夢見被笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
夢見被笑話篇一：2015最新笑話段子一
2015最新笑話段子一：
命中注定
有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”
男人說：“這是命中注定的�！�
朋友奇怪了：“為啥?”
男人告訴他：“讀大學(xué)的時候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”
朋友搖搖頭，問：“啥學(xué)院?”
男人答道：“她是管理學(xué)院的。”
恐怖算術(shù)
有個小男孩不愛學(xué)習，5以內(nèi)的加減法都不會。他老爸很生氣，就拿了把刀，比劃起來：“你左手5個手指頭，咔嚓一刀剁掉3個，還有幾個?”
小男孩一聽，“撲通”一聲就跪下了，抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸，別殺我??”
凈是胡說
老爸酒足飯飽之后，坐在沙發(fā)上看報紙，看著看著，他忽然“撲哧”一笑，說：“報紙上凈胡說!”兒子問：“說啥了?”
老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花�！�
兒子追問：“不對嗎?”
老爸反問道：“酒還能剩?”
訓(xùn)練口號
訓(xùn)練場上，教練對球員們的偷懶行為很不滿意，訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時候，你們要問‘多遠’;我叫你們跳的時候，你們要問‘多高’;那么，我叫你們休息的時候，你們該問什么呢?”
球員異口同聲地回答：“多久�！�
“錯!”教練說，“你們這些懶鬼，你們應(yīng)該大聲地說——‘多余’!”
嚴重失實
前幾天，一個記者的鄰居家被盜了，老人丟了條金項鏈，幸運的是，警察很快破了案，東西也找回來了。
記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率，就寫了篇新聞稿給報社�？尚侣劙l(fā)出來后，他一讀，非常生氣，沖去對編輯說：“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手，熱淚盈眶，久久無語’，誰讓你把它改了，還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”
編輯詫異地問：“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動感人了嗎?”
記者大聲埋怨道：“你改得嚴重失實了，這個老人是啞巴!”
公關(guān)能力
阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職，筆試和面試成績都是第一名，卻被別人給頂替了。
阿毛找到那家公司，惱火地問：“你們既然是在公開招聘，為何又要暗箱操作?”
工作人員爭辯道：“我們沒有暗箱操作，而是更注重了應(yīng)聘者的實際公關(guān)能力�！�
阿毛追問道：“頂替我的那個人到底有啥實際公關(guān)能力?”
工作人員笑著說：“人家都把你頂替了，你說這還用解釋嗎?”
聰明的兒子
爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫，帶著兒子全部看完后，問兒子：“你最想成為里面哪個角色呀?”爸爸暗想，兒子肯定會想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”
爸爸問：“為啥?”
兒子說：“因為妖怪從來不抓馬�！�
爸爸低頭一翻連環(huán)畫，樂了!果然，每次唐僧被抓走后，白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上，安全第一呀??
漂亮
一次高考完，一家長打電話給某高校的招生辦，問：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分數(shù)要求有點高�！�
吮手指
兩個媽媽在聊天，甲說：“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，我一狠心，買了點辣椒油抹到他指頭上了�！�
乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”
甲說：“嗨!別提了，這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”
上天的禮物
有個女同胞自從懷上寶寶，脾氣大得不行。
有次，老公哄她開心，說：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物�！�
女同胞聽了，兩眼一瞪：“那我是啥?”
沒想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”
數(shù)學(xué)真好
老公新發(fā)了一筆獎金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”
老婆想讓他留著自己花，就說：“零�！�
老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢??”
請說普通話
有個女職員的老公在外地工作，老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。
這天，兩口子又在電話里聊開了，反正老公說的是家鄉(xiāng)話，不怕辦公室的同事聽得懂。
可聊著聊著，老公突然說：“請說普通話!”
老婆一怔，還沒接腔，老公又說：“請說普通話，你說的話我聽不懂�！�
老婆懵了，問：“你咋回事?”
