搞笑幽默村篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�

光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅(jiān)持,不然會功虧一簣."一個月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？�。　边@司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長壽？

哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時剛實(shí)行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽�。〗Y(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽游�。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說：「斷掉了」

老師說：「為什么？」

小明說：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說：「太懶手會斷？」

小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，

直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點(diǎn)聲，一會等她睡熟了揍她！

6我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個

高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護(hù)士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護(hù)士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！

當(dāng)時那個汗啊，都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時崩潰??

18有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

搞笑幽默村篇二：超搞笑幽默農(nóng)村婚禮司儀主持詞

超搞笑幽默農(nóng)村婚禮司儀主持詞

各位來賓、各位貴客、鄰里鄉(xiāng)親：

天高任鳥飛，海闊憑魚躍，在這大有作為的天地里，到處機(jī)聲隆隆，人歡馬躍；稻花飄香，蛙鳴鳥啼，瓜棚傳佳話，麥地蟈蟈叫，場院滾金豆，糧囤比山高！

無農(nóng)不穩(wěn)，無工不富，無商不活，改革開放帶來活力。市場經(jīng)濟(jì)生機(jī)勃勃，發(fā)展鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)，經(jīng)巨龍充氧輸血。喜看稻菽千重浪，歡聲笑語滿心窩！

在希望的田野上，在山花爛漫的季節(jié)里，在美好的夏天，在這濃香彌漫農(nóng)家，我宣布XXXXXX的婚禮現(xiàn)在開始�。ㄗ鄻贰ⅧQ鞭炮） 各位來賓、叔叔大爺、大娘大嬸、兄弟姐妹、小朋友、小妹妹： 農(nóng)家結(jié)婚不一般，喇叭聲聲聲震天。

豬肉燉粉條子猛勁造，樂上半夜三更天！

現(xiàn)在請“月下佬”的代表、和藹可親的證人入席。

屎一把、尿一把，好不容易把孩子拉扯大。今個兒他娶媳婦要成家，怎能忘了爹和媽？請雙方主婚人入席——

沒有梧桐樹，引不來金鳳凰，拉格帶撮合，全告好紅娘，請介紹人入席——

說媒婆，心腸熱，見著姑娘她就瞄，見著小伙她琢磨，她自己早就有對象，專為別人來拉格。說拉格，就拉格，大閨女小伙緊湊合，羞羞答答難開口，就靠媒婆來拉格，三言五語親就成，質(zhì)量效率名優(yōu)特。沒有對象的快找她，三更半夜也別放過——這下子麻煩啦！

（請奏樂——）

歡樂樂曲留余音，四方賓客更歡欣，進(jìn)行典禮第一項(xiàng)、證婚人宣讀證書的全文。

——請新郎、新娘向主婚人三鞠躬。

養(yǎng)兒育女倍辛勤，結(jié)婚不忘你母恩。 ——請新郎、新娘向主婚人三鞠躬。

老媒婆，真能磨，說的滿嘴冒白沫！

把尿炕說成畫地圖，把騎狗說成騎摩托，

兩關(guān)隱瞞凈說優(yōu)點(diǎn)，你說她缺德是積德？

——請新郎、新娘向積了大德的介紹人三鞠躬。

——夫妻對拜，交換禮物。

（夸新郎）

看新郎，大高個，高鼻梁，虎背熊腰賽武松，力拔千鈞舉醬缸。（他幫下醬，他幫搬缸）。進(jìn)過城，經(jīng)過商，闖深圳，訪南洋，克林頓吃過他種的小白菜，撒切爾喝過他氽的飛龍湯；馬拉多那踢過他種的大蘿卜，伊麗莎白挎過他編的柳條筐。了不起，企業(yè)家，在烽臺上照過像，在華清池里泡過湯，好小伙子不白給——得過“五一”大獎?wù)拢?/p>

（夸新娘）

請新娘抬起頭，讓鄉(xiāng)親看看別害羞。丹鳳眉，櫻桃口，兩個酒窩藏微笑，大眼睛就像黑葡萄，一頭青絲如墨染，太陽一曬直流油。過日子，是好手，又養(yǎng)雞，又養(yǎng)狗，肥豬滿圈幾十頭。五谷豐登糧滿囤，

