幽默曖昧笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊:
幽默曖昧笑話篇一:曖昧男女 6句調(diào)情話最具殺傷力
曖昧男女 6句調(diào)情話最具殺傷力
1、“我覺得你累了,需要休息一下么?”
暗示性:★★★
殺傷力:★★
情趣度:★★
40名男女中有五位選擇了這句,確切地說,基本上是男性選擇的。
看起來,男人在這個社會上的壓力是如此真切,和喜歡的女人做愛也許是放松的一種方式,所以,當(dāng)女人溫柔地說出“需要休息一下么?”的時候,他們的思維很容易就被帶到了床上。當(dāng)然,身邊是否有女人陪伴的“休息”是最重要的。
2、“我覺得現(xiàn)在很寂寞”
暗示性:★★
殺傷力:★
情趣度:★★
在40名接受調(diào)查的男女中,僅有三位選擇了這句,大家的理由是:人人都會感到寂寞,與其他幾句比起來,這句話更像是一種企圖引起對方憐愛的可憐巴巴的表述,而并不是充滿誘惑的暗示;而且,這句話也容易被一些喜歡拐彎思維方式的人理解為:“我和你在一起感到很寂寞”……那可不是適得其反么?
3、“你長得很像我的舊情人”
暗示性:★★★★
殺傷力:★★★★
情趣度:★★★★
在接受調(diào)查的男女中,有七位說,他們一看到這句就想到了《圍城》里船上的鮑小姐對方鴻漸說的那句:“你長得很像我的未婚夫”。當(dāng)時錢老先生的解釋是:當(dāng)一個女人說你長得像她的未婚夫時,等于表示假使她沒訂婚,你有資格得到她的愛;或者,她已經(jīng)另有未婚夫了,你可以享受她未婚夫的權(quán)利而不必履行和她結(jié)婚的義務(wù)。同樣,長得很像舊情人,也許就暗示著你可以和她(他)成為現(xiàn)在的情人。因為他(她)是對于舊情人那么的念念不忘,但畢竟已是舊人,所以大家還是著眼當(dāng)下吧。
4、“我猜你現(xiàn)在穿著白色的內(nèi)衣,對么”
暗示性:★★★★ 殺傷力:★★★★★ 情趣度:★★★★ 心理分析,當(dāng)人聽到這句話時,第一感覺是想低頭去看自己的身體,所以毫無疑問,直擊“第2層皮膚”的這句話受到40名男女中將近一半人的推崇。
這句話的隱藏含義是:我想看到你穿的內(nèi)衣,(驗證我的判斷);當(dāng)然,白色只是打個比方,黑色、紅色、灰色……顏色本無所謂。有個真實的例子,一個女人在MSN上猜測一個沒見過面但是卻感覺不錯的男人從外到里的著裝打扮,顏色上居然猜得一點不差,男人在驚訝之余立刻對女人產(chǎn)生了親近的念頭。畢竟,衣服是肉體的延伸。
5、“想進來喝一杯么”
暗示性:★★★★★
殺傷力:★★★★★
情趣度:★★★★
超級經(jīng)典誘惑的句子,相對應(yīng)的一句是:“不想請我進去喝一杯么?”不要覺得它們惡俗,對于兩情相悅離上床只差一步的男女,這句話將成為捅破窗戶紙的關(guān)鍵語言。所以N多部外國電影都用了這句臺詞,當(dāng)然,現(xiàn)實生活里它更受歡迎。難怪,有12名男女認(rèn)為它是最有殺傷力的語言之一。
6、“我一個人住”
暗示性:★★★★★
殺傷力:★★★★★
情趣度:★★★★★
一個人住意味著單身,意味著性生活的不滿足,意味著對外界的無限開放,所以如果一個異性看著你的眼睛,說“我一個人住”的時候,100%
的性暗示意味也就直白地表露了出來。
在40名男女中有25位以上把最具殺傷力的票投給了它。
幽默曖昧笑話篇二:讓你爆笑的極品男女笑話
讓你爆笑的極品男女笑話,個個不著調(diào)!