老公卻說：“好的，拜拜�！闭f完，“啪”的一聲將電話掛了。
老婆正莫名其妙呢，收到老公一條短信，寫著——“老板來了”。
2015最新笑話段子二：
男人晚上九點鐘回家，老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”
男人晚上十二點鐘回家，老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”
男人凌晨五點鐘回家，老婆罵：“色鬼!上哪兒鬼混去了?”
男人下班就回家，老婆罵：“死鬼!回來這么早，做了啥虧心事了?”
男人整天宅在家，老婆罵：“懶鬼!就知道在家混吃!”
2015最新笑話段子三：
大聲說不信，小聲說就信了;
當面說不信，背后說就信了;
自己說不信，別人說就信了;
開會說不信，會后說就信了;
外人說不信，親信說就信了;
辦公桌前說不信，枕頭邊說就信了;
老婆說不信，情人說就信了;
空手說不信，厚禮說就信了;
一人說不信，多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果：蠻不要臉的！ 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默，講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體，他問:我底面半徑是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對你的愛,有很多計算方式: 愛＋愛＝兩份的愛；愛－愛＝無私的愛；愛×愛＝無限的愛；愛/愛＝唯一的愛" 4、 愛情像一盆面，需要揉；生活是一張餅，要好看又要好吃；婚姻是鍋粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，沒有不行，多了又受不了。 5、 感謝您堅強的笑容，為我照亮一角別愁的雨空，此后的多少天里，我將因為這笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事；見你是件很開心的事；愛你是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發(fā)生的事。
夢見被笑話篇二：2015經(jīng)典冷笑話段子100個
2015經(jīng)典冷笑話段子100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。
朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？
我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。
我：誰知道你畫的是女狗？
同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！�
“紅燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。
比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。
后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。
李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。
美女還是有的，就是不理你的。
專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。
性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。
CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。 我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。
一應(yīng)聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。
始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。
一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃
小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一聲“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。
貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！
他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！
而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。
男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價的Android來意淫。
結(jié)論：這個社會給男人的壓力太大了！
有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。
放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……
悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……
現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……
樂觀主義者：買批薩送螞蟻……
超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢�！�
悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解。”
八戒道：“就是不知該舍棄誰？”
沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄�！�
見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”
關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”
劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我�！�
20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”
蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
21、 戀人間：我愿意
朋友間：你放心
鄰居間：有我呢
親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠�！�
水對山說：“山，你真高�！�
山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！�
山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。
水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。
山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�
......"
23、 昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。
一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被
26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；
誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；
買了西門子，準得惡心死；
你要買索愛，兩月保準壞；
要想死得早，誰就用波導(dǎo)；
找不著人嫁，趕緊用松下；
頭腦不發(fā)達，別玩多普達；
想找喬布斯，就買iPhone4；
要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。
我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…
然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。
晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。
我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。
我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡：
伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲
韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲
中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲……
“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。
螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。
大象火了，說：你玩我是不？
螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的KFC，一個顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？
那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃
顧客……
35、 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞
夢見被笑話篇三：優(yōu)選經(jīng)典笑話100則
1、 帶小侄子逛公園，一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視��！情不自禁的嘆了嘆氣，這時小家伙問道：“叔叔！你啥時候給我找個嬸嬸��？”
我微笑著回：“等你考100分的時候！”
只見其愣了幾秒，黑著臉說：“叔！你可千萬別拿自己終身大事開玩笑！” 我。。。
2、 小時候偷我爹煙抽，那天家里沒人，我叼著煙坐沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人。。。
美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～
當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。
我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說：“小芳，這么早就回來了�。俊� 后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了。。。
3、 昨天與女神的聊天記錄。
我8:33：在嗎？
女神10:15：在！
我11:45：你現(xiàn)在有空嗎？
女神13:35：恩，我剛吃完飯，你有事嗎？
我13:36：我想約你吃晚飯，行嗎？
女神21:33：我吃過了！
心里很難受，你們點個贊安慰安慰我！
4、 男：“姑娘，請問這條路該怎么走啊？”
女：“那條路��？”
男：“走進你心里的路�！�
女：“路費攢夠了沒？”
男。。。
5、 今撿到良心一枚，拳頭大小，顏色血紅，撲通撲通亂跳。丟失者，或在街頭碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青島賣天價大蝦，或在哈爾濱賣天價皇魚，或在山東販賣假疫苗，或在領(lǐng)導(dǎo)位上貪贓枉法，或在拆遷現(xiàn)場草菅人命，或在交易所里操縱大盤，或在初中校園群毆老師，或在賓館帶女生開房??
