音頻笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
音頻笑話篇一：笑話 段子
2、我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我…… 3、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時演奏《走進(jìn)新時代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。 4、自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。 5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！ 6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？” 7、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”…… 8、有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！ 9、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。 10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。 11、某報社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。 12、小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
錢為老婆買車買房買iPhone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。 男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價的Android來意淫。結(jié)論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~ 14、黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……” 15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩…… 16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l？”沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。 17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……” 18、某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？” 19、劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我。” 20、一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！� 21、戀人間：我愿意；朋友間：你放心；鄰居間：有我呢；親戚間：我很忙…… 22、 "山對水說：“水，你真綠埃”水對山說：“山，你真高�！� 山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！鄙揭粴庵�，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......" 23、昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走… 24、高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。 一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。
26、曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！盩MD我想說的是宜家……
28、山寨手機(jī)廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準(zhǔn)得惡心死；你要買索愛，兩月保準(zhǔn)壞；要想死得早，誰就用波導(dǎo)；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)；想找喬布斯，就買iPhone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了。
30、昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、世界各主要國家法定結(jié)婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲；韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲；中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火車站前的KFC，一個顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員。顧客……
35、當(dāng)今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉，鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞；舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝；工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了。
敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了，結(jié)果物價又漲了，一切都他媽白想了！ 36、什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了CPU風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風(fēng)扇！老板說，那TM叫硅脂，不叫硅膠！ 37、問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會是什么？答：老鼠和貓。 38、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復(fù)：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費(fèi)的�！� 39、小時候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分。長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有…… 40、一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……” 41、放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)…… 42、亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！” 43、昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿 身高：長頸鹿 體重：兩頭成年母豬 愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬 特長：打女人 備注：我家兒子會七十二變 誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？” 45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了快換醫(yī)院。" 46、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑�！卑笕送窘�(jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。 47、有個朋友，男，在QQ上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代。 48、夢見做好聲音評委，結(jié)果椅子卡住了沒轉(zhuǎn)過來，給我急的，狂摁按鈕，最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉(zhuǎn)。結(jié)果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。 49、名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。 50、中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時候是政治家，有時候會變成醫(yī)生，還會成為工程師、教授、律師，365行他能精通364行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想…… 51、某家幼兒園的一位男同學(xué)，在上課的時候老師問：同學(xué)們，你們知道3+9等于多少嗎？那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說：你看，連老師都不知道3+9都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了��！哈哈哈哈！他的同桌的臉突然變黑了。 52、突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢...... 53、就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個2秒鐘的音頻，點(diǎn)擊后把手機(jī)湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍… 54、一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