1.一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發(fā)雷霆:“自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后,我的頭發(fā)怎么全脫掉了?”
售貨員:“先生。要想長出新頭發(fā),就必須先給它騰地方!
2.國外留學(xué)生問國內(nèi)同學(xué):“在你們中國人心目里,是不是練武功比其他事情都重要?” “沒啊,怎么啦?”
“每次約女孩吃飯,她們都會回答:等有功夫了再去。”
3.“世界上有沒有無欲無求的人?”一天,一個年輕人問小利斯神道。
“沒有。即使你出家做和尚,也期望有一天能夠進入西方極樂世界。”小利斯神笑道。
4.學(xué)生:“老師,這份報告需要寫多長才行?”
老師:“文章就象是姑娘的裙子,短得蓋不住主題,或是長得失去吸引力,都是不可取的!
5.女出納:“主管,這么晚去提款我害怕。。!
主管:“沒辦法,這筆資金有點兒急。”
女出納:“萬一有歹徒劫色怎么辦!
主管:“你拿手電筒去。”
女出納:“這個有什么用?”
主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的臉!
6.妻子從服裝商店回來,興沖沖地對丈夫說:親愛的,快來看我買的這件衣服,這是近來社會上最時髦的了。
丈夫:哼,是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。
妻子:不會的,售貨員說了,它放在貨架上已經(jīng)整整三年了,顏色仍然是這么鮮艷。
7.研究生學(xué)院里,聽到了一對情侶吵架。女:你騙我!
男:我沒有騙你!
女:你就是在騙我,你根本就不是真心想跟我在一起,別以為我不知道,你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數(shù)據(jù)!
8.從前,有一棟房子里住著兩戶人家,一個住在樓下,一個住在樓上。
有一天,樓下的在陽臺上抽煙,熏得樓上的透不過氣來,樓上的罵了樓下一句,樓下沒
臉沒皮的笑著說:日照香爐生紫煙。
樓上很生氣,便拿了一盆洗腳水向下潑去,說:遙看瀑布掛前川!
9.早上,班車到了單位門口,同事甲在身上摸索了半天還沒下車,等大家催才跳了下去。 同事甲:呵呵,不好意思,現(xiàn)在養(yǎng)成了一下車就找錢包的習(xí)慣。
同事乙:還好,你沒養(yǎng)成早上一起床就找錢包的習(xí)慣。
10.一日理發(fā)過后,在女生樓下碰到好友,好友說“吆,小伙,今天很精神啊”
我笑著說“沒有,只是剪了個酷頭而已!”
話音剛落,二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
11.早上老公賴床,用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里,然后去上班了。
下午回來,看見老公保持著早上的造型,眼神幽怨的看著我。他說:“餓了一天不是關(guān)鍵,沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵,明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵,關(guān)鍵是:沒憋住尿…”
12.女同事A:“讀條短信給你們聽:?我已經(jīng)把孩子打掉了,從此我們各走各的路!?” 男同事B:“發(fā)給我發(fā)給我,拿去整人,省得我自己寫了!”
少頃,B:“你發(fā)了沒有?”
A:“發(fā)了!”
B:“怎么沒響?……哎呀!壞啦,壞啦,手機落在床頭柜上沒拿!老婆今天在家呢! 我們都很期待明天他來上班。
13.一個苦者對和尚說:“我放不下一些事,放不下一些人。”
和尚說:“沒有什么東西是放不下的!
苦者說:“可我就偏偏放不下!
和尚讓他拿著一個茶杯,然后就往里面倒熱水,一直倒到水溢出來?嗾弑粻C到馬上松開了手。
和尚說:“這個世界上沒有什么事是放不下的,痛了,你自然就會放下。
1.在公園的角落里,有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他,說:“不行,在結(jié)婚之前,我不能這樣做!”
