊(duì)奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？

答：關(guān)上PS2后上床睡覺！

17.大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?quot;我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點(diǎn)獨(dú)(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:福利的笑話)自上后山抄十個(gè)墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對(duì)！！?

18.看一個(gè)人的心術(shù)，要看他的眼神。

看一個(gè)人的身價(jià)，要看他的對(duì)手。

看一個(gè)人的底牌．要看他身邊的好友。

看一個(gè)人是否快樂，要看他清晨夢(mèng)醒時(shí)的一剎那表情。

看一個(gè)人的胸襟，要看他如何面對(duì)失敗及被人出賣。

兩個(gè)人的關(guān)系（男女），要看發(fā)生"意外"時(shí)，另一方的緊張程度……

19.大家問我男人應(yīng)當(dāng)追求什么？我回答：金錢和美女。于是，大家開始鄙視我……

大家又問我男人應(yīng)當(dāng)追求什么？我說：事業(yè)和愛情！于是，大家開始崇拜我……

20.餓狼覓食，聽見有家人在訓(xùn)孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數(shù)！"

21 女：這學(xué)期我選了一門叫"應(yīng)用心理學(xué)"的課耶！

男：真的��？那快來幫我分析一下我的心理吧~

女：那還不行~

男：為什么？

女：因?yàn)槲蚁聦W(xué)期才會(huì)選"變態(tài)心理學(xué)"這門課！

22、小時(shí)候，把"English"讀成"硬給利息"的同學(xué)現(xiàn)在當(dāng)了行長；讀"因果聯(lián)系"的現(xiàn)在成了哲

學(xué)家；讀"硬改歷史"的現(xiàn)在成了領(lǐng)導(dǎo)……我讀"陰溝里洗"，結(jié)果今天成了賣菜的！

23、高中時(shí)家里買了電腦，找了個(gè)本電腦入門書學(xué)了學(xué)，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個(gè)同學(xué)來我家的時(shí)候往電腦里拷了幾個(gè)文件，從那以后的相當(dāng)長的一段時(shí)間里，我都認(rèn)為jpg文件是"japanese girl"的縮寫……

24、一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標(biāo)的雀巢奶粉，然后自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個(gè)超標(biāo)面粉做的饅頭，夾點(diǎn)臭水池里面腌的榨菜。準(zhǔn)備坐公交吧，坐車人真多，手機(jī)沒放好，不小心被一個(gè)小新疆"借"過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕藥催大的香辣鱔魚絲，一個(gè)牛肉毒粉絲，兩個(gè)四川資陽豬肉大包子，老板上了一杯重金屬超標(biāo)100倍的碧螺春茶，再喝點(diǎn)含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因?yàn)榈V難在井里出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個(gè)敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產(chǎn)的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那里產(chǎn)的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家?guī)刂莓a(chǎn)的優(yōu)質(zhì)紙皮鞋，最后再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！ 嘿，這小日子過的，那叫一個(gè)幸福！

25、某學(xué)生在水木某版面發(fā)了一篇《清華大學(xué)保持*員先進(jìn)性教育活動(dòng)近期安排》，該版面的版主回復(fù)：請(qǐng)貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作！（超冷�。�

26、一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹："郁悶中，陪偶聊會(huì)吧。" 不一會(huì)，姐妹回信："好吧，想聊什幺？話題由你定！"

偶想了想，樂著回復(fù)道："那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重！"

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道："這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商�。。�"

27、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）

28、想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，"不服的給我站起來！"沒有一個(gè)敢喘氣的～～

29、我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。

30、醫(yī)學(xué)院GG：

學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會(huì)。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。 長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃�。ㄆ俨己�

31、QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面……。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭："西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上啊�。�！"……

32、大學(xué)時(shí)代第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個(gè)人啊……

33、MM邊照鏡子邊高興地對(duì)我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實(shí)每個(gè)下巴都尖了……

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