吸煙笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
吸煙笑話篇一：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地。” 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，唐伯虎進了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因為他非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠愛你�！�
妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠愛你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥砦覀兊卯斝牧�，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動為新郎寬衣解褲，當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字，新娘當場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱�！你的B分得也太開了！”
10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結(jié)果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去?
第一個小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把，結(jié)果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應聘，面試時，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭，第二個MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
老公說：“我要一個最好的，要會叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！
20.空姐：“您好，請問喝點什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費的哦�！背丝停骸鞍�？免費的�。∥乙槐戎�，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！”。
21.某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！
22.男子到領(lǐng)導家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導的小姨子長得漂亮！
男子斗膽說：“領(lǐng)導，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽后，把領(lǐng)導的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子！
老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”
老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰�！�
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！
男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗�！�
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”
26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職��？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職�。 泵琅^續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？”
她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職啊！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”
30.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。 � (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦�。�) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~
32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!
33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀！�。� 還是青，老頭有點慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險，老頭意向哎呀點背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗單，問內(nèi)個值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事�。�，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準笑！
36.幼兒園女老師教學生游泳，這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！
44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
47. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
吸煙笑話篇二：關(guān)于幽默笑話段子
關(guān)于幽默笑話段子
一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
阿袁在外地學習。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂��！
你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
聽說你的手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復：我有了，是你的！
某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實在”
如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。
沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里扔個硬幣。妻也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說，真靈�。�
上帝送我一個寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。
在我小侄子四五歲時，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢
過期了”
你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字--汪汪汪
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么賽過兔子的？
知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:吸煙笑話)千古佳
話。那時，我叫呂洞賓。
廠長在和外商談判時，外商鼻子發(fā)癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什么��！我改還不行么？！
主持人報幕：下面由張明帶來一首《水�！�， 到幕后又急跑出來：對不起，張明獻給大家的是《水車》，結(jié)果音樂響起，是鄭智化的《水手》
對不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵
吸煙笑話篇三：100個笑話
搞笑
的行業(yè)笑話100條 休息不好工作能干好？
小楊昨天加了一宿班，
今天凌晨3點半的時候，
領(lǐng)導來到小楊面前，
神情嚴肅地對我說：“抓緊點干，晚了怕趕不及交工了�！庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。
然后領(lǐng)導一大早過來看見小楊，
奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？！” 調(diào)動工作
青工小王想調(diào)動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。
喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字——好酒 工作時拔掉網(wǎng)線！
有人在街邊兜售專治拖延癥的家傳秘方，不靈不要錢。我花十塊錢買了一個，是個錫紙包兒，打開一瞧，是個紅紙包兒，再打開一瞧，是一白紙包兒，再打開一瞧，又一白紙包兒??打開最后這個白紙包兒，里面是一小紙條兒，上面有七個字——工作時拔掉網(wǎng)線！
工作搞不好的原因
辦公室開會研究領(lǐng)導文件精神，
黃教授代表大家發(fā)表感言：
我們工作搞不好的原因有三點： 一是像寡婦睡覺，上面沒人；（沒有人撐腰打氣支持）
二是像妓女，上面老換人；
（走后門老是搞不定）
三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人！（內(nèi)耗）
大家覺得對不對�。� 底下一片掌聲
工作是別人上班你領(lǐng)錢
生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領(lǐng)錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！
干夜間工作的原因
某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
換工作就像離婚一樣
換工作就像離婚一樣。
年輕時跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的？
工作成績
某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應聘總經(jīng)理秘書的年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗嗎？”年輕女子說：“當然有！”
人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績嗎？”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長最后和他老婆全部離婚了！”
秘書的工作
員工：為什么從上個月開始，秘書的活要我做？
老板：因為到這個月到底，她會成為你的老板娘。
努力工作買好車
今天，看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。
老板似乎察覺了我的眼神，便對我說：“只要你肯好好努力、發(fā)奮工作，到了明年這時候，我就能開上一輛更好的車啦。”
努力工作的動力
每次看到女明星，我都會用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！
什么工作都能安排呀?
泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆。
怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆？”
學徒：“我雙手老是發(fā)抖�！�
泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”
這種工作，會影響性福的...
一對新人敲鑼打鼓的結(jié)婚了。
可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
原因是丈夫有嚴重的“職業(yè)病”！
朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的！’
不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是“擠奶工”！’
眾人無語....！
相似的工作
兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什么工作��？
乙：他在考古隊，主要做一些古墓的挖掘工作。
甲：這么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！
乙：你老公是??
甲：開挖掘機的！
找到工作了
一男子由于個子矮，始終找不到工作！
某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！”
老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？”
男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
世上最好的工作
在某度假村的仙女林中，一名度假的公務(wù)員在這里遇到了仙女，仙女答應幫他實現(xiàn)一個愿望。
公務(wù)員說：“我希望過安閑的日子，沒有事兒干，沒有壓力，而且還有錢拿�！毕膳粨]手便實現(xiàn)了他的愿望，公務(wù)員發(fā)現(xiàn)自己重新回到了辦公室。
你的工作枯燥嗎
“你現(xiàn)在在哪兒工作？”
“郵局。”
“哦，具體做什么工作？”
“操作郵戳機。”
“枯燥嗎？”
“一點也不枯燥，我每天都要變換日期！”
我干的是工作
小吳的老板是位女士，她對近期小吳的工作表現(xiàn)極不滿意。
女老板：你應該熱情高漲，精力充沛，埋頭苦干，堅持不懈！
小吳：我干的是工作！不是那種事兒！
將來做什么工作
女兒：媽媽，我將來做什么工作好？
母親：三百六十行行行都可以考慮，就是別當話務(wù)員！
女兒：為什么？
母親：那行當盡由別人說了算。
男友的工作
某男追求某女，女方詢問男方工作，男子說在市中心醫(yī)院工作，女方一喜，又問具體什么工作。男子回答，醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理。
女方大喜。一日女子和男子一起去醫(yī)院，剛到醫(yī)院門口，就見有人向男子喊：快點過來！把那個剛死的病人送太平間去！
專業(yè)對口的工作
大學畢業(yè)，機電系的同學到一公司求職。
老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話�！崩习逑肓艘粫䞍�，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
談工作
幾位多年未曾見面的朋友聚餐，席間談起各自所從事的工作。
甲說：我是總管。
乙說：我是保管，
丙說：我是網(wǎng)管，
丁說：我是協(xié)管。
戊一聲不坑，大家齊聲問：你是什么工作？戊笑笑說：城管。
不工作就沒工資
老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？為什么你卻還要抓我呢？”
貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資。我不工作哪來的工資呢？” 沒有找到工作
大學畢業(yè)都四個月了，小陽在外面還沒有找到工作。
小陽過著非常節(jié)儉的生活，天天吃著方便面。
小陽自嘲說：“只怪我投胎的時候手賤了一下，選擇了困難模式，結(jié)果就出生在了中國�！� 父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產(chǎn)士。
同學問他們的兒子：“你父母是做什么工作的？”
兒子回答：“媽生產(chǎn)孩子，爸修理孩子�！�
殯儀館的工作
甲：我在殯儀館里運尸體，收入挺高的！
乙：大哥，你單位還要人嗎？
甲：單位一天24小時都要人，你想去？
工作時不能吸煙
有一天，經(jīng)理巡視業(yè)務(wù)部時，發(fā)現(xiàn)一個小職員正在吸煙，
于是經(jīng)理就對小職員說道：“工作時不能吸煙！”
誰知小職員不慌不忙的答道：“對呀，所以我吸煙時并沒有工作！”
固定工作
小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！
媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？
小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
悶頭工作是件好事
母雞：悶頭工作是件好事，但在領(lǐng)導經(jīng)常失察的情況下，不妨學習一下母雞，在領(lǐng)導的眼皮底下大聲喊上幾嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，領(lǐng)導啊，快看看吧，我下蛋啦！”沒準，領(lǐng)導聽后會回頭對秘書說：“沒想到這家伙居然能下這么大的蛋，傳我的話，給他個官當當！”
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