吃火鍋笑話篇一：笑話,段子100條

1、屌絲：最近過的好么？

女神：挺好的呀。

屌絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。

女神：你TM都知道了還問我好不好？

屌絲：呵呵。。。不是啦，我只是想確認(rèn)一下，不然我樂也樂不踏實(shí)�。� 2、閨蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到關(guān)鍵時(shí)刻就不行，好像是幾年前和別人的時(shí)候，突然受到驚嚇、留下了陰影導(dǎo)致的。。。”

“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了？”

“不是，是他快GC的時(shí)候，前女友突然爆炸了。。�！� 3、今天坐公車，看到一個(gè)帥哥拉鏈沒拉，出于好心，悄悄給他拉上，然后發(fā)現(xiàn)一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈，這年頭，好人不好當(dāng)埃

4、妹子A：你說什么是單身狗呀？ 妹子B：就是你無論何時(shí)約他出來吃東西還是逛街，他都會(huì)飛快的回你：好的，幾點(diǎn)？在哪？

5、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀？ 妹子：不累，我用來暖手的。。。

6、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了�！�

我順嘴說“沒事的，就當(dāng)遛狗了。”

女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機(jī)智！

7、和女友去逛超市，結(jié)賬時(shí)候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家？

女友：不信！

我吼道：不信你還不掏錢包！我有錢么！ 突然覺得自己好叼。。

8、男A：這輩子也只有做公交車的時(shí)候女孩子才會(huì)站在我旁邊了。

男B：這輩子也只有逛內(nèi)衣店的時(shí)候女孩子才會(huì)對我指指點(diǎn)點(diǎn)了。 9、一女問屌絲男：滴水之恩后面一句是啥來者？

屌絲：當(dāng)以身相許！ 10、交了一女神級女友，我問鐵哥們兒：“我不知道該不該告訴她我爸有一個(gè)大公司，三套別墅和幾千萬的存款。” 朋友呵呵道：“說了，她就成了你后媽。。�！� 11、女神：“胸好小，豐胸用什么效果最好？”

屌絲：“這里有雙單身20年的手，值得你擁有�！� 12、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的頭發(fā)，結(jié)婚兩年，我有了新的外號——光頭強(qiáng)！

女：你真是太棒了！那你以前外號叫什么？

男：三毛！

女：滾！

13、剛剛?cè)ャy行存錢，取號排隊(duì)，保安上來問我辦什么業(yè)務(wù)，我說：存錢。 保安打量了下我，說：去ATM機(jī)上吧，那里快。

我：我不會(huì)用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM機(jī)前，保安一步步教我，到放錢的時(shí)候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對埃。。

14、屌絲：女神，今年情人節(jié)跟我在一起好嗎？

女神：窮B，滾好嗎！

屌絲：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！

女神：我給你300你滾好嗎？

屌絲：好！一言為定啊，這是我銀行卡號XXXXXXXXXX。。。

15、今天去醫(yī)院，護(hù)士給我清洗傷口，包扎的時(shí)候。

我對護(hù)士說，看您這熟練地操作，我總覺得跟您算是本行。

護(hù)士說，你也是做護(hù)士的？？？

我說不是啊，我補(bǔ)胎的。

16、隔壁大嬸：“有對象了嗎？”

我：“咋了，你要和我處？”

17、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了�！�

另一同事說：“又TM來借氣筒的吧！ ”

18、女友發(fā)牢騷說男朋友是個(gè)小肚雞腸的人，閨蜜安慰她說：“小肚可以容忍，雞長就行了�！�

19、表妹來我家玩，看見我房間有根黃瓜，問我能吃么，我說洗了在吃，表妹立刻放下說不吃，還意味深長的看了我一眼。

我就不明白了，誰吃黃瓜不洗埃

20我。。。。

21、“哥們，你發(fā)給我你和那個(gè)那女的啪啪啪的視頻我看了�！�

“你不是說你那兒沒WIFI么？”

