11·11的笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
11·11的笑話篇一：11個經(jīng)典中國式冷笑話
11個經(jīng)典中國式冷笑話
1，兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌，不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了？他說：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過這么好吃的東西。朋友二話不說，立馬舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你這么個混賬東西！
2，一富二代將豪車停到街邊副食店，到店里買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太說:“我心里不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八
千，我死也不起來！”。富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死
3，有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？
4，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了??正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我媽！
5，一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就干進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾！我先來滴！那人又說：哥，誰先來的沒關系這是我的座。哥們只說：滾！那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀！
6，劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說先給狗吃，看看有事沒。結(jié)果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉(zhuǎn)了一圈，回來說，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來。緩過來以后問趙四，狗死的慘不？趙四說，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了！
7，據(jù)悉美國軍用衛(wèi)星顯示：自89年后！每年九月份左右中國境內(nèi)就有上百萬神秘部隊在各大城市集結(jié)，半個月后神秘消失?后來美國投入上億美元軍費進行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學軍訓！
8，北京下大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過去，結(jié)果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車里爬上來對打傘的哥們說：水不是才到你膝蓋嗎？打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!
9，市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯(lián)，市委書記揮毫：上聯(lián)：說實話辦實事一身正氣; 下聯(lián)：不貪污不受賄兩袖清風。市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：橫批：查無此人
10，酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領導異口同聲的說，你被錄取了。
11，今日早上北京市延慶縣公安局接到群眾舉報電話，說延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家一起奔赴現(xiàn)場，在橋下發(fā)現(xiàn)一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)果然是兩個炸彈，4個2和一對王，警察表示要嚴肅追究報警人責任！抓到丫一定吊起來打！。 打到他以后斗地主有炸彈都拆了用！
11·11的笑話篇二：11個笑話領悟11個人生道理
11個笑話領悟11個人生道理：告訴我，你領悟到什么
(2014-09-16 18:23:37)
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標簽：育兒
1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”
領悟：你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？
2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道？”“她沒
有罵人�！�
領悟：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
3、有兩個某團到日本到某島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道
。”
領悟：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。
4、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給全世界！ 領悟：身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：“我只是要讓你知
道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何、、、”
領悟：學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”
這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”
領悟：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。
7、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴�！币遥骸暗拇_可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭。”
領悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群
過馬路的豬。
領悟：不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生�！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈？”
領悟：權(quán)威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：“我現(xiàn)在還有幾個病人在可能要半小時后才能趕過去�！毙∶鲖寢屨f：“在你來之前，我該做什
么？”醫(yī)生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。
領悟：事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”地一聲打開了。
領悟：每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。
編后語：告訴我，你領悟到什么？別人是無法拯救你的，最重要的力量永遠在你自己的身上，奧秘的知識、玄妙的潛能開發(fā)、炫目的成功學等等，都遠不如你自己身上已有的力量重要。我們習
慣去外面尋找答案，去別人那里尋找力量，結(jié)果忘記了力量就在自己身上。
11·11的笑話篇三：笑話11則
幽默笑話
1、 一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生。
“投緣的”女生回答，連問幾遍都是一樣的答案。
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
2、 某天生物考試，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。
3、 狼失戀了，覓食時路過一間小屋，
聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：“男人，男人都是騙子”��！
4、 某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。
來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！”
話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？”
鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊”
5、 丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”
丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！�
妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分”
妻子：“那你不是還有100元嗎?”
丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的“
6、 小蚊子哭著回家，媽媽忙問為何而哭。
小蚊子：“爸爸死啦！”
小蚊子：“看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。”
7、 熱鬧的婚禮上，一大群新娘的女友圍著新郎新娘高聲嚷著：“親一個，親一個……”
新郎憋紅了臉，緊張得不知所措，
新娘嗔怒地對新郎說：“你怎么還不親?”
新郎立刻說：“她們都要我親，我還沒想好先親哪一個。”
8、 丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了�！�
妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙�！�
9、 小孫下班后打車回家，到了家門口，一掏口袋，沒錢，
便對司機說：“師傅，你在這里等一下，我去家里拿錢�！�
司機說：“哼，都這么說！你要是順著暗門跑了怎么辦？你再掏掏，看有什么值錢的，押下�！� 小孫就把身上的口袋都翻了翻，后來竟然摸到了一張百元鈔票，就趕緊掏出來，給了司機。
司機接過鈔票，說：“好，你把這鈔票押下，回家拿錢吧！
10、兒子：“爸爸，有個網(wǎng)站在丑化您的形象，我不客氣地就把它的網(wǎng)頁給黑了！”
父親：“兒子，你才四歲呀！竟然能把人家的網(wǎng)站給黑了。那個站長也太笨了吧？你用的是什么黑客軟件��？”
兒子：“什么是軟件�。课野押谏推嵩陔娔X屏幕上一刷，就黑了！”
父親：……
11、爸，告訴你一個好消息跟一個壞消息，你要先聽哪一個？”
“先聽壞的吧。”
“新聞上說今年有70%的本科畢業(yè)生找不到工作 ！”
“啊，這么慘！那好消息呢？”
“我沒考上本科，所以不用擔心了。”
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