粽子笑話篇一：最經(jīng)典的笑話

最經(jīng)典的笑話

1、死黨！等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點(diǎn)煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機(jī)接你上下班，用還珠格格給你當(dāng)丫鬟！行不？

2、上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話！

下聯(lián)：為你生，為你死，為你守侯一輩子！

橫批：發(fā)錯(cuò)人了~

3、一農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時(shí)說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！

4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對(duì)你說：我身體里可流著你的血！！

5、等一列地鐵需五分鐘

看一場(chǎng)電影需三小時(shí)

月缺月圓要一月

春去春來需一年

想念一個(gè)人需一生

可是一句關(guān)心的話需一秒鐘：

天涼了窩里多墊點(diǎn)草

7、找點(diǎn)空閑

找點(diǎn)時(shí)間

背著炸彈

到銀行看看

警察為你準(zhǔn)備了一副手銬

獄長(zhǎng)為你張羅一床毛毯

生活的煩惱向記者說說

搶劫的細(xì)節(jié)跟警察談?wù)?/p>

8、葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了，朋友：褲子怎么濕了？葛優(yōu)：經(jīng)常！朋友不解，葛優(yōu)：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：**！這不是葛優(yōu)嗎？！

9、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~��！大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了

10、魚說：我時(shí)時(shí)刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中~

水說：我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱~~

鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！！

11、一只漂亮的小豬

脖子上掛著蝴蝶結(jié)

屁顛屁顛的跑到你面前

用崇拜的眼光看著你

搖搖尾巴

甩甩屁股

對(duì)你唱了一首：

長(zhǎng)大后我就成了你！

12、男人九怕:一怕情人懷孕，二怕二奶轉(zhuǎn)正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財(cái)產(chǎn)被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要.

14、想你的頭

想你的嘴

想你想得流口水

愛你的皮

愛你的背

愛你的脖子和大腿

愛你的肝愛你的肺

愛你的身體和香味

我永遠(yuǎn)愛你

哦。。。

北京烤鴨

15、漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步，家里要保住，情人還得處：家里有個(gè)做飯的，單位留個(gè)好看的，外面養(yǎng)個(gè)可愛的，遠(yuǎn)方有個(gè)想念的，保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

16、中美俄三國(guó)首腦去打獵，被一群惡狼包圍，布什給美元，普京給美女，狼放了他們，老*把僅有的黨證拿出來，狼全部跪下，聲淚俱下道：終于找到組織了！

17、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生。。。。什么都沒干，光TMD回頭了。

18、想念你的微笑

回味你的味道

脫掉你的外套

露出你的美妙

控制我的心跳

壓抑我的狂躁

想想我的需要

還是早點(diǎn)把你

干掉。。。

��！粽子！

端午節(jié)快樂！

19、大哥大與子母機(jī)結(jié)婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號(hào)奇差，又不能漫游，不能互發(fā)短信，傷心欲絕，經(jīng)dna檢測(cè)，才發(fā)現(xiàn)其親爹不是大哥大，是對(duì)講機(jī)~

20、大象把糞便排在了路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁感嘆道：呀啦唆，這就是青藏高原~~

21、飛機(jī)上，烏鴉對(duì)乘務(wù)員說：給爺來杯水！豬聽后也學(xué)道：給爺也來杯水！乘務(wù)員把豬和烏鴉扔出機(jī)艙，烏鴉笑著對(duì)豬說：傻了吧？爺會(huì)飛~~！

22、黑猩猩不小心踩了長(zhǎng)臂猿拉的大便，長(zhǎng)臂猿溫柔細(xì)心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那

24、知識(shí)競(jìng)賽主持人問：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚道：那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。后來就有了貓頭鷹。。:

1.我是人民的公仆，我以為吃的，穿的，用的都應(yīng)該是公家的！

——廣東汕尾市副市長(zhǎng)馬紅妹解釋她為什么把水果，雞蛋，面包，衣服，油，米等家庭消費(fèi)以辦公用品為名讓公家報(bào)銷

2.正直

——美國(guó)2005年度十大流行詞語榜首詞匯

3.專家專家，專門蒙大家

——社會(huì)上越來越泛濫的專家得到的解釋

4.老一代人完全不用擔(dān)心小輩們會(huì)在你們的路上跌倒，因?yàn)樗麄兏�本走的是另一條路 ——這就是代溝

5.真愛就象是鬼魂，大家都在談?wù)撍�，卻沒有人看到過它

——一美國(guó)詩人這樣說

6.心理變，態(tài)度也變；態(tài)度變，行為也變；行為變，習(xí)慣就變；習(xí)慣變，人格就變；人格變，命運(yùn)就變。

——心理改變命運(yùn)

