穿越笑話篇一：【經(jīng)典幽默笑話】超級搞笑小笑話

我一直想對你(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:穿越笑話)說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�

勇氣對你說：你 是豬.

一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。

一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死，第2天誰死

了?孩子他爸。

一女問農(nóng)場場主“：為什么現(xiàn)在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會

不會瘋”！

一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說：行是行，我怕它咬我。

太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。

兩烏龜約會,完后各散，約好明年再次見面.次日公準時赴會,發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我

翻過來啦，害老子曬了一年。

某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑

牌寫：此不通走后門。

老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學習，便帶同學到水房，可小明沒洗手就回了教室，

老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.

老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點）

猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

男人最最喜歡售票員，她常說：“進去一點，里面還很空”；最最害怕小學老師，她常說：“重做一遍，做不

好罰一百遍”

什么運動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！

猜謎語：太 監(jiān)以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了

吧——-是名字！

公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！

如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。

曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�

曾經(jīng)有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！

曾經(jīng)有一個女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧�！�

在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......

（原來她拿著酸奶）

饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭

燙了，我也照打！”

老師：“請用母牛造一個句！” 學生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！

阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑�。看穑鹤o士

小姐說"要笑"24小時耶！

阿杰穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿杰對那人說:你在做什么？嚇死人了。那

人回答:他們把我的名字刻錯了。

爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓

我告訴您，別留客人吃飯！

不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的

事!

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到

了；不是每一

頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。

蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問

題！

電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?

傘兵問指導員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導員答："你將第一個落地。"

父親批評兒子:學習成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!

給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽

過嗎?

公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不

是我的！

考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！

老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有

兩破輪胎 .

你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個月，回來后你猜怎么著

？她連牙齒都曬黑了！

你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請你白天滾一邊去。

你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間

，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

別人都叫你??禽 獸.

你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！

潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？

人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙

齒；三、少管閑事。

妻："唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。

穿越笑話篇二：最適合給學生講的爆笑笑話

笑話收集(不斷更新）

1、期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：“我們班有個人翻譯寫：‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像�！�”

2、晚會時，主持人從容地上去，深情地說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情地介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》�！�

3、昨晚男朋友來我家了，走得很晚。爸爸：“那個小伙子臉皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你媽媽對你說什么了嗎？”女兒：“媽媽說怎么跟你爸當年一樣！”

4、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于子彈是偽劣產(chǎn)品，質(zhì)量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍??三槍??這時犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太嚇人了！”

5、“你為什么文這兩個漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭??”

6、法官：“你為什么用電飯鍋砸你的老公？”

女犯人：“因為我實在沒力氣舉起冰箱！”

7、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人�。　�

8、一次批小學語文卷，要求用“有?有?還有?”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

9、老婆：你怎么一吃完飯就躺下？

老公：體檢不是查出我有脂肪肝嗎？

老婆：怎么了？

老公：醫(yī)生對我說，你不要吃完飯老是坐著，這樣最容易得脂肪肝！

10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸體。

鄰居見了問道：“現(xiàn)在是冬天，你何必這樣？”

妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了�！�

11、古詩改寫：

床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。

眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。

擒賊先擒王，罵人先罵娘。

何事長向別時圓，我會天馬流星拳。

商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。

大風起兮云飛揚，吐你一臉泡泡糖。

輕輕的我走了 正如我輕輕的來；我略施雕蟲計 拐走你家小女孩

12、某女長期夢想穿越為絕世美女。某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己成為一古代女子。急切間攬鏡自照，真?zhèn)�是眉黛青山，雙瞳剪水。 正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來，眉頭緊鎖，殺氣騰騰喊道：“嫂嫂，下來，武松有句話說�！�

13、語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深�！被负钤唬骸肮讶藷o疾�！北怡o曰：“__________” 讓學生們填上。 有位學生填：走兩步，沒病走兩步。

14女：有公寓嗎？有雅閣嗎？男：沒。女：我有點事，先走了。男：我有別墅，為啥要住小公寓？開著奔馳，難道要換成日本車？女回眸一笑，相親繼續(xù)。男：我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老是逗人家~~~穿白大褂的醫(yī)生進來：小子，快回去吃藥。

15有一個男人患了健忘癥，這一天他騎上毛驢去郊游，忽然便急要解手；他將毛驢栓在路邊樹林里，遠離幾步蹲下拉屎。便解后提上褲子走路，一不小心踩在他自己拉的糞便上。憤怒之下他破口大罵：“日媽的毫無教養(yǎng)！怎么能隨地拉屎��？”罵完之后他看到不遠處有一頭毛驢，于是興高采烈的說：“天助我也！多虧撿到一頭驢，不然真晦氣！”他騎上毛驢信天游，毛驢把她帶回家，他老婆見他混身屎臭，便點著他額頭咒罵：“瞧你個豬羅！是掉進糞坑了？快給我把鞋子脫下！”健忘的男人傻愣愣的看著他老婆，很不以為然地說：“瞧你這女子怎么了？我與你素不相識憑什么罵我�。俊�??

16、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”

丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家�！�

17妻子：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”老公：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎？”妻子：“看到了！”老公：“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

18歐洲杯要來了，我支持湖人隊，因為里面有姚明，他跨欄那么厲害，基本不用搶就能一桿清臺，另外，她的反手擊球也很強，而且過彎很流暢，入水都沒有水花的！

19公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

20一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了��！見我也不問好了？！”

21一天，排長到二班檢查內(nèi)務衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問：“昨晚誰沒有洗腳？” 眾士兵：“都洗啦！” 排長：“洗啦？怎么這么難聞？你們是怎么洗的？” 甲說：“熱水浸泡！” 乙說：“冷水刺激！” 丙一摸腦門，很不好意思地說：“我??干洗�！�

穿越笑話篇三：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

2、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點”。。。。TMD昨天10月7號......

3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一學校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力�。�，姜文：＂你試過嗎？＂

16、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！

17、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。

19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去��！”

20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。

21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”

22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會掉�。÷犖衣�慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。

23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…

25、有時候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。

26、沒大背景沒大后臺我認了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認了，吃毒食品喝超標水呼吸尾氣我認了，讀不起書看不起病我認了，買不起車買不起房物價飆漲我認了，各種二代狂奸佞當?shù)牢艺J了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！

27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！

28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦！

29、大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”

30、老外們在考漢語考試�？吹剿麄兊谋砬�，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？

31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應當?shù)某晕业模�穿我的，我去賺錢，你負責花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報答我，那么你就多笑一點，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。

32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？

33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。

34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。。

35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點回應——S。M既驚且喜，主動約會了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀。看他樂透的模樣，當初把署名N改成S，大概是對的吧？

36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球�！�

37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了��！”

38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進**喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....

39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。

40、從前有個女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、

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