軍人笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
軍人笑話篇一：行業(yè)笑話 100條
1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
2、 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒�，那你看我去掉哪截更合適？”
3、 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你 能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你 一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”......
4、 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕 松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有？” “來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”“什么？500元？”她心里一陣驚慌�！班牛 闭煞蛘f：“上個月我借給他500元，說好 今天一定還給我的�！�
5、 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。”
6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)！”（交作業(yè)是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關機了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的�！蹦吧凶踊卮穑骸皬U話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！”
8、 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢？女收費員：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。“小 姐，請再往上提一點兒好嗎？”小姐又往上提了一點兒，并又得到50元�！翱梢栽偻咸嵋稽c兒嗎？”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方 嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠�！�......
10、 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么？” “她們等丈夫下班一起吃晚飯�！眿寢尨�。 “老天！”出租車司
機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機？”
11、 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問題！”說著猛踩油門開到一百八，女的果然 就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶��！”男：“那我借你一只鞋，你遮 在重點部位�！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶�。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在 里面出不來了！！”......
12、 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有�！�
13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
14、 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生！快救救我吧！我實在是痛得受不了！”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一 ?男寶?嘿！”病人無不羞愧地說道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份?偉哥?！”醫(yī)生：哇靠！怎么會這樣呢��？這樣吧！把你的?朋友?請出來我看下＃”男 士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方��！”
15、 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、 放屁之前脫掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會 2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事�。俊� 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“��？那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
17、 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見 漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎么這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待， 摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路？夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火后原地熱車對車不利！夫：這你就 太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次
發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好 處。......
18、 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
19、 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了�！拔�？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套�！贬t(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭�！� 他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔梗俊彪娫捘穷^傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小 伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫 及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
20、 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁 抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
21、 兒子啊，你真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫筒粫�。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
22、 "1,老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老寶貝。” 2,風啊，雨��！老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了�！� 3,有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不 吃米飯；有米飯……我很難過。” 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤 蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了�！�......"
23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了��！” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。
24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！ ”我暈~~~~~這事還有欠賬的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”驚~~~~~~這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女
子今天 我要嘗嘗鮮！ ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！ ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！ ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！......
25、 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
26、 “你終于上線了��！”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發(fā)貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢！”
27、 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
28、 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)�，從不拖泥帶水�！?/p>
29、 那年和一同事去廣交會，在飯店里經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然后就用分 機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒 絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝�，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大 約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀！” ......
30、 學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的 房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生 的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時？”話說悟空向鐵扇公 主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“��！不要�。�！�。。�！ 痛�。�！你不要亂動。啊，求你快點出來吧�。�！埃。。�！蔽蚩眨骸昂�，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴�。。 辫F扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在 家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
31、 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交�！蹦凶樱骸翱晌抑粠Я税肽甑腻X！”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。” 男子：“都說了，只交半年的，快點�！迸⻊諉T：“這么小氣，真不是個男人�！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故钦f說，到底一次性交多長時間才算男人！”一個和我關 系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她
吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個， 對不起，我不會喝�！薄班�，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務員，再來四瓶 啤酒��！”
32、 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
33、 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了�！睗h子換 了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了�！薄澳蔷驼f足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題？”......
34、 搭電梯時，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣�！�
35、 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳 侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？”“不是！”侍應禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進 食非本餐廳供應的食品�！�
36、 "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位 鄰居發(fā)表他的觀點說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕�！编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具�有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的？“因為假如她丈夫回來的時間 是星期四的話，則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居說。"
37、 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻�，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
38、 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低頭沉默了一會兒）：還是…還是不要過于頻繁比較好……
39、 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她�！辨犚娬煞蜻@樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧！”
軍人笑話篇二：笑話100則
笑話大全 1.二十年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了�！�
2.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛�！�
3.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”
4.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了�！�
5.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』
6.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!
7.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
8.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
9.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
10.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
11.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
12.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
13.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
14.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
15.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
16.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老板也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!
17.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
18.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
19.傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
20.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
21.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉!
22.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
23.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
24.我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
25.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
26.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
27.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
28.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
29.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
30.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
31、惹媳婦生氣了，按以往慣例又是我道歉作為終結。
不知何故，這次這招不好使了，我求助小姨子，她說：“如果我姐現(xiàn)在原諒你，那雙11存在的意義就不大了�！�
我去。。。好深的心機。。。
32、媳婦問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做？”
我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回！”
33、又是加班！拖著疲憊的身軀回到家里，洗澡吃飯后，一陣陣倦意襲來。
而此時，媳婦上竄下跳非要愛愛，了無性致的我只好硬撐著應和。
沒想到越是這樣，效果卻出奇的好。老婆久久不能忘懷，就寫了篇日記，取名叫做《長相廝守之倦鳥歸巢》。
34、和男友在餐館吃(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:軍人笑話)飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。
我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。
老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。
我。。。
35、老王回家，看見老婆表情有問題。
于是跑到臥室拉開衣柜，抓住了躲藏的男子。
男子：“你怎么一下子就找到了？”
老王呵呵一笑：“老子用這招的時侯你還吃奶呢�！�
36、鄰居小兩口一大早就吵架，亂七八糟的罵了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”
男的大聲吼道：“我硬的不是翅膀！
氣氛突然間安靜
1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
2、 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒。悄憧次胰サ裟慕馗线m？”
3、 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎�！本S修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”......
4、 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有？” “來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答�！八o了你500元嗎？”“什么？500元？”她心里一陣驚慌�！班�！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
5、 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。”
6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)！”（交作業(yè)是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關機了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的�！蹦吧凶踊卮穑骸皬U話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！”
8、 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢？女收費員：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c兒，得到50元�！靶〗悖堅偻咸嵋稽c兒好嗎？”小姐又往上提了一點兒，并又得到50元�！翱梢栽偻咸嵋稽c兒嗎？”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠�！�......