“我用流量看的，總共用了651KB�！�

22、手機(jī)和充電器都相互深愛著對方，它們從來都沒有分開過。

一次，主人出差，只帶了手機(jī)，把充電器忘了，回來之后，

手機(jī)看到充電器就失聲痛哭：“對不起，親愛的，在我離開你的這段時(shí)間里，有次趁我沒電的時(shí)候。。。我被別的充電器。。。那個(gè)了。。�！�

23、剛剛問一同事：“鳳姐和蒼老師演影片的區(qū)別在哪里？”

誰料那二B同事答：“一個(gè)我看了我吐了，一個(gè)我看了我弟弟吐了” 。 24、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。

25、跟女朋友上街，一轉(zhuǎn)眼就不見人，抬眼一看特么的跟著別人跑了，氣的我徑直一個(gè)人就回家了，正在郁悶中女友又回來了，進(jìn)門就一頓胖罵

：“你TM哪里去了，老娘追了三條街才把包包搶回來”

26、天冷，和女友一個(gè)被窩，摟著她我感嘆道：別人找個(gè)女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加價(jià)，我賺了耶！

女友看了我回道：別人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短兩，我可是賠大了呀！

我。。。

27就跟女友說，你看她們都帶胸器上街，你呢？！

誰知這貨來了一句：老娘一向是帶暗器上街的，做人要低調(diào)。 28、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。

她說，你就像個(gè)孩子似的，幼稚。 我不服，剛認(rèn)識的時(shí)候你不說我成熟嗎？

她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。。

29、某男請某美女吃火鍋，美女點(diǎn)了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉。。。 吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會(huì)拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房！ ”

說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風(fēng)中吼道：“你不吃這么多能死��？準(zhǔn)備開房的錢都TM讓你吃光了！ 30、男：我最反對家庭暴力了，會(huì)影響感情的！

女：嗯！

男：我說的有道理吧 ？

女：嗯！

吃火鍋笑話篇二：笑笑話一百條

1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄福瑹o名指和小指，那也是OK的意思！

2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴�。　�

3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個(gè)有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

5、小時(shí)候我以為自己長大后可以拯救整個(gè)世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……

6、花錢是會(huì)快樂的痛，活在我身邊每個(gè)角落，交水電費(fèi)會(huì)痛，買日用品會(huì)痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會(huì)痛的快樂，在我血液中來回滾動(dòng)，加班時(shí)候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財(cái)源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

8、積積復(fù)積積，唔識就唔識；測驗(yàn)夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學(xué)英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé)；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報(bào)仇，做野做到似撈頭；返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì)；功課都系抄，一系就唔交；返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當(dāng)個(gè)老板，手里就不缺錢；工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點(diǎn)；于是勒緊褲腰，下月工資再見！

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。

12、上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

13、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

14、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”

15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。

16、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！

17、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

19、為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……

20、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓！

21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個(gè)年！

22、拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。

23、降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。

24、為了花錢，你愛上了賺錢。因?yàn)橘嶅X苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業(yè)有成，恭喜發(fā)財(cái)！

25、我的征婚條件不要求，只要求約會(huì)時(shí)間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節(jié)假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？

26、小靈想：這好辦，只要再開個(gè)洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個(gè)洞。要是雨靴里的水越積越多。

27、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因?yàn)槲覄偛判α恕?/p>

28、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

29、想你的時(shí)候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動(dòng)地拿起手機(jī)，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機(jī)欠費(fèi)了！

30、一次，公交車準(zhǔn)備走了，一個(gè)化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！

31、你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做 扯。

32、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

33、要是有人追求，世界上沒有一個(gè)女人不是飄飄然的。正因?yàn)檫@樣，女人才會(huì)那么迷死人。

34、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

35、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳，更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài)，小樣兒，淋不死你！

36、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關(guān)燈好看。

37、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運(yùn)與財(cái)氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強(qiáng)保暖。

38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

39、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

40、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了！

41、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個(gè)月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。