若見到以上人員，請通知他們速來領(lǐng)回他們的良心，聯(lián)系電話010-250250
6、 小偷陳延明跟隨大哥，成功盜竊一戶業(yè)主，得錢人民幣5000元，回家的路上 陳延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丟了東西在那里！”
老大：“你瘋了，回去會被警察抓的，丟的東西值錢嗎？”
陳延明：“不值錢，也就20塊錢”
老大：“不要了，走”
陳延明：“老大，我丟的是身份證”
老大：“你妹，你見那個小偷出門是帶身份證的。”
7、 單身太久了，買了一只狗作伴，昨晚做夢，夢見我家狗會說話了，我滿以為它開口對我說的第一句話應(yīng)該是感激我的話，不料一開口我就嚇醒了：“我警告你，你以后不能再自就稱‘單身狗’了，你這樣是給我們狗族抹黑，我們狗怎么可能單身呢？到小區(qū)看上那個上那個，還不用負責，比你們?nèi)祟惖母欢�瀟灑，你這個沒有女朋友的老光棍，也配自稱‘狗’！以后再敢這樣稱呼自己，小心我咬你... ...”
8、 我的大伯脾氣很差，幾個堂哥都很怕他，小時候不聽話就會被打。后來又一次我問他，你長大后的理想是什么。他想了想說道：我長大后想當一個警察。
我問：為什么呢？
他回答道：因為這樣的話，我爸打我，我就可以告他襲警了。
9、 前幾天，銀行業(yè)務(wù)員打來電話
業(yè)務(wù)員：“請問先生，需要理財顧問嗎？”
我：“已經(jīng)有了！”
業(yè)務(wù)員：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金屬投資業(yè)務(wù)員給我打來電話
業(yè)務(wù)員：“請問先生，想投資重金屬嗎？”
我：“已經(jīng)投了很多了！”
業(yè)務(wù)員：“那請問，您買的什么金屬？”
我：“老婆的金耳環(huán)，金項鏈！”
家在農(nóng)村，昨天快吃午飯的時候，老婆給我打來電話，老婆說：“你快拿咱家菜刀過來，村東頭有個磨刀的，來晚了人家就要走了！”
掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手里還有刀，兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：“兄弟，是不是發(fā)現(xiàn)你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬別沖動！”
我：“??”