10、 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么？” “她們等丈夫下班一起吃晚飯�！眿寢尨稹� “老天！”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機？”
11、 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了�！蹦校骸澳怯惺裁磫栴}！”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。
男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶�。 蹦校骸澳俏医枘阋恢恍�，你遮在重點部位�！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶取Ｋ郊佑驼�，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了��！”......
12、 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟�，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有�！�
13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
14、 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生！快救救我吧！我實在是痛得受不了！”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一?男寶?嘿！”病人無不羞愧地說道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份?偉哥?！”醫(yī)生：哇靠！怎么會這樣呢�。窟@樣吧！把你的?朋友?請出來我看下＃”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方��！”
15、 關于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會 2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事��？” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“�。磕悄愦蜥槢]有，會得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
17、 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎么這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路？夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火后原地熱車對車不利！夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......
18、 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
19、 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了�！拔梗俊彪娫捘穷^很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套�！贬t(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭�！彼┖靡路郎蕚涑鲩T，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔梗俊彪娫捘穷^傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
20、 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
21、 兒子啊，你真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫筒粫伞Ｄ愀陕镌谠嚲砩蠈憣β�(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
22、 "1,老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老寶貝。” 2,風啊，雨啊！老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了�！� 3,有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。” 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”......"
23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了！！” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。
24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！ ”我暈~~~~~這事還有欠賬的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”驚~~~~~~這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！ ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！ ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！ ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！......
25、 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬�！彼鸬溃骸翱催^，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
26、 “你終于上線了�。 薄笆堑��！薄澳阕蛱熨I的充氣娃娃，我們已經發(fā)貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢！”
27、 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
28、 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)�，從不拖泥帶水�！?/p>
29、 那年和一同事去廣交會，在飯店里經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需
軍人笑話篇三：20個讓你笑到滾地的經典笑話
20個讓你笑到滾地的經典笑話
1.公司設了一間發(fā)泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
2.孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當時我想，要是我沒頭發(fā)就好了�，F(xiàn)在我這個愿望總算實現(xiàn)了。不過??”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了。”
3、一對夫婦質問一家商店經理說：“上星期，我們在這里買了一個象牙盒，經鑒定，是假象牙制成的�！�
經理說：“在當前科技條件下，大象安裝假牙，也是非常有可能的。”
4、珠寶店里，售貨員向一男士建議買一件價值2萬元的項鏈給太太。售貨員說：“這樣的話，保證你會給她一個意外的驚喜�！� 男的嫌2萬元太貴，看了看其他樣品，問：“如果我送這件200元的假項鏈呢？”
售貨員回答：“那就是只有意外沒有驚喜了�！�
5、一位詩人在野外散步，陽光下，忽然遠遠看見一塊牌子掩映在樹林里，上書四個大字特別醒目“陽光不銹”，詩人當場呆住，心想，這是多么有寓意的詞語，絕對不是一般人能夠想到的。于是，他走過去
想拜訪一下這位高人。走近牌子，才發(fā)現(xiàn)被樹叢擋住的牌子后幾個字“鋼制品廠”。
6、軍校的兩個新生站在軍人商店門口，一位漂亮的女軍官迎面走來，他們目不轉睛地盯著她看，誰也沒注意到她的軍銜。
女軍官說：“你們見了長官為什么不敬禮？難道你們沒看到我的肩章嗎？”
“報告長官，我們還沒看到那里呢�！�
7、“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了�！� “沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了�！�
8.一天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了一支口紅，可我嫌太貴，說“你不涂口紅更好看，這叫自然美�！迸笥汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美�！�
9.列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。
過了一會，那老太太對青年說：“小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見！”
10.一天，一個在生活中屢遭挫折的男子問小利斯神，“是先天因素重要，還是后天因素重要？”
“當然是先天因素重要了，先天制勝。如果你先天是個靈智未開的動物，比如耕牛，再辛苦再努力也沒用的�！毙±股裎⑿χf道。
11.娜娜是一所小學的講師，她講課生動活潑，深受學生歡迎。 有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：“唉呀！老師，
您的結婚戒指戴錯手指了�！�
娜娜不動聲色地回答：“是的，因為我嫁錯人了�！�
12.某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
“先生，您的電報�！�
“你從門下面塞進來好了�！�
“不行，先生。”
“為什么不行？”某人不耐煩地問。
“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子里的�！�
13.父親：“現(xiàn)在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？”
兒子：“我們在學校是用蘋果做例子，你用桔子我算不出來�！�
14.有一次，網吧揀了個手機，想了想還是還給失主吧，于是在他手機里找了了個電話號碼打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通后說：哥，什么事？于是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽后說：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。大約兩分鐘后。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！
15.兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器，這是兒子問。要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。
16.一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是柜臺上只剩下一只
肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？” 店里已經沒貨了，伙計拿起雞走到后邊，揉了一陣，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出來，說：“這只要大一些。”
“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩只雞我都要了。”
17.下班時間已超了半小時，主任還坐著紋絲不動。同事小張走到他身邊，突然一挽袖子。主任被嚇了一跳，問他：“你想干啥？”小張說：“對下表可以嗎？”
18.一男子對女朋友說，我想分手。我覺得煩了，沒感覺了。女朋友說：億萬中國人民對國足早就沒感覺了，為什么國足還沒解散。13億人的煩，都沒能解散11個人的隊伍�，F(xiàn)在你一個人煩了，就像解散我們兩人的隊伍？
19.您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺�！耙粋�人在電器商店抱怨地說。
“怎么？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到�！�
20.年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發(fā)現(xiàn)了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。
丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”
“自主拳在老娘這里，現(xiàn)在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”
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