院里蓋起烤煙樓。吃燒雞，喝啤酒，蓋毛毯，戴金鎦，吃喝穿戴樣樣全，小日子越過越富有！XXX你找這樣的媳婦美不美？大伙說他應(yīng)不應(yīng)該給新娘磕三個頭？（答：應(yīng)該！）——別磕頭了，行個禮吧！ 下面請新郎、新娘向來賓們行感謝禮（三鞠躬）。

叔叔大爺、鄰里鄉(xiāng)親、哥們兒姐妹兒有祝賀詞的沒有？

好！沒有。本司儀說幾句：

種豆得豆，種瓜得瓜，兩口子“悶得密”！，準(zhǔn)生一個胖娃娃，是男是女都喜歡，龍男鳳女出自咱農(nóng)家。男孩長大當(dāng)工程師，女孩長大當(dāng)畫家。十里稻田蛙聲鳴，流水歡歌揚(yáng)稻花。農(nóng)村更比城市美，幸福生活樂無涯。

祝愿新郎、新娘白頭偕老！

祝愿親朋萬事如意發(fā)發(fā)發(fā)！

祝愿雙方二老健康長壽！

祝愿大姑娘、小伙子快“拉嘎”！

佳肴豐盛，美酒飄香，請賓朋入席，甩開腮幫，吃飽喝好，心里亮堂！

最新婚慶司儀主持詞(范例二

各位來賓，各位朋友：中午好！

紫燕喜翔黃道日，鴛鴦佳偶美景時，紅梅吐芳成連理，芝蘭永攜結(jié)伉儷。今天是公元×× 年 × ×月××日。在這春風(fēng)蕩漾、生機(jī)勃發(fā)、大吉大利的日子里，我們喜酒相逢，歡聚一起，共同慶賀××先生××小姐兩位新人的結(jié)婚慶典。一會兒，婚禮的樂章將要娓娓響起，有情人的心靈將要在這里碰撞出最燦爛的火花，一對新人將要雙手相牽步入神圣的殿堂。此時，宴會大廳賓客盈門，高朋滿座，新朋老友歡聲笑語，情誼融融，全體嘉賓沉浸于對美好的期盼和無比的喜悅之中。今天前來參加婚禮儀式的有來自×× 單位的領(lǐng)導(dǎo)和一對新人的同事、同學(xué)、同鄉(xiāng)以及親朋好友等。尊敬的各位來賓，你們是友誼和吉祥的使者，你們的光臨和你們身上帶來的祥云瑞氣，給今天的婚禮儀式增光添彩。在今天這個大喜的日子里，你們送來了溫暖，送來了友情，送來了吉祥，送來了最美好的祝福。在此，我代表一對新人及其雙方的家長、親人對大家的光臨和一片盛情表示衷心的感謝！同時，對給予今天的婚禮儀式以大力支持和費(fèi)心操辦的各位師傅、先生、小姐和為今天婚禮儀式提供熱情服務(wù)的攝像師、照相師、司機(jī)師傅以及其他各位朋友表示衷心的感謝！

現(xiàn)在，奏樂鳴炮，一對新人入場！

各位來賓，各位朋友，兩情相悅，地久天長，伴隨著喜慶的鞭炮和美妙的音樂，一對新人攜手走進(jìn)了婚禮的殿堂。新郎×××在××單位工作，新娘×××在××單位工作。他們二人經(jīng)過一段時間的相識、

相愛，終于夢想成真，喜結(jié)良緣，這真是兩心相許，只在一盼，終于盼來了這人生中最美妙的光景。

百年修得同船渡，千年修來共枕眠。人生是花，愛就是花的蜜，當(dāng)愛情瓜熟蒂落，男女雙方通過合法途徑結(jié)為夫妻的時候，每個人生命中最動人的一幕就要開始了。從此，一個嶄新的家庭也就誕生了。茫茫人海，蕓蕓眾生之中又少了兩個單干戶，多了一個互助組。在此，我們恭喜兩位兩顆丹心呈俊秀，百歲結(jié)發(fā)度春秋！我們衷心祝愿兩位新人絲羅共結(jié)百年偕老，琴瑟相伴地久天長。讓我們以熱烈的掌聲對他們兩位的幸福結(jié)合表示祝賀！