“可是結(jié)婚后,你老公會不讓我這么做的!
2.一個地主快要死了,他在遺囑中順便加了這么幾句:“那兩只失蹤了公?梢赃@么處置:如果找到了就歸我的兒子,如果找不到,它們就歸我的管家。”
3.一天,一個窮人問小利,“我們和富人究竟有什么不同呢?”
小利說,“你們的一生是遵守法則。”
窮人點點頭同意道,“那么富人呢?”
“他們的一生是破壞法則,制定新的法則!
4.、丈夫提早下班和回家,進門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時,發(fā)現(xiàn)有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接著丈夫又迷惑地說:“噫!你好面熟,我好像在哪見過你?”
這時,男子抬起頭來,平靜地說:“當(dāng)然,上次在我家的衣柜里!
5.男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!女友說:“不行,我大姨媽來了!”男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”于是男生強吻女友,突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道:“為什么欺負(fù)我的外甥女?!
6.妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿!
于是向丈夫要錢去做隆胸手術(shù),丈夫?qū)掖蝿裾f不聽。
丈夫忍無可忍,說道:“現(xiàn)在家里錢不夠,你做一邊好嗎?”
從此,妻子再也不要求隆胸了。
7.老婆剛剛生下了一個女兒,老公有些失望。
老婆說:“雖然是女兒,但這鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”
老公嘆了口氣:“哎,可最重要的東西還是象你!”
8.一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月,告訴她將要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。
太太聽得眉開眼笑他說道:“我真是太開心了,想想看,整整一個月我都不用做家務(wù)……”
9.好學(xué)的男生向淵博的女教授請教!
男生說:“請問?有容無欲,乃大則剛?是什么意思啊?”
女教授滿腹經(jīng)綸的回答道:“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發(fā)起我們的欲
望……”
沒等女教授說完,男生紅著臉說:“謝謝教授,后半句我知道了!
10.一位關(guān)系曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。
哥聽到后,答應(yīng)送一個給她。
沒想到她義正嚴(yán)詞的拒絕道:“無事獻(xiàn)殷勤,非奸即盜!你到底有什么目的?” 哥猶豫了很久,說:“我不想盜!
11.男女相親見面,男方很不滿意女方相貌,正好來一電話,男方接電話道:“喂~~嗯~~,沒干嘛,看電影呢~~哥斯拉。!
這是女方電話也響了起來,女方接電話道:“喂~~嗯~~,沒干嘛,看電視呢~~奧特曼。。!
12.去美國旅行,在商場看上件皮衣,想問服務(wù)員是什么皮料,可英語實在差,半天服務(wù)員也沒聽懂。
靈機一動,指了指皮衣,然后學(xué)了聲羊叫,服務(wù)員搖頭;
又學(xué)了一聲牛叫,服務(wù)員搖頭;
最后學(xué)了一聲豬叫,服務(wù)員點頭了。
長出了一口氣說:“還是動物好呀,沒有外語限制!”
1.妻子心血來潮,站在鏡子前仔細(xì)端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說:“如果你偶爾照一次鏡子,就那么傷心,那我天天看著你,又該怎么辦!
2.一天,月光下和女友在公園轉(zhuǎn)悠,座那兒沒事干,我數(shù)起了星星,可越數(shù)越迷糊。女友忍不住道:算了,你還是數(shù)月亮吧!
3.從前,有一個大力士炫耀地對小利說,“我一個人的力氣勝過10個人的,我可以一拳打倒一頭牛!
小利微笑著對他說,“那你知道為什么太陽是圓的嗎?”
大力士聞言一臉茫然的搖搖頭。
“有一千個人不知道,但是我知道。一個人的智慧要勝過一千人!毙±Φ。
4.鄰居問賭鬼的太太:"你的先生昨天晚上又到賭場去了,勝負(fù)如何?"
