暴雨笑話篇一：神轉(zhuǎn)折笑話合集

神轉(zhuǎn)折笑話合集，笑點都被戳破了好多次 1.對女(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:暴雨笑話)神死纏爛打了一個月，終于將女神打成了重傷

2.一直聽別人說，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了.....還真是爽啊，一個人睡這么大一張床！

3.相戀四年。他始終沒給她一個承諾。大學(xué)畢業(yè)返鄉(xiāng)的列車上，失落的她說完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風(fēng)景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我?guī)慊丶铱纯�。他帶她到這個偏僻的山村，賣給了一個五十多歲的老光棍。

4.在公交車上，我們都盯著一個穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾！我靠，又不是只有我一個人在偷看她的大腿，全車那么多人誰不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了！

5.從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。

6.丑小鴨生來就很丑，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負(fù)。它傷心的離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風(fēng)、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學(xué)習(xí)，提升自身素質(zhì)。最終，人們發(fā)現(xiàn)，它雖然不好看，但還挺好吃的。

7.一對老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時吵架，吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來，但從未遺棄。感動，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年輕的時候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。

8.“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎？” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問她，只能那樣叫了。”

9.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴(yán)一點。

10.李白小時候不愛學(xué)習(xí)，一天他看到一位老奶奶在河邊準(zhǔn)備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時候呀！老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅持，總會成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認(rèn)真學(xué)習(xí)。因為他深刻認(rèn)識到：不學(xué)習(xí)，將來就會像那個老奶奶一樣蠢

11.一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎？然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。

12.我哥們兒是奇葩，記得初中上學(xué)那會，中午午休的時候和那哥們在廁所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導(dǎo)主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看向我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說到：“我在生氣�！�

13.我爸對我可好了 記得小時候我調(diào)皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠看見 那一幕我永遠都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細(xì)檢查感嘆雨傘竟然沒壞。

14.在一次8級地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣

15.老王掉進村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應(yīng)了井底生活

16.她哭著對我說，童話里都是騙人的。

暴雨笑話篇二：一句毀清新冷笑話

一句毀清新 冷笑話

1.小明和小紅墮入了愛河。

第二天，人們把他們撈了起來。

2.朋友買了塊戶外手表，質(zhì)量很贊。

從懸崖落下去都沒壞，就是人死了

3.女生天天給男生送便當(dāng)，送了兩個月之后??

男生害羞的對女生說：“便當(dāng)很好吃，我...”

話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”

4.劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命�！�

張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”

呂布看了看他：“來殺我的？”

張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”

話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布�！�

5.晚上哥要加夜班不能回來，家里就剩下我和嫂子。

那天晚上打著雷，我準(zhǔn)備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，后來嫂子睡到了床上， 為了安慰嫂子，我把她抱在懷里，慢慢的嫂子就入睡了。

我也有點困，就一起睡了到早上。

哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。

于是笑了，說：“還是我妹妹懂事�！�

6.“這二十萬你拿去交學(xué)費�！�

聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！

我雖然家里窮，但是也不能要你的錢！”

“沒關(guān)系，當(dāng)我借給你好了，等你有錢再還我�！�

“啊??可是我沒錢??”

“那就賣身吧，嗯？”總裁挑起她的下巴邪魅一笑。

她不禁沉醉，羞赧點了點頭。

然后總裁就把她送到了東北賣人參。

7.喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。

妹子問：“你不想向我告白嗎？”

當(dāng)時那一個激動，立即表白！

妹子看了我半天輕蔑地說：“項鏈還你！”

當(dāng)時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”

妹子說：“以后都是一家人了，快把項鏈退了貴死了！”

幸福來得太突然了！

? 從此我多了一個后媽?

8.切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當(dāng)我切到手的那一瞬還是哭了

9.在一個寒冷的冬天。

公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來了，

但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”

美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的�！�

帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！”

10.丑小鴨生來就很丑，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負(fù)。

他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風(fēng)、暴雨、獵狗??

