在就桌上笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
在就桌上笑話篇一：最經(jīng)典的成人笑話
最經(jīng)典的成人笑話
1 )酒桌上傳唱度最高的經(jīng)典段子，大家一定要記住并加以運用！
一美女作家請一風流編輯（名叫操應(yīng)長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應(yīng)長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問 那怎么辦 操應(yīng)長答曰 日后再說！
2）某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的'B’分得也太開了！”
3）世界上最短最經(jīng)典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經(jīng)典的八個字：我是鋤禾，你是當午......
4）連JB都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰(zhàn)，不幸被流彈打飛了JB。鄉(xiāng)親們聞訊團長掛彩，都趕來醫(yī)院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什么傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉(xiāng)親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什么招式都給你玩過了，還求什么呢你看，現(xiàn)在我都破格提撥為師長了，轉(zhuǎn)業(yè)到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個JB都不如
5）啊....哦....用力點?你?你把我搞的爽了??我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準備捉奸！只聽房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點??用力點??你 你把我搞的爽了??我給你衲雙布鞋??”他老公在外面聽了，火冒三丈��！站起來對著房里大吼：“干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！！
6）中國足球隊與性用品廣告（超級經(jīng)典）
中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去�。�！“
生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經(jīng)過分析也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一
個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”
7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經(jīng)!
一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事�！边B長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的JB都給炸飛了！還說沒事！”
8）晚飯后領(lǐng)導視察'江陰毛紡織廠’，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個江字未亮，領(lǐng)導只能看到后五個字，于是關(guān)切地問廠長原材料好搞嘛
9、昨天考試一哥們把紙條放大腿上抄，不一會監(jiān)考老師下來轉(zhuǎn)，這哥們就把紙條放大腿內(nèi)側(cè)了，你懂的~老師就過去了，他看老師過去了繼續(xù)吵，這時候悲劇來了，老師突然回頭了，這哥們反映也快迅速夾緊大腿，然后就見老師把手伸進了他大腿內(nèi)側(cè)，關(guān)健監(jiān)考老師是女的~
10、朋友聚會，一哥們點菜，他問我們喝什么飲料，答曰：果汁。他問服務(wù)員：你們這有什么果汁？服務(wù)員熱情的回答：我們只有匯源的。哪知這哥們暴怒：什么破地方，喝個果汁還要是會員才能喝，算了，給我來瓶大雪碧。服務(wù)員不解的走了出去，接著幾秒的沉寂后貌似大家都反映過來了，哄堂大笑。
11、老媽的一小姐妹，在路上因沒系安全帶被交警攔下。
交警剛想開罰單，她對那交警弱弱地說：“交警大哥，真的不好意思，我的胸部...剛動過手術(shù)，你就通融一下吧�！� 于是就省下了200元。
12、全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！
13、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
14、單身是領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
15、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
16、月經(jīng)不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
17、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農(nóng)業(yè)銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
在就桌上笑話篇二：每日輕松一刻笑話
1.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎？這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個
2.男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了��！ ”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
3.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。
4.女兒：聽說＂第一次″很痛,是怎么個痛法呢？媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒：…..那生小孩呢？聽說更痛？媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒：…
5.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經(jīng)理！ ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了�！�
6.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開！
7.一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花�！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲！
8.酒桌上，領(lǐng)導醉意微微，拿起酒杯，說：20多歲的男人，就像啤酒，生活(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:在就桌上笑話)節(jié)奏快！
30多歲的男人，就像紅酒，生活講究品位！40多歲的男人，像我，就像白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！美女小王也有點醉意，說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話：你這歲數(shù)，能滴出一滴就不錯了！[來自我要看笑話51kxh.cn]
9.一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎么了？女演員回答：“拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口！ ”老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：“怎么，不會是今天拍了床上戲吧？”
10.丈夫問：我要有外遇了怎么辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
11.幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
12.一青年闖了紅燈，交警威嚴地走上前，說：罰款5元！青年不情愿地掏出了錢，嘴里嘟噥著：神氣什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，問道：你是哪個單位的？青年回答：火葬場！
13.帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那么多人都盯著我看。。。
14.女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
15.孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了�！� 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴�！� 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一
封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。
16.老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁炎幽�？”老公：“還行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢兀俊崩瞎骸皽惡习��！崩掀牛骸澳鉚M說個好字你能死��？”老公：“米飯好硬！ ”[來自我要看笑話51kxh.cn]
