系列冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
系列冷笑話篇一：爆笑語錄：小明滾出去 小明冷笑話大全合集
1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
2、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎!哈哈!
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3、有一天小明向小剛發(fā)起了挑戰(zhàn)書，說是比賽拉大便。小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
4、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫(yī)生的料子。
5、老師組織同學們收看足球賽。結(jié)束后，組織大家討論，主題是：在學習上如何發(fā)揚足球精神。
“如果說結(jié)合學習，”
小明發(fā)言說：“我們之所以考試分數(shù)低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳�！�
6、有一天小明跟媽媽在聊天，小明問媽媽：媽媽，女朋友是什么啊?
媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友!小明說：那如果我不是一個好男人呢?
媽媽說：那么你就會有很多女朋友!!!
7、晚飯后，爸爸看兒子小明在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題：“8加16等于多少?”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”
小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊!
8、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生�！�
小明：“當然，謝謝�！�
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝�！毙∶飨胨撟吡耍鞘陶卟]有。
系列冷笑話篇二：冷笑話來襲 笑到你噴飯
如果你的笑覺器官很靈敏就別看了，笑死了概不負責！呵呵，看你能忍到第幾條不笑！反正姐是笑到抽筋了！至于你信不信，反正我信了~！
1、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。
2、一個青年，二十來歲，算算奔三，四顧茫然，也曾表白五六個，收七八張卡，始終追不著九零后，十分傷心。
3、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時候，用了我“半條命”。
4、要適當吃一點，才有力氣減肥。
5、搖啊搖，搖到奈何橋。
6、小老鼠告訴媽媽說，它病了。于是老鼠媽媽說：“待會我去拿包老鼠藥來�！�
7、現(xiàn)代都市人頭疼的十件事：1：有工作，沒生活；2：有愛人，沒愛情；3：有微博，沒粉絲；4：有住所，沒住房；5：有存折，沒存款；6：有名片，沒名氣；7：有加班，沒加薪；8：有職業(yè)，沒事業(yè)：9：有娛樂，沒快樂；10：有朋友，沒摯友。
8、我們走得太快，靈魂都跟不上了??
9、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
10、我的理想是“讀萬卷書行萬里路”，結(jié)果我干上了送快遞。
11、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓??
12、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
13、甜言蜜語聽多了我怕得糖尿病。
14、食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里說：吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬！
15、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
16、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
17、你快回來，我一人忽悠不來！
18、今年藝術(shù)學院的一個面試題：“半瓶酒，不能打開瓶塞，不能鉆孔，你怎么喝？”一個同學說：“問劉謙”。結(jié)果??錄取了??
19、大學生心里話：有的人活著，他已經(jīng)死了??有的人死了，就不想讓別人活�。。”热缗ｎD，萊布尼茨，拉格朗日。
20、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
21、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。
22、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤��；吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆。
23、不怕單車沒氣，街上到處有人打胎。
24、2012年新女性標準：搖得到車號，拿得出稅單；搞得到戶口，買得了京房；唱得了忐忑，玩得轉(zhuǎn)圍脖；自己人工生孩子，不用男人來幫忙。
編后語：笑了沒？是不是很搞笑啊。你們遇到過這樣的事嗎？遇到就留言給我們，分享給大家看看吧！不管怎樣，快樂就好，如果你快樂了就分享吧，讓更多的人快樂！
系列冷笑話篇三：凍死人的冷笑話大集合
奈何橋上喝孟婆湯??普通青年：孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎？文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎？二逼青年：不要香菜和蔥花。凍死人的冷笑話大集合來襲，你Hold住了嗎？
“王總，你別管了我來我來。”“不行不行，李總你太見外了，我來我來�！薄鞍�！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！”“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。”后面?zhèn)鱽恚骸澳銈兲孛吹内s緊投幣！還有這么多人等著上車呢！
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰涼的手伸進他的脖頸，
女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎；女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷，怕你不夠吃。
玉帝和如來爭執(zhí)誰為天界大佬。玉帝：我才主宰總執(zhí)天道！如來：你被猴子打過。玉帝：我苦歷17500劫！如來：你被猴子打過。玉帝：咱能不提猴子嗎？如來：你妹被凡人睡了。玉帝：??如來：你女兒被凡人睡了。玉帝：??如來：對了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
新版西游記實在是??場景一，孫猴子在天庭偷吃仙丹，出來后大喜：“哈哈，蘋果味的！還有草莓味的！”場景二，師徒途徑五莊觀，偷吃人參果被鎮(zhèn)元子抓住后，大仙說每人打30鞭，沙和尚發(fā)話：“樹上只有26個果子，卻要打我們30鞭，你算術(shù)老師死得早��？”張導，你是要毀我童年么？
記得初中下課休息的時候，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去 ，親切地跟她說：“讓我?guī)湍��！彼芨袆拥臉幼樱f：“謝謝�！� 然后我就摟著她的腰把她舉了起來。
史上最強悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：為什么要分手，給我個理由。男孩：咱們不合適。女孩：哪里不合適。男孩：咱們性別不合適。
學校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃么？”正方：“??能�！狈捶剑骸澳悄銊e比賽了，現(xiàn)在就去買吧。”正方：“??”
