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發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
內(nèi)涵笑話笑話笑話大全篇一：超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的，孫悟空，你麻B沒(méi)法改了吧！
剛剛吃過(guò)飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過(guò)你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動(dòng)我一個(gè)試試！”
3、女友大概是做了噩夢(mèng)，抱著我說(shuō)：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過(guò)去，摟住仍在睡夢(mèng)里的她說(shuō)：“傻瓜，我哪里都不去�！�
“你真好！”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說(shuō)：“那再來(lái)2個(gè)雞翅，2個(gè)板筋�！�
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說(shuō)只要我在你身邊，你就會(huì)覺(jué)得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場(chǎng)。本來(lái)想買(mǎi)一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候，她突然對(duì)我說(shuō)：老公，買(mǎi)個(gè)鐘還要搬來(lái)搬去的！看時(shí)間多不方便！你還是給我買(mǎi)塊表吧！你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲，我給你報(bào)時(shí)！
1、一個(gè)氣管炎哥們過(guò)30歲生日，估計(jì)心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說(shuō)：“從今天起，老子當(dāng)家作主�！�
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問(wèn)：“你想做什么主呀？” 沒(méi)想到那哥們憋了半天說(shuō)：“以后小便沖不沖我說(shuō)了算”。
2、老婆特別愛(ài)睡懶覺(jué)，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢(mèng)中搖醒：“早飯沒(méi)吃，午飯也不煮嗎？再不去買(mǎi)菜，市場(chǎng)都沒(méi)菜啦！”
她似乎知道自己錯(cuò)了，揉了揉睡眼溫柔地說(shuō)：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢(qián)，買(mǎi)完菜快點(diǎn)回來(lái)！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問(wèn)他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對(duì)老公說(shuō)道，“拖拖地吧。”
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn)，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛(ài)臭美�！� 晚上念給老婆聽(tīng)，我就有了金錢(qián)豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門(mén)碰到個(gè)賣(mài)襪子的小販，吆喝賣(mài)襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過(guò)去掏出十元錢(qián)說(shuō)來(lái)三雙，小販楞楞的看著我，突然說(shuō)：你怎么不講價(jià)呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說(shuō)：大哥，能便宜點(diǎn)嗎？ 小販回到：不能�。。�！
我艸
2、昨天去店里幫老婆買(mǎi)絲襪，看見(jiàn)一款黑色的不錯(cuò)，就叫老板娘包起來(lái)，隨口問(wèn)了句：“結(jié)實(shí)么？”
老板娘愣了一下說(shuō)：“絕對(duì)結(jié)實(shí)，我們都做這么久生意了�！�
這時(shí)老板過(guò)來(lái)說(shuō)：“兄弟，這款不結(jié)實(shí)，一撕就破�！闭f(shuō)著還用不一樣的眼神看著我。
3、問(wèn)洗衣店老板：我的衣服什么時(shí)候能洗好？
老板說(shuō)：3天后。
我又問(wèn)：你們不是說(shuō)24小時(shí)就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說(shuō)給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說(shuō)“壞了，出家人不打誑語(yǔ)！”遂，暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒(méi)料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國(guó)時(shí)期，曹操問(wèn)一部下：“你說(shuō)統(tǒng)一的最大敵人是誰(shuí)？” 這個(gè)部下想都沒(méi)想就說(shuō)：“康師傅。”
3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱(chēng)胡一刀，敢問(wèn)閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年輕人問(wèn)禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無(wú)
馬的境界，是不是哪里出了問(wèn)題？”
禪師拿出一摞書(shū)，什么也不說(shuō)。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書(shū)中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章。”
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長(zhǎng)一臉嫌棄地說(shuō)：長(zhǎng)得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒(méi)仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了，里面有兩個(gè)婦女，我找一個(gè)坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來(lái)，真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說(shuō)：“哎瑪，我以為是男的呢！原來(lái)是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂(lè)一下，于是說(shuō)：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來(lái)，竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn)，而且走時(shí)準(zhǔn)確，真不可思議。
女友開(kāi)口說(shuō)道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來(lái)，竟然還安然無(wú)恙。
男友問(wèn)女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！
3、一姐妹發(fā)信息來(lái)：“阿霜，你男友真的好愛(ài)你��！”