但丑小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學(xué)習(xí)。

最終，人們發(fā)現(xiàn)，他雖然不好看，但還挺好吃的....

11.公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那

里兀自喝著啤酒，

眼睛紅紅的好像有心

事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，

關(guān)于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，

環(huán)顧四周，還有不少搭訕?biāo)艡C而動，不能再猶豫了。

我鼓足勇氣搶先湊上前，關(guān)切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎？"

12.軍訓(xùn)時，教官對我們說：“大家感覺我?guī)洸粠洠杏X我?guī)浀恼境鰜��！?/p>

然后二三十個人站了出來，這時教官說：“你們圍著操場跑五圈，

我哪里帥了，我怎么沒有發(fā)現(xiàn)，這只能說明你們虛偽，不誠實�！�

剩下的人一陣竊喜，然后教官又說：“剩下的人圍著操場跑十圈�！�

13.牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉(zhuǎn)過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”

孫悟空搖了搖頭：“不看。

14.“年輕的司機哦，你掉的是這輛蘭博基尼么？”“不是。”

“那你掉的是這輛勞斯萊斯么？”“不是�！薄澳愫苷\實，這兩輛車都給你了” “滾你麻痹快把我的挖掘機還我！”“不還”【學(xué)挖掘機哪家強？】

15.女孩氣憤的走到男生面前 把一杯化學(xué)試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上

丟了句“bitch” 女生當(dāng)時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧 你怎么能把硫酸潑人家呢

你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”

女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”

16.三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。

17.她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當(dāng)場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以。”總裁笑著說：“真的么？我希望你可以和你老公離婚�！薄安恍�，我死都不會和你在一起的，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說�！翱晌乙矏壑！笨偛美淅涞恼f。

18.“你的X片顯示你肋骨斷裂。

“那怎么辦啊醫(yī)生？”

“沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀幫你修好了�！�

19.正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內(nèi)衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？” 我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”

20.看到一個報道，說一女子輕生想跳井，

可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。

由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。

看似邏輯很對，但轉(zhuǎn)念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕

生的念頭？

21.一次在妹妹家跟妹妹還有妹妹的同學(xué)打撲克，

打到一半沒忍住放了個超

級響亮的屁，那個尷尬啊，

不過好在他們什么都沒說，

為了緩和一下氣氛我跟妹妹說:該你了。

結(jié)果我妹神回復(fù):我放不出來。

22.小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”

爸爸回答：“當(dāng)然啦！”

“電燈是誰發(fā)明的？”

“愛迪生�！�

“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”

“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢�！�

23.大學(xué)期末考試，大家慫恿學(xué)霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學(xué)霸：為啥少一個，最后一題是不是不會？學(xué)霸淡定的回答道：第一題不會?

24.公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么？

小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！

25.王老漢闖紅燈橫穿馬路，一輛飛馳而來的汽車眼看就要撞上王老漢，存亡之際，小明奮起一躍，一把把王老漢推開，最后雙雙被車撞死。

【雙雙是誰？】

26.“我準(zhǔn)備向喜歡的人告白了”女孩喜歡的人向她發(fā)了一條信息

看到這個，女孩的眉頭微微皺了一下 但還是回了一句“去吧，我相信她會答應(yīng)你的！” “可是我怕他不答應(yīng)我”

女孩一愣，發(fā)了一句“沒事兒！去吧！我支持你！”

雖然心里很不舒服，但還是很希望他能幸福的！

過了一會。手機再次震動起來“你來開一下門吧，我還是不敢敲門�！�

女孩破門而出，熱淚盈眶。抱住了男孩。

門外的男孩一驚，問“你怎么了？你哥哥在家嗎？”

27.國慶節(jié)帶兒子來到美麗的九寨溝游玩,我問兒子：喜歡這里嗎?他高興的說：喜歡.于是我就把他賣給了當(dāng)?shù)氐娜素溩印?/p>

28.江湖上有一個非常厲害的人，擁有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必傷害他最愛的人！于是將仇家的妻子石化了！仇家 瞪著他說：敢石化賤內(nèi)！他愣了一下：恨別鳥驚心···��？烽火連三月。。�！靖袝r花濺淚 恨別鳥驚心】