"他去的時候坐的車子值一萬美元;回來的時候坐的車子值10萬美元。"
"哦!他贏了。"
"哪里,去時他坐我們的小轎車;回家時坐的是公共汽車。"
5.某人參加食神比賽,狂吞了一只雞、9個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最后贏得了冠軍。 下臺前,他對別人說:“別告訴我老婆,要不我該吃不到午飯了。”
6.飛機上兩鄰座在聊天:“拳擊是一項偉大的體育運動項目!我很喜歡這項運動,我就是靠拳擊生存的,并且今年還賺的蠻多”
“這么說,你是一位著名拳擊手了?”
“No,No,我是牙醫(yī)”
7.內(nèi)衣專賣店廣告語:本店售賣佛界大師“開光內(nèi)衣”。男士穿上,逢兇化吉!女士穿上,遇難呈祥!內(nèi)衣好,才是真的好!老婆內(nèi)衣好,老公你就別想跑!
8.美術(shù)系的學(xué)生去參加畫展,教授對著一幅畫給學(xué)生們講到:“很明顯,這張畫的技術(shù)還不夠熟練,他缺乏技術(shù)和感知。樹木不成形,草也沒有根,云像貼在畫布上的紅片。瞧這兒,他為了引人注意,竟;ㄕ挟嬃艘恢簧n繩。當(dāng)然,我并不反對蒼蠅,假如作者把它畫得更精確些,使它真正像一只蒼繩。而他的蒼蠅看起來像一團污泥,沒有任何蒼蠅的特征! 教授正講的起勁,忽然,蒼蠅展開翅膀飛走了。
9.一位富婆為擁有一只珍貴的古玩而深感驕傲,以至于她竟要把臥室漆成與花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調(diào)出這個底色,但是誰也沒有能令那位怪癖的富(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:幽默曖昧笑話)婆滿意。
最后來了位油漆匠。他非常自信能調(diào)出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意,油漆匠于是一舉成名。
多年以后,他退休了,生意也交給兒子。“爸,”兒子說,“有件事我得弄清楚,您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么絕的?”
父親回答說,“我漆了花瓶!
10.兒子吵著要吃豬肉燉粉條,老公也舉手贊成,借機批評我:“自從你當(dāng)家以來,家里生活水平就急轉(zhuǎn)直下,你看,家里多長時間沒吃肉了。”我想也是。
中午,我去買菜,走到小區(qū)門口,正好遇到一個賣粉條的小販,看著粉條質(zhì)量不錯,價格是市場價的一半,我一高興買了幾斤,心里這個樂呀,這下省了不少錢。我菜市場也沒去,興沖沖拿著條回了家。
老公和兒子大眼瞪小眼,問我:“不是要做豬肉燉粉條嗎?怎么只看到粉條,肉呢?”我暗自叫苦,剛才太得意忘形了,竟然忘了買肉。兒子顯得很可憐:“你就是不想讓我們吃好!蔽疫B忙解釋:“不是,真忘了,我再去買吧!
老公支招說:“不用了,把鍋里的水燒開,你抱著粉條跳到鍋里就行了!
幽默曖昧笑話篇三:30條情侶之間幽默短信
30條情侶曖昧的小幽默短信
引導(dǎo)語:
你是否愿意給我一個依靠:可以讓我在紅塵的煩惱與喧囂中一想到你,就會有甜蜜的平靜和無窮的動力,就會有足夠的勇氣繼續(xù)向前走。
1、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。
2、我是一只被你囚禁的鳥,已經(jīng)忘了天有多高,在這繚亂的城市卻容不下我的癡,眼淚是我唯一的奢侈。
3、我跟你說過多少次了,晚上早點睡不要出門,你就是不聽。這不,昨天晚上又跑到我夢里來了,害得我不愿醒來!
4、男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。
5、想著你啊真是美,塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖,但是在我心中有份量。夜深了,鳥睡了,蚊子出來活動了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。夢丟了,魂牽了,被你偷走的心你怎么不還了?
