最新短信笑話篇一：暴強幽默短信笑話,出生在89年的話_搞笑短信_短信

某老中醫(yī)說：相思瞌睡少，暗戀心不老；調情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老�！�—信不信由你。1、從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 ，結果十年之后，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現(xiàn)，蘋果等啊等啊等 ，結果變成了等離子。。。2、【在家里,你媽最嫌你什么？】1、嫌我太懶惰。2、嫌我亂花錢。3、嫌我不好好學習。4、嫌我長不大。5、嫌我愛上網(wǎng)。6、嫌我晚上睡太晚。7、嫌我不談戀愛。8、嫌我睡懶覺。9、嫌我不鍛煉身體。

10、嫌我愛上網(wǎng)。11、嫌我很沉默。12、嫌我太宅了。13、嫌我不做家務。3、結婚當天嫌棄我不是處女，拒絕結婚。這還是男人嗎？相戀了1年多，因為是兩地工作，所以聚少離多。但彼此很談的來，本決定今年元月結婚的。可當發(fā)現(xiàn)我不是處女后，居然拒絕和我結婚，試問，現(xiàn)在處女情節(jié)的男人真的還那么多嘛？還那么重要嗎？暴強回復：誰污染，誰治理，誰經(jīng)手，誰負責。。。4、一個好廚子若是想做出一鍋好吃的餃子，他當然能做出來。問題是，當司務長告訴他餃子需要體現(xiàn)出廚房的精神、經(jīng)理告訴他餃子需要體現(xiàn)出酒店的風貌、街道主任告訴他餃子需要體現(xiàn)出街道的特色、區(qū)長告訴他餃子需要體現(xiàn)出區(qū)里的規(guī)劃、市長告訴他餃子需要體現(xiàn)出市里的發(fā)展時，杯具就發(fā)生了。5、【四大名著最新解】1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；西游：大部分不是人；三國：大部分全是人。2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚； 三國：軍師臉皮厚；西游：神仙臉皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；水滸：叔叔救我；三國：軍師救我。6、蘿莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里，總而言之，再變形金剛的女人都有小鳥依人的一面。。。7、【呃】女小五，人楚楚； 女小四，好脾氣； 女小三，男當官； 女小二，生寶兒； 女小一，住京師； 若同歲，常富貴。 女大一，穿錦衣； 女大二，生進兒； 女大三，抱金磚； 女大四，有喜事； 女大五，快致富； 女大六，總吃肉； 女大七，是閑妻； 女大八，事事發(fā)； 女大九，人長久； 女大十，人老實。8、【出生在89年的話】尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學就金融風暴，小學畢業(yè)又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流！當了十幾年教育改革的白老鼠，終于準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業(yè)那年2012世界末日！9、老師：大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？ 大雄：0元。

最新短信笑話篇二：新笑話大全爆笑_笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個

要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。

德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板�。　�

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"

乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

最新短信笑話篇三：新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。

德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

經(jīng)過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板�。　�

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"

乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

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