我回：“那還用說(shuō)，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說(shuō)夢(mèng)話都說(shuō)‘霜霜，我愛(ài)你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問(wèn)題了，需要重新裝，但是姐不會(huì)啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問(wèn)他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會(huì)？
我以為他會(huì)說(shuō)因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng)，但是他說(shuō)因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會(huì)想起國(guó)足——錢(qián)燒了不少，最后都見(jiàn)鬼了。
2、賺錢(qián)像接露水那么辛苦，花錢(qián)卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個(gè)意思；2.說(shuō)句不好聽(tīng)的；3.不是我說(shuō)你；4.讓我說(shuō)你什么好呢；5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無(wú)論我說(shuō)什么室友都說(shuō)：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來(lái)說(shuō)就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長(zhǎng)會(huì)上，一家長(zhǎng)訴苦說(shuō)，我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái)，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢(qián)！那要是中五百萬(wàn)，還不得把我眼睛跳瞎了��！
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
內(nèi)涵笑話笑話笑話大全篇二：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話
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2、提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒(méi)反映過(guò)來(lái)，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說(shuō)“愚人節(jié)快樂(lè)！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說(shuō)了句“瞧你被嚇的！放輕松點(diǎn)”。。。。TMD昨天10月7號(hào)......
3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開(kāi)始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫(xiě)著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過(guò)嗎？＂
16、對(duì)于不愛(ài)的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來(lái)的廣告！如果姐看的是日本愛(ài)情動(dòng)作片，你就是那馬賽克！
17、mac五個(gè)小時(shí)就沒(méi)電了，iPhone用半天就沒(méi)電了，iPad一天也就沒(méi)電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣(mài)萌逗樂(lè)幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋(píng)果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門(mén)了。于是站在小區(qū)里扯開(kāi)了嗓子大喊：“睡著的都給我起來(lái)！”于是看見(jiàn)很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來(lái)的都把窗戶給我打開(kāi)！”很多住戶都莫名其妙地打開(kāi)窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰(shuí)家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊！”
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說(shuō)錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來(lái)第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽?zhuān)f(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門(mén)，老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái)，大喊：“你這畜生！”
22、看到過(guò)從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí)，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見(jiàn)了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會(huì)掉��！聽(tīng)我慢慢道來(lái)，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時(shí)候也一起穿，沒(méi)想到居然一條腿都沒(méi)穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒(méi)發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來(lái)，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！”
24、女生和女生手拉手逛街沒(méi)事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒(méi)事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒(méi)事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒(méi)事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來(lái)，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過(guò)得好不好。。。
26、沒(méi)大背景沒(méi)大后臺(tái)我認(rèn)了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了，吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了，讀不起書(shū)看不起病我認(rèn)了，買(mǎi)不起車(chē)買(mǎi)不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！
27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛(ài)吃肉怎么了！老子花了幾千萬(wàn)年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！
28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來(lái)電，用短信回：有事回國(guó)再說(shuō)吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟(jì)艙看見(jiàn)駱家輝啦！