7.美人會(huì)老，愛情會(huì)冷，婚姻會(huì)舊

——人生三大悲劇

8.男孩，如果你不能為心愛的女孩穿上嫁衣，那么請(qǐng)停下你解開她衣扣的手——一個(gè)過來人的話

9.下嫁不如不嫁

——部分白領(lǐng)骨干精英的婚姻觀

10.別問我，這不是我的工作

——迪斯尼公司杜絕員工回答客人這樣的話

11.我們現(xiàn)在有許多人在做學(xué)問，但有多少人在用自己做的學(xué)問推動(dòng)社會(huì)的進(jìn)步？

——北京大學(xué)教授謝冕發(fā)問

12.如果你不能改變你的容貌，那么就改變你的表情吧。

——陽光般的表情寫在臉上，即使長(zhǎng)得不漂亮，也很可愛

13.爸爸是好爸爸，媽媽是好媽媽，但他們不一定是好夫妻

——藝人王剛對(duì)女兒結(jié)實(shí)為為什么要離婚

14.增強(qiáng)影響力的秘訣不是表達(dá)，而是聆聽

——戴爾，卡內(nèi)基

15.你可以在月光下認(rèn)識(shí)你的情人，你一定要在陽光下認(rèn)識(shí)你的終身伴侶——臺(tái)灣作家劉墉

16.男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜，被老婆撞見同情人逛街，被老婆和情人同時(shí)堵在巷子里

——某婚外戀者在鐵桿朋友前面的唏噓

17.作為一名企業(yè)家，經(jīng)營(yíng)好企業(yè)是立業(yè)之本，經(jīng)營(yíng)好家庭是立世之本，經(jīng)營(yíng)好自己是立身之本

——魯冠球

18.許諾通常分為兩種：一種如清茶，倒一杯是一杯，一種是啤酒，剛倒半杯，泡末就開始翻騰

——?jiǎng)e讓表面現(xiàn)象蒙住眼睛

19

時(shí)尚就是比普通人的生活快半步——快一步叫前衛(wèi)，慢一步叫落伍

——北大教授張頤武談時(shí)尚

20.如果把世界上每個(gè)人的痛苦放在一起，再讓你去選擇，你可能該是愿意選擇自己原來的那一部分

——蘇格拉底的“痛苦”哲理

21.愛是永久的擁有善的欲望

——柏拉圖

22.自有人類以來，人就很少真正快樂過，這才是我們的原罪

——尼采《查拉圖斯特拉如是說》

23.“譚校長(zhǎng)有子譚曉峰” “章小蕙與鐘鎮(zhèn)濤的恩怨情仇” “鵬菲戀，請(qǐng)勿打擾” “支持劉曉慶整容” “是經(jīng)理人把田亮害苦了”

——香港經(jīng)紀(jì)人文雋借“拯救影藝圈”之名，爆了不少圈中人的內(nèi)幕，寫出《拿什么拯救影藝圈》一書里的目錄

24.100年前的過勞死者是苦力，50年前的過勞死者是勞模，現(xiàn)在過勞死者是藝術(shù)家 ——就陳逸飛操勞致死，高秀敏以及傅彪病逝，《中國(guó)青年報(bào)》做出評(píng)論

25.象野豬一樣勇往直前，象獅子一樣統(tǒng)率一切，象黃牛一樣勤勤懇懇，象小貓一樣不受他人左右，象小狗一樣與眾協(xié)調(diào)，象猴子一樣機(jī)動(dòng)靈活，有時(shí)候還要象梅花鹿一樣小心謹(jǐn)慎

——某大學(xué)老師給畢業(yè)生的留言

26.戀愛就象彈鋼琴，開始尚有規(guī)律可循，接下來便完全發(fā)自真心

——一位自稱經(jīng)歷多次相親，最后成功找到意中人的過來人的妙喻

27.中國(guó)足球的希望永遠(yuǎn)寄托在下一代，只是不知道“下一代”究竟是哪一代——可憐的球迷們，要知道大多數(shù)中國(guó)球員只把踢球當(dāng)成一項(xiàng)職業(yè)，而不是事業(yè)，混碗飯而已