42、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

43、賺錢時(shí)爽，花錢時(shí)更爽，世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

44、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。

45、今天嫦娥約會(huì)八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

46、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

47、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢�！币慌ゎ^，我后面的位置全是空的。。

48、有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

49、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)！

50、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

51、你的丑和你的臉沒有關(guān)系……

52、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

53、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當(dāng)時(shí)全體笑噴！

54、金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

55、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動(dòng)？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動(dòng)�！�

56、動(dòng)物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

57、賺錢靜若處子，花錢動(dòng)如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù)；賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實(shí)仔細(xì)想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點(diǎn)！

58、因?yàn)榕＜S可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！

59、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時(shí)度日如年，難上加難，花錢時(shí)曇花一現(xiàn)，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財(cái)源滾滾。

60、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

61、我理想的大學(xué)生活是可以早上八點(diǎn)起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實(shí)的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上床睡覺，睡前可以給誰打個(gè)電話說聲晚安。。。�？墒聦�(shí)證明。。理想和現(xiàn)實(shí)還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

62、最容易讀錯(cuò)的漢字：覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈绔 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞，你曾經(jīng)念錯(cuò)過么？

63、有多少人嘴里喊著努力。。。其實(shí)只是躺在床上想想呢…~

64、看你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸！而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍！后天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找媳婦屬螺絲釘?shù)�，欠擰！

吃火鍋笑話篇三：開心一刻笑話集

開心一刻笑話集

師生在課堂上的爆笑：

1、畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個(gè)純爺們兒將非常受歡迎。

第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個(gè)！”大家等著看我的反應(yīng)。

我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！�

阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會(huì)兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！� 3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。

高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們！”

4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學(xué)生們說：說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。

學(xué)生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近買了個(gè)相機(jī)，朋友說這種相機(jī)可以提示你拍照的時(shí)侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機(jī)借過來用，我就先試著用相機(jī)自拍，相機(jī)果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調(diào)到預(yù)覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。

我向朋友抱怨道：“你這什么破相機(jī)啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了�！�

朋友把相機(jī)拿過去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，說道：“是你眼晴太小了好不好�！� 我：@#$@!@*^#。

2、一個(gè)老外在中餐館內(nèi)獨(dú)自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務(wù)員說：“這道菜不錯(cuò)，與我們的西餐很相似�！�

3、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便�！�

第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊(duì)，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點(diǎn)�！�

4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思，作為對友人贊揚(yáng)的回應(yīng)。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地說：“哪里哪里。”

老外覺得新郎認(rèn)為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮�。　�

童年時(shí)代小笑話：

1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領(lǐng)著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。

兒子問道：“爸爸，它怎么了？”

爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了。”

2、不知為何，8歲的侄子一心想長大后擺地?cái)�。他媽媽�?xùn)斥說：“以后不準(zhǔn)說擺地?cái)偅瑳]出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學(xué)！”

后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學(xué)！”那人又問：“那上學(xué)回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地?cái)偘。　?/p>

3、我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習(xí)慣常常會(huì)帶到家庭生活中來。一天早晨，當(dāng)我們8歲的女兒瑪吉準(zhǔn)備去上學(xué)的時(shí)候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。

“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個(gè)草稿。”

4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事？

兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。

冷笑話：

1、傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個(gè)落傘，并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點(diǎn)，受到了部隊(duì)政委的表揚(yáng)，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗(yàn)，胖李說：“吃胖一點(diǎn)就好了。”

2、陪審席上坐著幾個(gè)陪審員，其中一個(gè)陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會(huì)看錯(cuò)人，那個(gè)裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！� “你說那個(gè)？他不是被告，他是辯護(hù)律師。”

3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！�

“小劉不是前天就出差了嗎？”

“啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，當(dāng)他正在審判一名罪犯的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)這個(gè)罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個(gè)人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個(gè)職業(yè)罪犯，但有五年時(shí)間他卻沒有犯罪記錄。

他迷惑不解地問，“在過去五年的時(shí)間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你應(yīng)該知道，因?yàn)槭悄惆盐宜偷侥莾喝サ��！?/p>

“那不可能，”他說，“那時(shí)候我還不是法官。”

“是的，你那時(shí)候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”

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