我發(fā)現(xiàn)經(jīng)常上網(wǎng)三大弊端: 第一，記憶力越來越差。第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯。第四，記憶力越來越差。
霸王和虞姬在烏江邊，虞姬：“霸王,我想投降�！卑酝酰骸澳阆牒昧藛�？你可能被??那可是十萬人馬��！”虞姬：“我想我挺得住??”霸王：“十萬人挺得住，可還有十萬馬呢??”
表演系排小品。男生：本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。女生：是你媽，逼的！男生：你媽，逼的！女生：你媽逼的！男生：去你媽的，不排了。 人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋，喝湯灑一襠，放屁崩出屎，擦腚摳破紙。人生最尷尬的四件事：在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。
兒子問媳婦要5塊錢買煙，媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你�！眱鹤訂枺骸暗�，你咋不現(xiàn)在就給我？”爹說：“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
某大學——周易專業(yè)最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進了教室走了一圈，說道：“今日不宜上課”，然后就走了??
我很費解：有些男生連一個姑娘性格是什么？人品怎么樣？喜歡什么？討厭什么？都不知道，憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜。
今天，一個外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內(nèi)力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會�！崩贤獗硎緫岩桑谑俏伊ⅠR練了幾手給她看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶！
當我有了小孩后??我會讓他們看電影2012，然后告訴他們：“老子經(jīng)歷了那場災難，很牛逼的活了下來！”
電影看到一半字幕沒了，屏幕上赫然寫著??我不懂法語，前面都是我編的，我編不下去了??
女：“一天中最幸福的時刻，就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯�！蹦校骸罢f實話�！迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯�！蹦校骸罢f實話�！迸骸胞u肉飯??”
某運動員投籃五次未中。教練怒道：“笨蛋看我的！”連投五次仍未中，“看見了嗎？你剛才就是這樣的�！�
圖書館自習，“學姐，不好意思，這道題怎么做？”，學姐：“我已經(jīng)有男朋友了，還要問嗎？”“噢??我突然來了靈感�！�
主持人采訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎么做到的。“其實我沒有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著�！敝鞒秩耍骸澳且欢ㄊ悄愕母改赴涯闩囵B(yǎng)成杰出的人才了�！薄耙矝]有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢�！�
如果你也有個喜歡熬夜的朋友，請好好珍惜他，因為也許不知道什么時候，他就死了??
古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿（愛情），不會輕易悲傷??”
“嘿??哥們！晚上幫我收衣服？”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)�！”晚上回到宿舍衣服已�?jīng)在衣柜里的�！皫臀�?guī)Х蒿垺薄皫忝�，不帶”“哎呦，幫我�(guī)О�？”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問：“吃什么？”你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎？總結(jié)：好基友是一輩子的事情。
一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問她，“美女今天想怎么做�。俊敝宦犓卮穑骸安粻C頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”
我們都說自己是炎黃子孫，炎帝，黃帝。兩男人，純爺們？
新版西游記中的一幕，孫悟空責備豬八戒：你是豬�。【W(wǎng)友點評：悟空你腦袋進水了？
記得以前剛用QQ時，啥都不懂，連下載都是別人幫的。一次，有人聊天問我：“怎么下載新版的QQ��？”當時我自己也是不懂裝懂：“你先卸下現(xiàn)在用的，然后我再告訴你。”過了一會兒，他的頭像變灰了??從那以后就沒這人了??
剛看見一個新聞，有人被騙進傳銷組織里，因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調(diào)戲女學員，被傳銷的開除了??開除了??
Q群聊天，說著說著說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，給那幫孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發(fā)展??然后N個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你??最后一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會，qq顯示該成員被管理員移出本群??
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