搞笑笑話,笑死人
發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
搞笑笑話,笑死人篇一：超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”
3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說：“那再來2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會(huì)覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說：老公，買個(gè)鐘還要搬來搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！
1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場(chǎng)都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點(diǎn)回來！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙�(duì)老公說道，“拖拖地吧�！�
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。” 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價(jià)呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能！�。�！
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結(jié)實(shí)么？”
老板娘愣了一下說：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了�！�
這時(shí)老板過來說：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？
老板說：3天后。
我又問：你們不是說24小時(shí)就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國(guó)時(shí)期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個(gè)部下想都沒想就說：“康師傅�！�
3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍。”
刀客道：“哦好的，拜拜�！�
4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無
馬的境界，是不是哪里出了問題？”
禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！
3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你��！”
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢(mèng)話都說‘霜霜，我愛你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？
我以為他會(huì)說因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢燒了不少，最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了�。�
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
搞笑笑話,笑死人篇二：爆笑,經(jīng)典笑話!{笑死人不償命}
爆笑，經(jīng)典笑話！{笑死人不償命}
1、傻子逛夜公園，見情侶****，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉(zhuǎn)睛，男子罵道：*你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。
2、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。
3、一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說：老板！買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍！因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
5．醫(yī)生問你是怎么骨折的，你說：”我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……，他*的有個(gè)傻瓜經(jīng)過這里以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
6.動(dòng)物園開運(yùn)動(dòng)會(huì)，鴨子和螃蟹一起到達(dá)，裁判說你們兩個(gè)石頭剪子布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
7，一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)坷貋�。第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！鞭r(nóng)夫有氣無力地對(duì)老婆說：“我已經(jīng)不行了，你讓那個(gè)看貼不回貼的人拉著它們?nèi)グ��！?/p>
8. 有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
9.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎。” 乙：“什么？不是你在開車嗎？”
10.一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”
11，有個(gè)人去動(dòng)物園要當(dāng)動(dòng)物管理員,園長(zhǎng)對(duì)他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點(diǎn)點(diǎn)頭,最后跳進(jìn)游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認(rèn)識(shí)我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人這時(shí)拿起一個(gè)錐子，扎
了大象屁股一下，大象疼的跳進(jìn)了游泳池。
園長(zhǎng)看到后說：“你太沒同情心了，不能當(dāng)動(dòng)物管理員�！蹦侨苏f：“再給我一次機(jī)會(huì)吧，我一定會(huì)溫柔的�！眻A長(zhǎng)說：“好，還是那三個(gè)條件，不過這次你不能動(dòng)手了�！蹦侨舜饝�(yīng)了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現(xiàn)在認(rèn)識(shí)我了嗎？”大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那人再問：“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉(zhuǎn)身跳進(jìn)了游泳池。
12，一對(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國(guó)比賽，一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng)，只見守門員笑了笑，習(xí)慣性的拍了孩子兩下，一個(gè)大腳開了出去……
13，有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
14，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血��？”這時(shí)那只蝙蝠把它們帶到一個(gè)大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“***剛才我沒看見�。�！”
搞笑笑話,笑死人篇三：100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
100個(gè)超級(jí)搞笑笑話笑死你
1.一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會(huì)吧�！�
不一會(huì)，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點(diǎn)的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！”
2.地理老師：如果地球不轉(zhuǎn)了，我們的世界將會(huì)如何？
小B同學(xué)：就算地球不轉(zhuǎn)了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)�。。。ê顾�??）
3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你"：）
4.針對(duì)日前中國(guó)聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動(dòng)感地帶”的活動(dòng)，中國(guó)移動(dòng)立即做出反應(yīng)，他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親，即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時(shí)空，老子全球通”的口號(hào)。而后，中國(guó)聯(lián)通聘請(qǐng)82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號(hào)是：“我還能! ”中國(guó)移動(dòng)為了反擊，立即請(qǐng)楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號(hào)：“你不能，我能叫你能！"""”
5.楚瑜訪大陸，清華贈(zèng)篆書，校長(zhǎng)念不出，顧秉林是豬 �。ā盃敔�，您念出來了，您終"于念出來了??”）
6.女人讀書不宜多，因?yàn)樵谀腥诵哪恐校捍髮Ｉ切↓埮�，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”�。�！
男人讀書不宜多，因?yàn)樵谂诵哪恐校捍髮Ｉ琼f小寶，本科生是段譽(yù)，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！��！
7.我叫鋤禾，偏偏你叫當(dāng)午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”
“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛�，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??
所以請(qǐng)不要送花給女生：
1.因?yàn)橛行┡鷷?huì)比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗(yàn)的女生會(huì)認(rèn)為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續(xù)的時(shí)間會(huì)可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時(shí)，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??
10.女生對(duì)男生說：我們系有一個(gè)男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對(duì)女生說：其實(shí)我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓??（號(hào)稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品�。。。� 11.A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12.想當(dāng)年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個(gè)敢喘氣的～～
13.實(shí)驗(yàn)室，同桌的MM跑著進(jìn)來。
偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦"
MM：翹你個(gè)頭��！
偶：沒錯(cuò)，是翹‘頭’等待啊～
14.我雖然擁護(hù)你說話的權(quán)利，但我誓死不贊成你的觀點(diǎn)。
15.醫(yī)學(xué)院GG：
學(xué)醫(yī)苦，學(xué)醫(yī)累，學(xué)醫(yī)費(fèi)用還挺貴；細(xì)胞組織都要背，解剖殺人皆要會(huì)。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:搞笑笑話,笑死人)不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長(zhǎng)夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃�。ㄆ俨己�??）
16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學(xué)是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國(guó)回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時(shí)打起來，有天壤之別，級(jí)別差遠(yuǎn)了，但到了關(guān)鍵時(shí)刻，還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急，領(lǐng)悟了第七感，什幺黃金斗士都不照�。。∫s上個(gè)局長(zhǎng)瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個(gè)黃金也白給，外國(guó)貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——�；适茬鄣�，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠(yuǎn)比我強(qiáng)大，只有更高級(jí)別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）
17.如果我有一秒鐘的生命，我想對(duì)你說“我愛你”；
如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時(shí)的生命，我想給你再講個(gè)故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級(jí)過了！！
18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號(hào)啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關(guān)鍵問題是她尖頭朝上�。。。 �
19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會(huì)選擇在動(dòng)物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個(gè)人啊??
20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請(qǐng)你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢(mèng)！
21.食堂里，兩戀人遠(yuǎn)遠(yuǎn)相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點(diǎn)，我受不了了??”
男孩驚慌失措，結(jié)巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實(shí)?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉�。窟�不趕緊拉上！”
只聽一陣“叮了當(dāng)啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對(duì)本國(guó)男人性生活后的行動(dòng)進(jìn)行調(diào)查。
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