音頻笑話篇二：冷笑話
今天距我開始戒煙已經(jīng)整整一年了。距我再次開始抽煙則是364天。
我買了一輛新萊克索斯跑車，
兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。
我想了一會，告訴他們，如果我死于雙日，
那么生于雙日的兒子繼承它；
如果我死于單日，那么生于單日的兒子繼承它。
蚊子甲不滿地說：“這塊富人區(qū)我們不能呆了，血的質(zhì)量太差，這樣吃下去，早晚要三高的�！� 蚊子乙贊同地說：“對頭！為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血�！�
蚊子丙感慨地說：“窮人真倒霉，越窮越被叮�！�
同學(xué)說，所謂的女漢子，只不過是因為長得丑而已，
但凡有些爺們氣質(zhì)的漂亮姑娘，都被稱為女王大人
老鼠說：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩？我要把所有的大街包下來，任我行走。不，這還不行，我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道！”
請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么？
答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經(jīng)。
參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣……
老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發(fā)明的鼠標(biāo)既侵犯了我的肖像權(quán)，又侵犯了我的名譽(yù)權(quán)�！� 蝌蚪：“我也要打官司！告他們侵犯了我的肖像權(quán)�。。 �
話說今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪市民對家庭暴力看法。
當(dāng)問到一位比較瘦小的男人時，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我�！�
一聲春雷，青蛙從冬眠中醒來，青蛙王子說：“我們?nèi)ヌご喊��！?/p>
青蛙們問：“我們的行動代號是什么？要有響亮的名字�！�
青蛙王子說：“那就叫蘇步青。”
就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個2秒鐘的音頻，點(diǎn)擊后把手機(jī)湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……
讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍…
今天下班回去，進(jìn)電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進(jìn)電梯。
電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲！！把我嚇大一跳！
然后那個男的咆哮“我的狗呢�。�！”
大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊……
母雞下了個蛋后在那高傲的宣揚(yáng)著：“個個大、個個大……”
一只鴕鳥從這路過看著雞蛋氣憤的說：“大個屁，還不如個鳥蛋大呢！”
我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。
從起點(diǎn)站坐到終點(diǎn)站，自我感覺一路平靜。但是在終點(diǎn)站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個大男人出門一個子都不帶，丟不丟人啊�！⊥倒揪瓷�。
警方抓到一個拐賣兒童的人販子，問：你為什么能很輕易的就把小孩騙走。
人販子憨厚的一笑：因為我收聽了他們父母的微博！他們經(jīng)常在上面曬孩子！
嫂子是蒙古族人，漢語學(xué)的不是很好，一次參加成人高考。
里面有這樣一句文言文要求翻譯“賤畜，非夫子所有，何悲哉？”
嫂子果斷翻譯：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你兒子你悲傷什么？
音頻笑話篇三：冷笑話
用動畫片《西游記》的片尾曲“白龍馬蹄朝西”唱出來：本澤馬范佩西 馬爾基西奧波多爾斯基 巴洛特利卡羅爾伊布拉希莫維奇 什么阿韋羅亞什么波蘭斯基 什么迪納塔萊什么C羅納尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴爾德斯什么馬爾基西 布斯克茨哈維小法伊涅斯塔 羅比基恩奧利奇
這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿。我想我我很適合養(yǎng)幾只大白鴿，順便再養(yǎng)只八哥。你知道 就算大雨讓整個雞窩塌掉，我有二噸飼料，受不了 別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩里亂搞，就算整個村兒里的雞
1、取經(jīng)路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。 觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。 最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子?? 此時背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手??
2、古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。 皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公， 以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”
3、大禹治水三過家門而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ~~”
4、有個朋友叫依慧，前天她的異地男朋友向她求婚了。他給她寄了個包裹，打開來是一枚戒指和一U盤。U盤里只有一個音頻文件，我們在電腦上點(diǎn)開后，音箱里響起了她男朋友渾厚幽怨的聲音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~~”
5、從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。 這樣過了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚” 眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~ 這時，村里來了一個小伙子，很年輕，他的名字很特別，叫 “愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。村民們很不屑。。但是第二天，愛果然和他的朋友永琪提著那怪魚的尸體回來了。。。 村民們大感震驚，都問愛 “你是怎么做到的呢？” 愛說 “愛真的需要永琪，來面對六眼飛魚”
6、一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像你說過那樣的愛我？”
6、地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？ 一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星��？ 那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去！ 學(xué)生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧？ 學(xué)生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試..... 學(xué)生：路見不平一聲吼��！ 老師：你信不信我揍你？ 學(xué)生：該出手時就出手... 老師怒：我讓你退學(xué)！ 學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州！
7、黑貓和白貓一起去面試，結(jié)果白貓被錄取了，黑貓沒有。為什么呢？因為??“啦啦啦，啦啦，黑貓緊張�！�
8、著名歌唱家閻維文老師對曾軼可給予了高度評價，他不吝通過自己的一首音樂作品，來盛贊這位新生代歌手的音色：“軼可呀小白羊～”
9、從前有一個小村莊，村里只有一個屠夫，他年紀(jì)大了想把宰豬這門手藝傳給兒子，可兒子并不想學(xué)，于是屠夫為了勸說兒子，苦口婆心的唱到：“毛這樣燙，就跟著一起來，沒有什么豬擋著未來！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰還會宰！”
問：你知道誰最愛說謊？
答曰：林宥賈他妹妹
問：為什么？
答曰：他不是還為此唱了首歌嗎“我妹又說謊?”
11、英國的一些農(nóng)場仍然用馬來犁地。 這一日，卷福來到農(nóng)場查案，他走至一塊未開墾的土地上時，土地看了看卷福的臉，顫抖了，它用抖索的聲音說：如果說你要犁開我，請誠實點(diǎn)來告訴我。
12、Beyond樂隊的作品以寫實為主，內(nèi)容生活化。比如，主唱黃家駒曾因為買了一條不合身的阿瑪尼西褲，便即興唱道：“阿瑪尼，那褲偏大，那褲偏大，wewe??”
