火車笑話篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過了一會(huì)兒，它若有所思的說：“孩子們，時(shí)間過得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道。”

光著膀子

一天，一只麻雀對(duì)鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會(huì)鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲�遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會(huì)寫！”過了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說：?jiǎn)眩瑤滋鞗]見，隆胸了。

甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？

哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽�。〗Y(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說：「斷掉了」

老師說：「為什么？」

小明說：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說：「太懶手會(huì)斷？」

小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后

把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉

校長(zhǎng)愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護(hù)士：你32號(hào)來拿檢查單吧。

老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。

我（弱弱地）：2月1號(hào)吧

護(hù)士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長(zhǎng)這么大了啊！

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??

18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

火車笑話篇二：最牛笑話一火車

最牛笑話一火車

一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待地說：?給我兩個(gè)滾筒！?沒想到那服務(wù)員對(duì)我大聲的說；?兩個(gè)滾筒，四塊錢！?

一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵(lì)了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺(tái)中央："老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒ�遠(yuǎn)離它�。�

18 在公司接了個(gè)電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對(duì)方說話間隙，沖口一句：?我們公司統(tǒng)一不著裝！? 對(duì)方悄聲幾秒后說了聲?打擾了?掛斷。

22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學(xué)一激動(dòng)就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：?你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！?

表姐的女兒兩歲時(shí)，我讀初中，學(xué)英語非常有激情，有一天，小侄女吃冰激凌，我逗她請(qǐng)我吃一口，那小丫頭別扭了半天終于同意了，我裝作吃了，之后很開心的說了?Thank you！?結(jié)果她哇哇大哭起來邊哭邊說?還要吃三口。?狂暈，此后再不敢拽洋文了！

在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。

時(shí)髦女郎回頭飛眼道：?你有病��？?

男子覺得莫名其妙回道：?你有藥嗎？?

車上人竊笑！

女子覺得生氣回道：?你有精神病啊？?

男子冷面對(duì)道：?你能治��？?

全車人爆笑！

公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑

一次游園活動(dòng)中,一老師在巡查,突然問我(可能看我用手在記錄問題):"同學(xué)你有紙嗎?" 我說:"老師你問女生借吧!"

有一天四個(gè)男同學(xué)和偶女友一起在夜市吃炒田螺。突然一個(gè)男同學(xué)對(duì)另外一同學(xué)說?你怎么用屁股吸��！?

當(dāng)時(shí)那個(gè)安靜啊...

一次去食堂吃飯，想要一份炒飯，在菜單上看到一份名字很怪異的炒飯，于是指著那飯名說，?來份‘老干媽大腿炒飯’！?眾人皆倒，原來那叫‘老干媽火腿炒飯’由于字體原因我把‘火腿’給看成了‘大腿’.......狂暈！

16、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在蹬摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......

初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》。

一男生（楊白勞）：?扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……?

老師：?又不是包木乃伊……?

上初中的時(shí)候，有一天全校開校會(huì)，會(huì)上校長(zhǎng)說：我們學(xué)校早戀現(xiàn)象很嚴(yán)重，不光有男同學(xué)，還有女同學(xué)！汗！

我小時(shí)候發(fā)燒要打針，第一天被打了左邊屁股，第二天被打了右邊屁股，非常的疼，打完之后我突然想起一件事，驚恐地問媽媽：?明天是不是要打中間�。�?

這件事被我姐寫上學(xué)校的國慶黑板報(bào)，還得了獎(jiǎng)

昨晚在天氣不是很冷的情況下見到朋友穿了件高領(lǐng)毛衣~~結(jié)果我很吃驚的問她：你今天竟然穿了件低胸的高領(lǐng)毛衣啊……當(dāng)場(chǎng)無語掉

火車笑話篇三：各種笑話段子

8月21日段子匯總

1、今天在停車場(chǎng)等了足足半個(gè)小時(shí)，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。

2、火車上，發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結(jié)果，確實(shí)睡著了??確實(shí)被偷了??

3、取錢的時(shí)候，ATM機(jī)上貼著“不要插壞了”，心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？小心翼翼的插進(jìn)去卡后卡被吞??次奧！“插”字后面加個(gè)逗號(hào)會(huì)死啊�。�！

4、電車上，一對(duì)情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”學(xué)霸：“哼。設(shè)男女愛意分別為x與y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”

5、同學(xué)抄作業(yè)，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉(zhuǎn)一星期”時(shí)那扭曲的臉??

6、有個(gè)人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術(shù)嗎？”他說：“想啊想啊”。之后我就一直無視他。

7、下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啟動(dòng)，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時(shí)，我看到了那個(gè)MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了??

8、“是什么讓你走上中國好聲音這個(gè)舞臺(tái)的？” “是我的腿�！�

9、有的人活著，他已經(jīng)死了。。。有的人死了，也不讓別人好好著�。。。�！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日，馬克思，列寧神馬的??

10、我有一朋友，有點(diǎn)二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車。 司機(jī)師父說你投個(gè)游戲幣也就罷了，你投個(gè)奶片什么意思？

11、我爸和幾個(gè)朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個(gè)人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)??

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