17.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮�！背鲇诤闷�，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“**路**酒店�！本尤缓臀胰サ氖峭粋�地方？！當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。。。。
18.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，沖上前去大呼：“讓我進去我要救我的老婆�！本炜刂谱∷屗潇o：“消防隊會救她出來的�！痹拕傉f完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主于是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了�！碑敃r邊上的警察臉都綠了。
19.我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛？他沒理我。把小jj放水里說："快來幫我看看哪里在冒泡。"尼馬補胎埃。。 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到，
侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事��？”
不好意思的回答：“被狗咬的�！�
侄女驚訝的說：“��？那你打針沒有，會得狂犬病的�！�
某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ”
秒懂的有木有？
20.兒子啊，你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。 上聯(lián)：兒子出題太難。 下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。 橫批：老子不會。 我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀， 老師瞪著我呀！
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。
21.考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！[來自我要看笑話51kxh.cn]
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，
22.剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“��！不要�。�！�。。�！痛�。�！你不要亂動。啊，求你快點出來吧�。�！埃。。�！蔽蚩眨骸昂�，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴�。�！”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
23.一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入你的考場，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入�！闭煞蚝芸焱晔�。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，我給你一次補考機會。” 遲先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
24.妻子：“孩子出生超了預產(chǎn)期，干脆叫‘遲到’吧�！彼f：“孩子上學會惹麻煩，老被說遲到�！逼拮诱f：“那就取一個霸氣的名字，‘遲久戰(zhàn)’，讓我們的孩子打敗強敵�！彼f：“有了這名字，不說打敗強敵，至少不要怕老婆。免得象我一樣，你每次總嘮叨持久點。
在就桌上笑話篇三：酒桌笑話
1、老公要出差半年，賢妻深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧！
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開，操！一放大鏡。
3、一七旬老翁與一年輕小姐興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了！
4、洞房花燭夜新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
5、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!
6、兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：“嗯”，媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸激動地說：這孩子從小就懂事!
7、一村婦報案說：丟人那! 俺昨晚被玩了，警察問長啥樣?“那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
8、一屠夫嫖被抓罰4000元并開收據(jù)，妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識4000元，不識嫖字就問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
9、一少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪奸。電臺采訪大媽言：其實當時只想這好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
10、帶孫子洗澡裸體相見，孫子問：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的?答：
因為上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事��！
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性,
將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!
12、妻妹姐夫一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答：壞家伙。
姐夫反問：你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙!
13、一名汽車司機經(jīng)常被交警罰，非常恨交警，他妻子勸他說：以后咱生個孩子
起名叫交警，你生氣的時候你就打他，如果還不解恨，你就操交警他媽!
14、一司機送領(lǐng)導參加文藝晚會，領(lǐng)導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我
跟領(lǐng)導一個系統(tǒng)。保安說：**跟蛋也是一個系統(tǒng)，**進去了，蛋能進去嗎？
15、小弟提出辭職理由：體力勞動 ，在最深處工作 ，必須把腦袋伸進去，沒節(jié)
假日、工作環(huán)境潮濕黑暗、戴塑料面具呼吸困難、總是被迫干到吐為止。
16、四女孩說來世做什么，做花，人人都吻我！做麻將，個個都摸我！做雪糕，
人人都舔我！做救護車個個都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫!
17、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你!你上面一張嘴，下面一張嘴!女的說：
我更吵不贏你!你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響!......
18、歹徒闖民宅遭婦女誓死反抗，丈夫下地回來，見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟
怒拍，就聽老婆罵道：該死的,，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。
19、小女孩總是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脫掉褲子說：這個你永遠沒有!
女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少!
20、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒
過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！次日，兩男女又同睡一床，女照舊畫線警告：男有了上次教訓，深夜過線動作，結(jié)果因為緊張而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：沒想到你不如禽獸!
21、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關(guān)!老師一擺手：不管它 ，一會兒教導主任要來參觀 。
22、計生辦到山村發(fā)現(xiàn)超生很嚴重，問老鄉(xiāng)為什么，老鄉(xiāng)答道：沒電沒事干�！皼]事干咋了？”當官的一臉困惑�！皼]事干，就干那事唄”。
23、一男未娶，一女未嫁，經(jīng)媒人介紹兩人結(jié)合，男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋，38 年沒抗戰(zhàn)。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。傻比傻蛋。
25、某油田新人完婚。隊長對聯(lián)，新人新井新鉆頭。越鉆越深越出油。橫批：月明松。眾人對聯(lián)都懂，就是不懂橫批。隊長說，明字分開讀即可！
26、男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔說：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了。女的有些不悅，男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!
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