最經(jīng)典笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-25 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
最經(jīng)典笑話篇一：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說(shuō)，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地。” 半夜，唐伯虎來(lái)到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問(wèn)道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問(wèn)寡婦：“大嫂能否讓我在這里過(guò)一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來(lái)，沒(méi)和寡婦打聲招呼，就回了家。過(guò)了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽(tīng)見(jiàn)有人敲門，原來(lái)是那寡婦，寡婦一看見(jiàn)唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來(lái)？那天我看你挺可憐，好心開(kāi)門讓你進(jìn)來(lái)。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說(shuō)了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“聽(tīng)著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人了，如果他要和你上床，你千萬(wàn)不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗浅ＮｋU(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說(shuō)的去做，親愛(ài)的，你知道，我永遠(yuǎn)愛(ài)你�！�
妻子說(shuō)：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺(jué)得你很可愛(ài)，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛(ài)你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒(méi)帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦。回家后沒(méi)多久，他們的丈夫便互通電話。“看來(lái)我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來(lái)后沒(méi)穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫(xiě)著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”
5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說(shuō):"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說(shuō):"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書(shū)生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見(jiàn)內(nèi)褲上寫(xiě)了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過(guò)去，新郎埋頭一看上面寫(xiě)著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開(kāi)處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn)：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱浚∧愕腂分得也太開(kāi)了！”
10.有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說(shuō)：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說(shuō)郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見(jiàn)妻子猛然劈開(kāi)大腿,丈夫見(jiàn)忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見(jiàn)妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來(lái). 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個(gè)未見(jiàn)過(guò)世面的小村姑來(lái)到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺(jué)得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來(lái)沒(méi)有看過(guò)的?
B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?
第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個(gè)小村姑說(shuō)道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒(méi)有東西掉下來(lái)，于是又拉了第二下，也沒(méi)有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問(wèn)：“三國(guó)演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無(wú)人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過(guò)呂布也騎過(guò)喔。這時(shí)一女生自告奮勇說(shuō)：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問(wèn)的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長(zhǎng)招聘女秘書(shū)，兩漂亮MM前來(lái)應(yīng)聘，面試時(shí)，院長(zhǎng)問(wèn)到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說(shuō):“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒(méi)有電冰箱啊”院長(zhǎng)點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來(lái)是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來(lái)是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來(lái)。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說(shuō)：“不就是沒(méi)穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�
老公說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“買個(gè)便宜的，我來(lái)叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！
20.空姐：“您好，請(qǐng)問(wèn)喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f(shuō)道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的�。∥乙槐戎槐蓸�(lè)，一杯咖啡，還要??”邊說(shuō)邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來(lái)！”。
21.某女上大學(xué)不久，就寫(xiě)信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過(guò)了，要再買一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來(lái)！
22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過(guò)三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長(zhǎng)得漂亮！
男子斗膽說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽(tīng)后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說(shuō)：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子！
老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”
老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道！取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！
男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說(shuō)：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。
男主人見(jiàn)狀，搶著說(shuō)：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”
26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問(wèn)：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職�。 泵琅^續(xù)道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我‘岳京’來(lái)了沒(méi)有？我真受不了了”。
27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫(xiě)到:今天天氣不錯(cuò),我開(kāi)著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無(wú)家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語(yǔ)文老師! 老師給的評(píng)語(yǔ):這個(gè)星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒(méi)有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問(wèn)她：“做得好好地，干嘛辭職啊？”
她委屈地說(shuō)：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職�。 � 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我高潮來(lái)了沒(méi)有？我真受不了!”
30.一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。 � (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦��！) 鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來(lái)無(wú)數(shù)尖叫~
32.一對(duì)情人30年后相見(jiàn)，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見(jiàn)槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見(jiàn)一根蘿卜干!
33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說(shuō)完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過(guò)了幾天老頭一看褲襠呀！��！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說(shuō)哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問(wèn)專家，專家說(shuō)： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問(wèn)題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無(wú)淚，切了！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問(wèn)內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒(méi)抬的說(shuō)：沒(méi)事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過(guò)一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問(wèn):"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名 （要用國(guó)語(yǔ)讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！
36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問(wèn)：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來(lái)，說(shuō)：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫(xiě)：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫(xiě)一個(gè)“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次；說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠(chéng)信,要做榜樣,說(shuō)話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住！
44.某女看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧伺笙�，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看！操！原來(lái)是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦？?jī)赫f(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說(shuō)：走！車不要了！
47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝。”
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說(shuō)：我死后變成厲鬼也要來(lái)找你算帳。誣師
最經(jīng)典笑話篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)： “都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子。”男子說(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�(gè)都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
最經(jīng)典笑話篇三：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過(guò)的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無(wú)限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來(lái)，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開(kāi)車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來(lái)的路上還順路去了銀行，然后去超市采購(gòu)，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來(lái)的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會(huì)電視。
四點(diǎn)半的時(shí)候，他開(kāi)始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開(kāi)那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開(kāi)始收拾廚房，打開(kāi)洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒(méi)結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來(lái)就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來(lái)吧！
無(wú)限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來(lái)的樣子。但是......
你不得不再等上九個(gè)月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰(shuí)在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯?ài)的名字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過(guò)了好一會(huì)男生開(kāi)口說(shuō)“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下頭貌似很難過(guò)的樣子，又過(guò)了會(huì)女生問(wèn)“那我還可以吃么？”
男生一臉無(wú)奈的抬起頭說(shuō)“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說(shuō)規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問(wèn)：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時(shí)老板看不過(guò)去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見(jiàn)鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆�(jiàn)吃的：去你妹的減肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢專职质悄隳信笥褑�？�?/p>
我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。
她又問(wèn)為什么？
我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來(lái)是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來(lái)，他成了媽媽
的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了。”
女兒聽(tīng)后頓時(shí)張大了嘴巴，好一會(huì)兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”
2、街上買了一個(gè)漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說(shuō)：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰(shuí)知女兒來(lái)了句：你長(zhǎng)那么大，什么好吃的沒(méi)吃過(guò)，還好意思跟我搶！
3、公交上聽(tīng)到倆小朋友對(duì)話，一小朋友說(shuō)：“家家的有本難念的經(jīng)��！”
另一個(gè)接過(guò)話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣�！�
頓時(shí)我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過(guò)，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個(gè)好榜樣。
兒子：可是她不聽(tīng)我的啊。
爸爸：那就說(shuō)明你是個(gè)沒(méi)能力的人。
兒子：那她也不聽(tīng)你的話啊！
5、兒子：“媽，你往
我：“這樣拌出來(lái)的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過(guò)了會(huì)兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說(shuō)：“難怪有人賣注水肉，原來(lái)都是賣給人家做餃子餡兒的��！”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒(méi)戴眼鏡，我得瑟的對(duì)室友說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個(gè)二貨說(shuō)：“那是因?yàn)槟憧床磺??”
3、室友在那聊天，一個(gè)人問(wèn)：“小時(shí)候睡覺(jué)做夢(mèng)最怕什么，”
另一個(gè)說(shuō)：“應(yīng)該是找?guī)�，�?/p>
又問(wèn)：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?/p>
室友思索了一會(huì)說(shuō)：“廁所找到了。”
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的�。�
大家都被他嚇到了！問(wèn)為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說(shuō)：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問(wèn)題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來(lái)的打算，
胖劉說(shuō)：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對(duì)，對(duì)，對(duì)，確實(shí)多，就是包夜太貴！”
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