10、她必須要在兩個男人之間做出選擇，一個是年紀大的，長的丑陋，是個千萬富翁，另一個是年輕的，一表人才的小伙子。
她對他們說，我會給你們一人一張紙條，寫著我愿意的那張就是我的選擇。 富翁打開紙條，看見上面寫著我愿意，于是摟著她，坐上豪車高興的走了。 年輕的他很傷心，打開紙條后看見上面寫著：“等我一個月�！�
然后抹去了眼角的淚水，嘴角微微上揚。
11、“呼叫總部，呼叫總部�！�
“總部收到，什么事？”
“我們接到報案有個女的因為丈夫踩到她剛拖的地上，槍殺了他。”
“你們沒有抓住她嗎？”
“沒有，地還是濕的�！�
12、“工作待遇怎么樣��？”
“太低了，發(fā)個紅包，安慰我一下！”
“找女朋友了嗎？”
“沒找到，發(fā)個紅包贊助下，我去追女孩！”
“準備啥時候買房啊？”
“買不起，發(fā)個紅包，我湊錢買房！”
“。。�！�
有本事你接著問��！
13、第一次到女朋友家吃飯，女友開玩笑叫了我一聲“逗B”，結(jié)果未來丈母娘問她什么事逗比？
她說“逗B”就是“老實”的意思。
結(jié)果未來丈母娘說：這孩子確實很逗B�。‖F(xiàn)在這么逗B的孩子很難找到！我覺得他爸媽應(yīng)該也很逗B！！
14、醒了很久了，看著室友們都睡得很香，生怕吵醒他們，連出門都小心翼翼的，回頭看了看他們，哎，算了，還是快走吧，不然趕不上考試了。
15、本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續(xù)去上學(xué)吧！
我萬分驚恐的說我不要當博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去念個藍翔吧。。。
16、曬車！
曬房！
曬臉！
曬腿！
曬胸！
曬男人！
曬女人！
曬孩子！
曬吃飯！
曬逛街！
曬電影！
那都是毛毛雨。。。有本事中午出來曬太陽��！
17、晚上宿舍里合起來逗一個老實人。
問：你還是不是處男？
答：當然是了。
問：那你的處男膜還在嗎？
反問：男人也有膜？在哪？
眾人追問：難不成你的處男膜不在了？
他驚答：當然在了！
。。。一陣爆笑。
18、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的錢，被奶奶發(fā)現(xiàn)了，又不敢直接去要，于是，奶奶說出了讓我佩服至今的一句話：“小伙子，你看看我的錢，掉沒掉你兜里？” 19、小明：老師，我發(fā)現(xiàn)你是一個很糾結(jié)的人。
老師：說說看。
小明：你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？
老師：滾出去！
20、接女兒下課，回家經(jīng)過幾個賣燒烤各類吃的攤點，但是那條路有一段正好在修，圍擋后只有很窄的路。
我就帶她走另一邊的路，她不樂意了“不買給我吃就算了，連聞一下味道都不讓”。 我。。。你個小吃貨！
21、什么是脫歐？通俗一點說就是起初幾個有錢大佬（英法德意）建了個微信群，沒事發(fā)發(fā)紅包，互惠互利。。。
后來進群的小弟窮國家越來越多，只搶不發(fā)，大佬不高興了。。。
現(xiàn)在這世道，地主家也沒有余糧啦，于是有個大佬叫英國，退群啦，估計后面還有跟著退的，最后只剩幾個不發(fā)紅包的。
22、剛剛同事對我說：你曉得不，豬不能抬頭望天上！他說完后我就下意識的抬頭望了望天，他接著對我說：但是驢可以！
臥槽~你TM以為我傻�。坑谑俏遗牧伺乃募绨�?qū)λf：這事只有狗知道！ 他。。。
23、和女友分手后，離開傷心地，換到城市另一個角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是舍不得我的！你是怎么找到這的，費了不少心思吧！”
女友也是一臉驚訝：“怎么是你呀！我男朋友讓我過來收房租的�。。 �
24、禽獸不如的東西，麗江一女生通過微信聊天遇到一個叫某某的網(wǎng)友，兩人聊的非常開心，女孩約男孩出來見面，見面后男孩以身體不舒服為理由到賓館開房！ 然后他們一起在床上看各種娛樂選秀節(jié)目的電視，女孩一直看到凌晨還非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷藥，在女孩意識迷失的時候，
男孩從女孩手中搶走遙控器調(diào)到了中央體育臺看起了歐洲杯。
25、今天早上出門買早點，聽見有人說我黑，回家問老婆，我真有那么黑嗎？
老婆：“這個不好說，我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選！”
現(xiàn)在的年輕人都好霸氣，路邊一小蘿莉?qū)π∧泻⒄f道：“你過來，我有場戀愛想跟你談一下！”。
27、記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經(jīng)典角色。請問在動畫創(chuàng)作過程中，你們遇到的最大困難是什么？” 創(chuàng)作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了。。�！�
28、山羊和綿羊各開了一家診所，隔的不遠。
奇怪的是，山羊的診所生意很好，綿羊的診所生意卻很差。
猴子問去看病的兔子：“為什么去找山羊看病而不去找綿羊看��？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中醫(yī)，有經(jīng)驗。”
29、老爸拿著語文試卷生氣的問小明：你為什么不做選擇題？
小明回答：因為我有選擇恐懼癥。
老爸又問：那你為什么不寫作文？
小明又回答：因為作文寫出來密密麻麻的都是字，我有密集恐懼癥。
老爸最后拿出高等數(shù)學(xué)的試卷氣急敗壞的問：為什么這次高數(shù)考試你交的是白卷？ 小明解釋道：因為我。。。我有恐高癥!