29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒(méi)說(shuō)破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄�，我說(shuō)：“工作一年，你一點(diǎn)沒(méi)變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會(huì)說(shuō)：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了！”
30、老外們?cè)诳紳h語(yǔ)考試�？吹剿麄兊谋砬椋戎袊�(guó)孩子考英語(yǔ)四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說(shuō)有這樣的聽(tīng)力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問(wèn)：牙是真的還是假的？
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业�，穿我的，我去賺錢(qián)，你負(fù)責(zé)花錢(qián)；不要說(shuō)公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺(jué)得想要報(bào)答我，那么你就多笑一點(diǎn)，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車(chē)駛近，路邊寺廟門(mén)旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車(chē)內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫(xiě)“前方橋梁已斷”好一些？
33、據(jù)說(shuō)某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒(méi)想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久，順手打開(kāi)收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說(shuō)明很健康… “聽(tīng)到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛(ài)。這時(shí)，又聽(tīng)播音員說(shuō)道：好，聽(tīng)眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S，卻一直沒(méi)有勇氣表白。一天，M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開(kāi)情書(shū)：M，我愛(ài)你，希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動(dòng)約會(huì)了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀�？此麡�(lè)透的模樣，當(dāng)初把署名N改成S，大概是對(duì)的吧？
36、蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說(shuō)：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)： “……突然想踢足球�！�
37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過(guò)一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了��！”
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢(qián)買(mǎi)了一個(gè)法拉利的跑車(chē)鑰匙，進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車(chē)鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來(lái)搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問(wèn)他車(chē)呢，哥們兒非常淡定地說(shuō)，喝酒了就從來(lái)不開(kāi)車(chē)，我們打車(chē)回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國(guó)，抓緊搶占新大陸。抓緊門(mén)戶開(kāi)放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國(guó)事為重，切記，切記。。
40、從前有個(gè)女孩兒叫小文，后來(lái)她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來(lái)他們分手了，阿木去了泰國(guó)，于是他改名叫阿大、
內(nèi)涵笑話笑話笑話大全篇三：經(jīng)典笑話大全爆笑!別笑噴了!
經(jīng)典笑話大全爆笑！別笑噴了！
１．四個(gè)人打麻將，突然著火了，他們都沒(méi)有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時(shí)，剛好有一個(gè)人出牌：四萬(wàn)！消防員又問(wèn)：死了多少人？這時(shí)，又有一個(gè)人出牌：兩萬(wàn)！消防員大驚，慌忙問(wèn)道：剩下的人呢？只聽(tīng)嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺(jué)，老師見(jiàn)了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來(lái)，老師就開(kāi)始酸他：“成績(jī)那么差，還敢上課睡覺(jué)，真不知羞恥，就會(huì)睡覺(jué)．．．”結(jié)果某人漂亮的把題解出來(lái)了。老師頓時(shí)有點(diǎn)下不來(lái)臺(tái)。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說(shuō)：“我先睡一下，你待會(huì)還有不會(huì)的再問(wèn)我。。�！�
３．劉大爺一心想要個(gè)孫子，哪知道兒子不爭(zhēng)氣生個(gè)老大是女兒。劉大爺那個(gè)郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個(gè)女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
５．某人看
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無(wú)言以對(duì)：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢(qián)不會(huì)丟，買(mǎi)包瓜子回來(lái)就剩一堆瓜子皮了。。 ７．７．請(qǐng)描述一場(chǎng)車(chē)禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會(huì)兒
８．這兩天放假，帶女友出來(lái)去一家韓國(guó)料理吃飯，要說(shuō)這家店可真正宗啊，我倆剛進(jìn)去，就被風(fēng)刮了出來(lái)。
９．上了動(dòng)車(chē)剛坐下，后面來(lái)了三個(gè)妹子，我的是C，有一個(gè)妹子說(shuō)我的是D，最后一個(gè)妹子笑著說(shuō) 我的是F，另一個(gè)妹子說(shuō)真的��？她說(shuō)你們不信來(lái)看嘛，我一下就轉(zhuǎn)到后面去看。。。。妹的，一個(gè)車(chē)票座位號(hào)有必要說(shuō)的那么誘惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說(shuō)來(lái)說(shuō)去，不過(guò)是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請(qǐng)假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術(shù)。 老師：什么手術(shù)。 小明：人體無(wú)用副組織群體切除術(shù)。 老師：說(shuō)人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
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