28.一個(gè)好人的生命等于別人的兩倍，因?yàn)樗�把自己的一生留在別人的記憶里

——馬休爾如是說，事實(shí)上我們對(duì)別人給自己的傷害的以及要更深29老鼠嘲笑貓的時(shí)候，它身后一定有個(gè)鼠洞

——退路什么是時(shí)候都很重要

30.所有的男人生來平等，結(jié)婚的時(shí)候除外

31.你如果想擁有一口的好牙，請(qǐng)做到 1.每天飯后刷牙淑口，2.每年都去醫(yī)院做檢查，3.少管閑事

32.如果**會(huì)飛，那么我班的男生寢室絕對(duì)就是個(gè)飛機(jī)場(chǎng)

33.你瞎了眼啊，那么大的盾牌你看不見，偏偏把石頭朝我頭上扔

34.我們是不是可以能找個(gè)地方喝上一杯，交個(gè)朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？

35.下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在此之前，我想滿懷誠(chéng)意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

粽子笑話篇二：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】

爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！

【最受女孩子歡迎的笑話】

一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)�學(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購(gòu)，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。

當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會(huì)電視。

四點(diǎn)半的時(shí)候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。

晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！

無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......

你不得不再等上九個(gè)月，昨晚，你懷孕了。

【適合吃貨的笑話】

1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿�字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。

2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么？”

女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么？”

男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?

4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后，臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！

這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！

這時(shí)老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去你妹的減肥！

【講給小朋友的笑話】

1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢�，爸爸是你男朋友嗎？�?/p>

我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。

她又問為什么？

我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽

的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�

女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴，好一會(huì)兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”

2、街上買了一個(gè)漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。

二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！

誰知女兒來了句：你長(zhǎng)那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！

3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)�。　�

另一個(gè)接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣�！�

頓時(shí)我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！

4、爸爸：你要給妹妹做個(gè)好榜樣。

兒子：可是她不聽我的啊。

爸爸：那就說明你是個(gè)沒能力的人。

兒子：那她也不聽你的話啊！

5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。

我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”

過了會(huì)兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”

我。。。

【室友的笑話】

1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”

我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”

2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對(duì)室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個(gè)二貨說：“那是因?yàn)槟憧床磺??”

3、室友在那聊天，一個(gè)人問：“小時(shí)候睡覺做夢(mèng)最怕什么，”

另一個(gè)說：“應(yīng)該是找?guī)�所吧，�?/p>

又問：“那比找?guī)�所更可怕的是什么？�?/p>

室友思索了一會(huì)說：“廁所找到了�！�

4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？

大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！

5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:粽子笑話)坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，

胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多�！�

一旁的室友趕緊附和：“對(duì)，對(duì)，對(duì)，確實(shí)多，就是包夜太貴！”

粽子笑話篇三：笑話中的極品段子

笑話中的極品段子

剛躺下準(zhǔn)備睡，突然接到一個(gè)電話，原來是我隔壁房間的同學(xué)打來的。“趕緊過來一下，有急事”，我不情愿地起來，過去了就問“干嘛��？”“我們幾個(gè)都躺下了，麻煩幫我把門關(guān)一下，謝謝�！�

1、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績(jī)那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會(huì)睡覺??”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時(shí)有點(diǎn)下不來臺(tái)。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會(huì)還有不會(huì)的再問我。

2、小明：“爸爸我是不是傻孩子��？”爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”

3、小樓的媽媽說：“老師，您找我有什么事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時(shí)不專心聽講，到現(xiàn)在‘聲母’‘韻母’都不知道�！毙�樓媽媽說：“孩

子啊，你怎么這么笨�。�媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”

4、有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個(gè)人一聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外一聽傻了問：“What are you soeey for?”那個(gè)人無奈的說：“I'm sorry five.”

5、魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”

上帝：“可以”

魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對(duì)翼，但是我仍然想吸血�！�

上帝：“那好，你就投胎做護(hù)舒寶吧！”

6、某日尿急，遂竄進(jìn)一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進(jìn)小便斗一看，上貼幾個(gè)大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，五星飯店睡過覺，什么場(chǎng)面沒見過？事畢，自動(dòng)感應(yīng)，自動(dòng)噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個(gè)逗號(hào)會(huì)死��！”

7、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯�！� “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了�！� 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

8、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測(cè)光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

9、一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

10、唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽呀？

悟空：一個(gè)．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮�。�

沙僧：一個(gè)．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡(jiǎn)單的問題．

唐僧：八戒， 天上有幾顆星星�。�

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把。

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人�。�

沙僧：250萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？

八戒又只有自個(gè)跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了。

這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳。

然后就縱身一跳。

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。

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