30、優(yōu)酷號上
艦長：前方有敵艦，開啟武器系統(tǒng)，準備開火！
艦長：為什么還不開火？？？
士兵：武器系統(tǒng)開啟前的廣告要90秒。。。
艦長：我CTM！
31、老師布置作文，題目是《媽媽只有一個》
小明寫道：昨天放學(xué)回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個。
我說：媽媽只有一個。。。
32、出去散步，路過公園池塘的時候看見一個小伙子趴在池塘邊拿個吸管插在水里吸，他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。
我好奇得走過去問：這是干嘛呢？
那姑娘冷哼一聲：別管他，酒喝多了非說自己是東海龍王，要把塘里的水吸干。 33、正在看電視，小妹子從外面急急忙忙跑進來：姐，給我二百塊錢！剛才出去玩，遇到我同學(xué)，身體不舒服要去醫(yī)院。。。
我邊把錢遞給她邊問：哦，你同學(xué)忘帶錢了？
老妹一把把錢搶到手里，邊往外跑邊說：不是，我看中了醫(yī)院旁邊店里的一條褲子。。。
34、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？
老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”
老婆：“老公，這是為什么”
老公：“因為他瞎唄”
老婆：“跪下，給你個機會，重新說！”
老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼！
35、終于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到樓下接我，在爬樓的時候老婆開始關(guān)心我。
老婆：“老公，那這么多東西，太沉了，還是讓我?guī)湍隳冒伞?/p>
我：“老婆，這點東西還是我來吧”
老婆：“不聽話是不，我這是心疼你，來，快點給我，讓我?guī)湍隳弥?/p>
我聽后，沒辦法，乖乖的把剛到手的5000塊工資交給了老婆。。。
36、父子兩個在放風箏
兒子：爸爸，爸爸你看，我放風箏就比你放的高。
爸爸：是嗎，兒子真厲害。我靠，兒子，你的風箏線呢？
37、小明:媽媽，我在想明天是去小紅家還是去小莉家，可是我現(xiàn)在還拿不定主意，需要你的幫助。
媽媽:那我該怎么幫你呢？
小明:你給我一枚硬幣，我拋一下，看看是正面還是反面。
媽媽:為什么要相信硬幣，而不相信自己的決定？
小明:正反面決定不了什么，其實在我拋出的那一刻，我就會知道我的答案。 媽媽:嗯嗯，有道理，兒子真聰明，給。
小明拿到硬幣走出去。心想:想要一塊零花錢都要這么麻煩。
38、同事上班唉聲嘆氣的。
我問：“怎么了？”
同事：“唉，全國各地不是出臺了很多限購令嗎？我老婆也給我出臺限購令了�！� 我好奇地問：“是嗎？”
同事：“是啊，她限我一年內(nèi)購置一套三居的房子”
39、那天喝多了，晚上我聽到老婆在打電話問我老媽怎么解酒。。。
第二天我問老婆昨天晚上老媽說什么，她說你們家的祖上解酒秘方終于到我這一輩了！我都寫好啦：
酒后頭疼：蜂蜜
酒后頭暈：西紅柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒瘋：搟面杖，掃把，大嘴巴子
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