韓國笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
韓國笑話篇一：史上最強悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強悍的搞笑笑話，笑噴血了
1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子�，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空�！濒斣ン@奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會游泳。4、買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車??”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆
15、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“??”
19、祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情復習。2都什么年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！。。。偉大的母親，好有遠見啊！
23、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡??手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的�！�
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒�！本欤骸捌【埔彩蔷疲 崩兹耍骸罢垎栁伵Ｊ桥�？”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭幔俊本欤骸安皇�。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸斑@不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。 司機："那你把結(jié)婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結(jié)婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機：我也沒帶駕駛證?"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B��？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊??我問你用啥筆（SB）啊”
37、某同學背單詞迎戰(zhàn)四級，結(jié)果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當場暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
40、小學生日記?2月30日，晴?今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過? 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。
42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠�。 � 警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢！”
44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
45、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！� 阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。”
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韓國笑話篇二：幾個小笑話
1.在曹操墓發(fā)現(xiàn)一具小孩尸骨，專家說是小時候的曹操
2.一學醫(yī)女生發(fā)現(xiàn)男友出軌連捅32刀，刀刀避開要害
3.一位中國老人在海關(guān)翻找護照，韓國女警尖酸的問：“你來過首爾？”老頭兒點頭：“來過。”女警一瞪眼：“怎么不知道提前拿護照？”老頭兒說：“我上次來沒用護照�！迸恍迹骸安豢赡埽≈袊藖眄n國都要護照！你上次來是什么時候？”老頭兒平靜地說：“1951年，開坦克來的，當時這里叫漢城。
4.一小孩誤吞蟑螂送醫(yī)院搶救的原因是奶奶怕肚子里的蟑螂不死給孫子喂了蟑螂藥
5.大爺如果你有1萬元你愿意給國家嗎。大爺：愿意。記者：如果你有很多房子你愿意給國家嗎。大爺：愿意。記者：如果你有兩頭牛你愿意給國家嗎。大爺：不愿意。記者：為什么。大爺：因為我真的有兩頭牛
5.一男生趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)刪除，這樣桌面看上去和平時一個樣。舍友回來后狂點鼠標，卻沒有反應，然后就是關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中??"
6.考試時最崩潰的事是模糊的記得這道題老師講過，但清楚的記得我沒聽
7.一男子在樹下休息因鼾聲太像野豬被獵人射殺
8.有人問——大爺，這霧霾對您影響大嗎？，回答——能不大嗎？！首先，你看清楚，我是大媽。
9.昨天早上坐公交車，人很多，上車的時候突然聽到一個老頭對老伴說：“咱倆就別擠了，讓年輕人先上，他們要上班”，頓時覺得這老大爺人真好！但是緊接著老大爺又說了一句：“反正我們上去多晚都有座”
10.有一部抗戰(zhàn)片，演到1937年爆發(fā)全面侵華戰(zhàn)爭，男主角說了一句話：”同志們，八年抗戰(zhàn)開始了”。
韓國笑話篇三：20個經(jīng)典笑話
《20個經(jīng)典笑話》
帶點顏色系列：
1、一個漂亮女人乘坐出租車，下車時將一照相機落在車上，好心的司機隔著窗戶對漂亮女人喊道：小姐，
你相機！漂亮女人頓時火冒三丈：你還像“鴨”呢！ 司機開車就走，漂亮女人發(fā)現(xiàn)相機落在車上頓時大喊：等等，我相機，我相機！
2、河南人到美國，來美國一次不容易，開開洋葷，找個美國小姐，美國小姐都人高馬大的，河南人很快
就累的不行了，河南人說我到床下抽顆煙歇歇，然后又到床上繼續(xù)，連續(xù)5次，美國小姐也累的不行了，就對河南人說，我也下床抽顆煙歇歇，到床下一看床底下還躲著5個河南人那，馬上大叫‘河南騙子”。
3、有個人在沙漠里快要渴死了,此時飄來一仙女,仙女給他一杯鮮紅的果汁喝,他一飲而盡，說：“好喝,再來
一杯�！毕膳t著臉說：“不好意思要等下個月!”