暴雨笑話篇三：職場幽默笑話大全爆笑

職場幽默笑話大全爆笑

是我炒的菜不好吃嗎

本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的:XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應(yīng)該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

猜不到的結(jié)局

一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個月的努力，她因為經(jīng)常遲到被開除了。

你們這樣讓我以后怎么遲到

今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋

本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

一天領(lǐng)導(dǎo)路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚��？

我說：蝦啊！

領(lǐng)導(dǎo)一怔，面帶不悅的走了。

我感覺好像哪里不對。領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋，我說的是蝦。。。

真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊

因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)�。。�！

老板我怎么裝逼了

暑假在江浙打工，我做的活是把筆塞進卡通本子里，正忙得熱火朝天。突然聽到一句：那個裝逼的小伙子過來一下。

我想問一下，老板我怎么裝逼了!

吃貨的世界不容你想象

公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位

置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”

然后就沒有了工作

經(jīng)理問：那你為什么會遲到？

員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！

人家有的是背景，我有的是背影

前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)。于是我想去結(jié)識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。

高興的太早了

倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情

姑娘A：你帶傘沒？

姑娘B：忘記帶了。

姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？

姑娘B：我老公送我上班呀。

姑娘A：我去倒水了??

你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了

一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯了，發(fā)給了自己的女上司。

結(jié)果收到回復(fù)：“你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了！”

大媽，你是幾個意思

護士一枚。剛進醫(yī)院做的導(dǎo)診。就是站在門診大廳服務(wù)臺給人引導(dǎo)的那種。平時什么服務(wù)員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)�？墒谴髬屇沩懥恋暮爸习迥�！這辦卡怎么辦？是幾個意思。我穿著護士服的好嗎？

莫名其妙就被辭職了

“經(jīng)理，不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題么？”。。。

“滾！你被開除了！��！”經(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著。。。

領(lǐng)導(dǎo)你也玩這套啊

今天跟領(lǐng)導(dǎo)講電話開始還好好的，當(dāng)我把“請假”二字說出口的時候他手機像抽風(fēng)了一樣：喂！喂，你說什么？喂喂喂??

老板，你是猴子派來的嗎

老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”

我又驚又怒，回道：“臥槽，你特么憑什么無緣無故開除我？”

老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應(yīng)，你竟然不求我，所以你被開除了�！�

醉翁之意不在酒

男友老板說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧。”

喝完后老板問：“怎么樣？”

男友：“果然不一樣啊，神清氣爽。”

老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

這是要絕交的節(jié)奏

別的姑娘發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是“一點也不胖”“身材好棒”。

本姑娘發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：“我們沒瞎�！�

你有沒有當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)恐懼癥啊

領(lǐng)導(dǎo)說他有密集恐懼癥，工作積攢太多他不舒服，讓我?guī)退幚淼粢恍?/p>

后來他說他有拖延癥，工作拖太多讓我?guī)退幚淼粢恍�。領(lǐng)導(dǎo)又說他有強迫癥，工作一出現(xiàn)他就受不了，讓我務(wù)必幫他完成�，F(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)說他有選擇恐懼癥，不知道自己今天到底應(yīng)該發(fā)作哪個癥，讓我直接把他工作消滅了。

出差

公司安排出差，

二貨背起筆記本直奔機場。

下飛機后傻Ｂ了，

誰也沒告訴他東北下雪了啊，

他可是從深圳穿著大褲衩來的?

平常一直都很矜持

公司一個小女孩Ａ，平常一直都很矜持。 最近公司的事有點多，大家都非常忙， 我看到Ａ無精打采的，就問：最近怎么樣？ Ａ回答：快吐血了。我說：我不信，你吐個我看看。 Ａ看了看我，說：已經(jīng)在吐，你沒看到。 我瞬間就懂了，羞愧的逃走了，原來女漢子這么彪悍。。。

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