6、有情人終成扣肉,情人眼里出豬兜。兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥,在地愿為連尾豬。
7、呀!我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發(fā)給我。
8、我有點俗有點怪,有點無聊加可愛!有點懶有點壞,有點機靈加無賴!說無賴就無賴,油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。
9、無論在何地,千里或萬里,無論在何時,十年或百年,我都深深地思念著你,疼愛著你。我雖然否認(rèn)一切神靈的存在,但我要永遠(yuǎn)信奉你這個“新上帝!”
10、你是早上的面包,夏天的雪糕,山東人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不見你心情變壞,夢見你時間過得太快,擁有你但愿不是漫長的等待。
11、征婚啟事:男,本科,只差幾分;在跨國機構(gòu)上班,麥當(dāng)勞擦桌子;有房,多人擁有;有車,非機動;覓貌美女青年共赴黃泉,若干年后。
12、這輩子最瘋狂的事,就是愛上了你,最大的希望,就是有你陪我瘋一輩子!
13、你是我心中的太陽,可惜下山了;你是我夢中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間,可惜臉先著地了!
14、可愛的你偷走我的情、盜走我的心,我決定告你上法庭,該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例,最后陪審團一致通過:判你終生歸我。
15、你我都是單翼的天使,惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔,據(jù)說人來到世上就是為了尋找另一半的,我千辛萬苦終于找到了你,靠!卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。
16、早晨我吃不下飯,因為我想你;中午我吃不下飯,因為我更加想你;晚上我吃不下
飯,因為我瘋狂想你;夜里我睡不著,因為……我餓。
17、親愛的,為了你,我會奮不顧身橫渡大洋,毫不猶豫跳進萬丈深淵,我會克服任何困難!星期天我準(zhǔn)時找你,如果天不下雨的話!
18、辣辣驕陽夏日長,滾滾熱浪無處藏,眼前發(fā)黑心發(fā)慌,頭冒金星汗飛揚;想你念你心頭上,就像吃了清涼糖,心底散出絲絲涼,再熱也似空調(diào)房!
19、如果你是可愛的紅蘋果,我愿做一條懶懶的蟲,把你啃啊啃。
20、想你,是一株天天向上的牽;ǎ稽c一點,一厘一厘的不斷伸展。
21、如果把整個黃河的水倒出,澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎?不行。所以我仍然愛你。
22、我曾在佛前求了五百年,只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開放的小花。
23、愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法睡,忘了你我學(xué)不會,一只小豬對著手機在陶醉!
24、你在我眼中是最美:鷹鉤鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛羅圈腿,鼻子下面一張嘴,滴滴答答流口水。
25、愛情不怕黑暗,公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆;愛情不怕熱,氣溫即便40度,戀人們還要往一塊兒貼;愛情不怕冷,冰天雪地戀人們照樣戶外約會。
26、親愛的,我一直想拜孫悟空為師,和他學(xué)降妖除怪,這樣可以讓我在萬圣節(jié)好好保護你,什么妖魔鬼怪,統(tǒng)統(tǒng)放馬過來!
27、我要你知道,只要你跑掉的話我一定會去追,不管任何地方就算地獄也好,不管你跑到天涯海角,我一定要追到你。
28、愛情:10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情。
29、吻你,你是巧克力;吻你,奶油拌蜂蜜;吻你,你是可樂和雪碧;吻你,什么也不是,只因為——我愛你。
30、收到此信息,就是我喜歡你,刪除暗戀我,回復(fù)是想嫁我,不回是答應(yīng)嫁我,修改就是死都是我的人,儲存是下輩子都?xì)w我,轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我!
編后語:看起來這些短信確實挺搞笑的,可是仔細(xì)想想都會忍不住偷笑。繁忙的工作節(jié)奏總是讓人喘不過氣來,有時候,你的男朋友或女朋友給你發(fā)來這樣的短信其實也挺溫馨的。 本文來源 www.wh520.tk 轉(zhuǎn)載請注明
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