4、當年在延安的時候，主席還不認識江青，一天主席晨練碰上了在河邊洗澡的江青，江青穿著花衣裳，
那是嫵媚動人，主席看了一時心動，就對江青說：小鬼，你是那個？江青說我是江青，你是誰？主席說我是主席啊，江青說，你是那個主席啊，主席摸著胸脯說，你猜；江青說，你是熊主席，主席面帶微笑的說不對，然后摸著肚子說，你再猜：江青說，奧你是杜主席，主席說又搖頭說還不對，然后摸著下邊說你再猜：江青恍然大悟。你是毛主席。從此兩人就過上了幸福的生活。
5、某甲與老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道：“別人的老婆辦事時都會叫床， 你卻一聲不吭�！� 隔
天某甲再度與其妻辦事時，只聽到他老婆不斷的叫著：“床、床、床………”
6、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
7、一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
8、話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家，司機，女傭等……而女主人總是懷疑丈夫和年輕
美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給辭掉，終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……“可是，”女傭說：“先生總是說我菜煮得比你好。”女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說：“沒事，下去吧！”
正當女傭走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人頓時憤怒的拍桌子說：“這也是先生說的嗎？”“不是……”女傭回答：“是司機，園丁他們說的�！�
便便系列：
9、有一哥們便秘，在廁所里奮斗了老半天，也沒擠出來，在他痛苦萬分的時候，就聽見一陣急促的腳步
聲沖進隔壁，緊接著一陣疾風驟雨，噼里啪啦，噼里啪啦，好不痛快，這哥們羨慕的的對隔壁的人說，哥們老羨慕你啦，隔壁回話說，羨慕啥啊，褲子還沒脫那。
10、病人對醫(yī)生說，醫(yī)生我現(xiàn)在腸胃不好，吃黃瓜拉黃瓜，吃雞蛋啦雞蛋，吃什么拉什么。你說我怎么才
能拉屎，醫(yī)生思量半天，開一藥方，病人一看上面寫倆字：吃屎。
戀愛系列：
11、我跟這個女孩子早就認識了，我很仰慕她，一天，我終于向她表白了，說了很多仰慕她的話，最后我
問她：“你喜歡我哪一點？”你們知道她說啥？她說：“我喜歡你離我遠一點！”
12、那天一個朋友告訴我，“兄弟如手足，女人如衣服。”我仔細想了想，他媽的，我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺�！睜敔敯〉囊宦暰退懒�。孩子又
說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸�！彼职职〉囊宦暎豢醋约簺]死，這個時候，鄰居老張啊的一聲死了。
雜談系列：
14、有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，
回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
15、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，***有個傻逼經(jīng)過那里
以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
16、太監(jiān)最討厭的歌:把根留�。惶O(jiān)最討厭的劇本:一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以；太監(jiān)最討
厭的成語:空前絕后.
17、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，
抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
18、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝. 韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界杯的冠
軍？" 上帝:"50年." 韓國人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人于是也問上帝:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢" 上帝答:"也許100年吧." 日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時,中國人問:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、話說曹操和蔣干帶領20萬大軍來到西城，見諸葛亮站在城墻之上，城門大開！怕諸葛亮設伏，不敢
進城，但曹操蔣干二人也不甘就這樣撤軍離去。于是，蔣干首先發(fā)話了：“諸葛老兒，有種給我下來！”諸葛亮慢條斯理的看了一眼蔣干：“我說???干??你全家好嗎？”蔣干：“哦?? 好??好??”聽完這話，曹蔣大軍立即撲到一半！
曹操瞄了一眼蔣干：“這倒霉的孩子！瞧你取的這破名字！ 諸葛老兒，給我滾下來！”諸葛
亮：“操??你全家好媽？”
20、縣里開學雷鋒大會，縣長講話，誰知縣長中午喝多了，把雷鋒精神還活著，說成雷鋒還活著，此話一
出：會場就亂了套了，雷鋒還活著，雷鋒住那%??&×（）——，秘書一看縣長說錯了，就用胳膊肘提醒縣長，說錯了，錯了，是精神是精神�？h長一聽，立刻說：雷鋒不但活著，還精神著那。太監(jiān)最討厭的歌:把根留�。惶O(jiān)最討厭的劇本:一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以；太監(jiān)最討厭的成語:空前絕后.
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