天上四時春作首，人間百行孝為先。在這幸福神圣而又激動人心的時刻，新郎新娘不會忘記含辛茹苦養(yǎng)育自己的父母，更不會忘記各級領(lǐng)導(dǎo)和朋友們對自己的關(guān)懷和培養(yǎng)，下面，一對新人舉行禮拜儀式。一拜高堂：一鞠躬，喜成新家，別忘爹媽；再鞠躬，養(yǎng)育之恩，終身報(bào)答；三鞠躬，祝父母大人福如東海，健康長壽�，F(xiàn)在，向全體來賓三鞠躬：一鞠躬，感謝各位領(lǐng)導(dǎo)對自己的關(guān)心、幫助和培養(yǎng)，對給予他們家庭以深切關(guān)懷的親友，工作生活中給予幫助的朋友致以崇高的敬意。再鞠躬，謝謝朋友們來賀喜，永遠(yuǎn)把這美好的光景和大家的深情厚意保留在自己的記憶里；三鞠躬，衷心祝愿各位領(lǐng)導(dǎo)和全體來賓身體健康、工作順利、合家幸福、萬事如意、心想事成、愛情甜蜜。 下面夫妻對拜。夫妻對拜的意義在于，男女雙方由熱戀階段達(dá)到量變到結(jié)為夫婦的這一質(zhì)變過程的這樣一個莊嚴(yán)的夫妻地位的正式確立。這里首先確立了雙方地位的平等，在家庭這個舞臺上，沒有領(lǐng)銜主演，

搞笑幽默村篇三：幽默搞笑的對話大全

幽默搞笑對話大全

特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢。”

4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點(diǎn)下了“

夫妻間的幽默暗戰(zhàn)

1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。

半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？

她說：我才不想動呢。

我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！

她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住，就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來。

正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡�，就問怎么回事�?/p>

我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以

互相調(diào)侃的男女爆笑

1、男：“你對我有感覺嗎？”

女：“有啊，很有感覺的。”

男：“什么感覺��？”

女：“懷孕的感覺�！�

男：“啊，什么是懷孕的感覺？”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受�。　�

2、女：你喜歡我嗎？

男：喜歡��！

女：為什么？

男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋�在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！

女：那你自己為什么不暈？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的啊？

男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達(dá)

搞笑的學(xué)生雷語、段子

1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！

2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。

3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。

4、幼兒園時的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時的理想是當(dāng)省長，高中時的理想是當(dāng)市長，大學(xué)時的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長，大學(xué)畢業(yè)后去考村長，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。

5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。

7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安

秋天的菊花

本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。

正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰�。　� 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。

想喝等下個月吧

記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。

兼職接客還是接課

本人大學(xué)生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢��？”

我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點(diǎn)受不了�！�

男朋友又問：“你一天平均接多少課？”

“看吧，有時間就接。”

這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。

男鬼還是女鬼

A君：你今天咋起這么晚的

B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀

A君：我?guī)湍惴治龇治觯阈训臅r候是趴著的還是仰著的？

讓人發(fā)笑的口誤笑話

開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實(shí)我想說的是：尾巴都翹起來了！

笑談男女夫妻生活趣事

甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份。”甲：“為什么。”乙：“因?yàn)槎路萏鞌?shù)最少！”

三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。

17歲的少女：那個男人是不是長得很英�。�

25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？

35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？

小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因?yàn)槲疫@星期連長要我?guī)退貭I(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"

隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"

生物課考試一女學(xué)生作弊

今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。

考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。

我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案�。　�

小張新婚的第一個星期

上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”

小張說：“我們才結(jié)婚一個星期，你說能干啥？”

領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點(diǎn)？”

小張說：“多早�。苛c(diǎn)半吃飯，八點(diǎn)我們就上床了。”

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