13、《新白娘子傳奇》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修
14、唐僧：“徒弟們，你們都是哪里人？” 悟空：“我是花果山，二師弟是高老莊，三師弟是流沙河�！� “沒有吐蕃來的？” “沒有啊，師父怎么啦？” 唐僧摸摸光頭，困惑道：“最近我走路時，總隱約聽到有人在唱什么你挑卓丹，我牽卓瑪??”
16、當(dāng)年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行！”
17、陳奕迅的《十年》其中一句詞是這樣的“成千上萬個門口,總有一個人要先走” ，我每次都聽成“從街上吻到門口,總有一個人要先走”。
18、江美琪有首歌里一句"笑，變得不容易"，我卻聽成了"小便都不容易"，心想這位得什么病了!
20、楚漢相爭，項羽被圍垓下大勢已去，營帳中酌酒悲歌："力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？"歌詞蒼涼悲壯，情思悱惻，隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆，愴然拔劍起舞，并以柔歌和之："十七歲那年的虞姬，回憶起童年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴??"
21、看"是誰"這兩個字，哼一句歌詞自動唱出"在耳邊，說，愛我永不變"的，是普通青年；唱出"在敲打我窗"的，是文藝青年；唱出"送你來到我身邊"的，是二逼青年；唱出"在唱歌，溫暖了寂寞"的，是二逼中的戰(zhàn)斗機(jī)....哦也??
22、有一個電臺節(jié)目，點(diǎn)歌的那種。某天，主持人接到一個電話，是一個在獄服刑人員打來的。他說：我有一個特別好的朋友，今天出獄了，我特別替他開心呀，我今天為他點(diǎn)首歌，《桃花朵朵開》，希望他能在未來是道路中，桃花朵朵。主持人非常感動，就為他點(diǎn)了這首歌。歌曲的第一句放出來后。聽眾樂瘋了
23、液！態(tài)！鎂！盡管再危險！總有人黑著眼眶做實驗！ 砹！鈦！鎂！盡管再危險！愿賠上了一切超支經(jīng)費(fèi)的淚！ 銅！鈦！鎂！盡管再卑微！也想嘗試管炸碎的滋味！ 鈮！鈦！鎂！盡管再無言我都想用燒杯隔絕世界！ 我的王水！我要霸占鈮！锝！鎂！
26、灰太狼終于捉到了羊，紅太狼數(shù)著鍋里的羊，高興的對灰太狼說道："老公，九只羊被你蒸�。�"灰太狼遲疑了下道："切??切斷了所有退路？"
27、"妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走"，據(jù)說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的。你呢？
28、剛才去幼兒園接孩子，聽見一小蘿莉在教我女兒唱梁靜茹的那首《寧夏》，歌詞是：寧靜的夏天，一個人在吃大便，手指頭滴一點(diǎn)，吃一口說好甜??我拿
著給女兒買的冰激凌，驚呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在我手上，我條件反射的舉起手指舔了一舔?
29、記者：莫言老師，村上春樹先生為歌手伍佰寫過《挪威的森林》，請問您是否同樣為某位歌手作過歌詞呢？莫言：不要問，不要說，一切盡在不言中。
30、和朋友在qq上聊天："人生有很多事是無法控制的。""比如說呢？""找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。""什么意思？""你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎？"看到這個段子，我頓時長跪不起。 有沒有跪的一起。
33、食堂歌：《菊花臺》版 ：你的雙手，柔弱的顫抖，僅有的幾片肉， 落入人手。隊太漫長，擠成了兩行，是誰在隊尾冰冷的絕望。我緊靠近，刷飯卡的窗，剩下的幾個菜，被風(fēng)吹涼，夢在廚房，化成一縷香，隨風(fēng)飄向窗外操場...
53、一天，公孫勝問“包大人，為什么你額頭上有個月亮啊？”“因為白天不懂爺?shù)暮??”
展昭問包大人 您頭上的月亮如果揭下來會怎樣 揭下來…揭下來就是見證奇跡的時刻
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