冷笑話不冷篇一：冷笑話,笑死人不償命

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊�。　� 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇?biāo)牢伊�，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。 你奶奶個熊滴，喝你點(diǎn)酸奶 把人往死里整。

冷笑話不冷篇二：冷笑話100條

1. 我有一女漢子朋友，身高180還喜歡穿高跟鞋，基本屬于190開外的娘們，剛剛在食

堂吃飯，有個男孩子跑過來搭訕，要追她，這貨站起來說了句，你確定？然后男生仰視了這貨三秒，默默的走了………………

2. 我家農(nóng)村，因?yàn)槭秋L(fēng)景區(qū)，所以經(jīng)常見到游客路過，今天見一對韓國夫婦過路，那男人

沒見過花椒，就摘了了些放嘴里，還吃得津津有味！把我和小伙伴都驚呆了有木有！高潮是那女人以為好吃也摘些吃！剛吃下去就吐出來了，一路追著他老公打！我才反應(yīng)過來！

3. 看到小伙伴搶著結(jié)帳的事，我也說個我們單位領(lǐng)導(dǎo)的。。。他和大家吃飯，總是在桌子

上不停開玩笑說要對方要請客喲，一般人都是爽快答應(yīng)，然后主動加酒加菜，照顧他至酒足飯飽，但后來的情況往往是對方去結(jié)帳的時候才發(fā)現(xiàn)，他已經(jīng)悄悄去結(jié)過帳了，他說，因?yàn)橹挥羞@樣才能讓別人放松了心情吃好喝好。

4. 昨天下雨，很大，站崗的時候剛好小學(xué)生放學(xué)，看到一個小正太把書包抱在懷里，全身

都濕透了，果斷的從值班室找了把傘給他了。。。。今天早上他爸過來還傘，對我說，兄弟，也不知道咋謝你了，要不我去給你買點(diǎn)糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。

5. 有一朋友，平時人品不怎么樣，就喜歡占點(diǎn)小便宜，現(xiàn)在在小區(qū)門口開個商店，聽說收

到五百假錢……過程是這樣的，一個婦女，買了四百塊錢的東西，然后抽出五百塊錢，啥都沒有說，提著東西就走……朋友一看，多給一百塊錢，根本就沒有看到真假，直接收起……

6. 小時候老師經(jīng)常問：小朋友長大了要干什么，我要當(dāng)科學(xué)家，我要當(dāng)宇航員，我要當(dāng)音

樂家。只有他說到我要跟我爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷的目光。十五年后搬磚的成了包工頭，手底下搬磚的不是宇航員就是科學(xué)家要不就是音樂家…

7. 暈死，剛才到高速出口，卡給人以后，那哥們問我，“兄弟你餓了吧”？我說“你咋知

道，中午還沒吃呢”，人家又來句，“可我這不能刷你這卡啊”，我接過來一看，尼瑪，給人家的是單位飯卡………

8. “車上貼壁虎什么意思？

“就是避禍的意思。

“那貼兩個壁虎呢？

“二逼貨。

……...

9. 樓豬是個苦逼機(jī)修學(xué)徒，剛學(xué)修車那會兒，有次車開進(jìn)來掛在一檔，沒有退檔。我上去

一拉鑰匙，車就出去了。正好頂在車前面收拾垃圾的大爺身上。我害怕極了，不停的道歉，大爺安慰我說“沒事，大爺沒事，好好學(xué)技術(shù)”大爺好人一生平安。

10. 今天陪閨蜜去住院體檢，內(nèi)科檢查時，醫(yī)生問她有沒有長痔瘡，這2貨來了句最近吃

太多了上火，嘴巴長了2顆。。2顆。。我和醫(yī)生瞬間抬起頭用驚恐的眼神看著她。。。2貨，人家問你是否長痔瘡不是口瘡好嗎。

11. 朋友去相親，一個人不敢把我也叫上了，我怕尷尬又叫了一個女漢子陪同，結(jié)果到地方

后朋友和女漢子相談甚歡，扔下我和那個相親的妹子就去吃飯了，現(xiàn)在我和那個妹子在相親。。。。

12. 說一暑假的事……聽過割了就能過��！暑假幾個人在同學(xué)家里玩，夜里喝酒斗地主，輸

了的要彈腦門。其中一同學(xué)下手太重，把另一個哥們兒彈急眼了，這哥們紅著眼就喊開了"媽的，彈這么狠，不算！重彈！"

13. 第一次發(fā)，就在剛才，我在院子里彎著腰洗頭發(fā)，婆婆卻在我身后扣我的屁股，我幽怨

的轉(zhuǎn)身看了她一眼，這時，婆婆卻用同情的口吻對我說，你開襠了，開～襠～了……

14. 跟朋友去藥店買感冒藥，營業(yè)員推薦了一盒，沒看清什么牌子，朋友問多少錢，營業(yè)員

說88，朋友驚訝大叫，你殺豬呀，營業(yè)員弱弱的說了聲，嗯，

15. 我也沒干啥，就中秋正好買了盒包裝過分精美的衛(wèi)生巾，然后回到家隨手一扔沒收好，

然后今兒個一直找不著，然后聽到老媽說家里無故多了盒月餅，她給送人了，送人了

16. 真人糗事……金沙灘上一美女拿出水果手機(jī)和閨密對拍，一個大浪拍過來，她一轉(zhuǎn)身，

手機(jī)撲通跳海了，瞬間沒了……她糾結(jié)著一句話沒說，可表情比被人搶包了都痛苦……

17. 娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護(hù)，現(xiàn)在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。

俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心��！

18. 夢割要急了，說個LZ的糗事，上小學(xué)時一日和一女生發(fā)生爭執(zhí)，發(fā)生互相毆情況，結(jié)

果我傷勢慘重，回家向爸媽說摔的，到學(xué)校和老師說爸媽打的，還騙取了假期外面玩，我忒有才了，張亞男這個暴力女居然是我現(xiàn)在的老婆，一切盡在無言中呀，別頂太高，我不想在撒謊了

19. 有沒有人和我一樣，要是用10塊錢覺得沒什么，可要是扣我10塊話費(fèi)覺得丟了好多

錢似的。。。。

20. 給海爾客服打電話，對方和我確認(rèn)冰箱型號，我說我忘了，對方問什么顏色，我說金屬

拉絲銀，對方問幾開門，我說對開，幾番對答下來還是確認(rèn)不了，然后對方甩出一個牛逼問題，讓我猝不及防，她問：馬先生，請問您的冰箱右上角有沒有貼著兩個小男孩？……我……我想問是你沒看過《海爾兄弟》還是歧視我以為我沒看過？

21. 妹子打工！長年在外！休假回家！我媽說我穿的太少了！我說不冷沒事！過一會兒媽媽

說出去買菜�；貋淼臅r候手上多了這件外套和一雙加厚的連褲襪！說：我看沒有什么好吃的菜！順便給你買件外套。明天早上坐車?yán)�。。。。世上只有媽媽好！常回家看看�?/p>

22. 本人女胖紙一枚，，有次和老公去吃飯，服務(wù)員上菜的時候說覺得我很眼熟，等服務(wù)員

走了以后，老公默默的來了一句，估計她覺得你像韓紅。。紅

23. 下班回家，看見一媽媽兩手拎著東西，后面一小蘿莉，邊走邊吃，突然跌倒了，要哭，

媽媽說：站起來在哭？自己站起來！小蘿莉站起來哭了，媽媽說：你哭吧我走了，你哭好了追我。小蘿莉不哭了。要追媽媽，媽媽又說，把掉地上的垃圾揀了扔到前面的垃圾箱，小蘿莉不情愿，媽媽說：你自己走吧不要跟著我，小蘿莉立馬去揀，媽媽又說，以后還邊走路邊吃東西不？，小蘿莉搖搖頭，走路吃東西就會摔倒。邊上好多人都覺得值得贊下，希望我是第一個發(fā)的。咱中國這樣教育孩子的還真的不多。以后一定記得帶圖。

24. 上學(xué)時候每次聽到老師說:“把你們的作業(yè)都翻開放到桌上，我一個一個檢查�！倍紩�

讓我有一種末日來了的感覺，心跳加速啊、急躁啊各種并發(fā)癥都出來了……

25. 同樣是俯身的時候用手稍稍遮住領(lǐng)口防止走光的妹子，可人家是為了防止胸部走光，我

卻是防止別人看到我那空空的內(nèi)衣罩杯！好糗

26. 妹子不割……今天樓主和閨密溜達(dá)的時候看中了一件旗袍，遂去試穿，出來后問閨密如

何，閨密神回復(fù)，三姨太，老爺說您在不回去他今天就睡在大太太那了……在場的全笑了，姐還沒嫁出去，三姨太你妹�。。。�

27. 女人永遠(yuǎn)不會明白男人為什么懷疑她跟別的男人的友誼，因?yàn)槟腥颂私饽腥肆耍?/p>

28. 發(fā)個朋友的 朋友去藥店問藥…夢鴿…老板 有沒有驗(yàn)藥棒啊 老板說您是要驗(yàn)孕棒吧

朋友說不是 是驗(yàn)藥棒 我不記得我剛吃沒吃要 看看有沒有驗(yàn)藥的 我怕我吃重復(fù)了 老板說 孩子 你趕緊的回去吃藥吧 我看你這樣你是沒吃就出門了呀

29. 今天看見一個女的追男的，超可愛，她說： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行

我再想想辦法。”

30. 樓主男，今早聽一女同事打電話，只聽她對著電話咆哮:你妹的 ，你自己去動物園看猴，

不叫上我你看什么猴，lz瞬間在心里笑噴了……

31. 又見神回復(fù)。 屌絲發(fā)貼問：“女神送我一箱特侖蘇是什么意思��？”

神回復(fù)：“奶都還沒吃夠就想泡妹子！”

32. 昨晚和二貨老婆吵架了。結(jié)果第二天早上朋友都問我昨晚和老婆怎么了，我直接驚呆了，

他們怎么知道的？？中午回來打開QQ空間發(fā)現(xiàn)那個二貨竟然登了我的QQ發(fā)了條說說“翻來覆去實(shí)在睡不著 我怎么能干這種事呢 我真是太對不起媳婦了 她很寬容大度 我卻覺得更加慚愧 …”原來她跑我空間去爭取群眾了。

33. 今天單位組織體檢，已婚的有個婦科檢查（你懂得）我前面有一姐妹說：大姨媽就這兩

天就要光臨，千萬要等檢查過后；過會輪到她就聽到醫(yī)生說：上床，脫褲子，腿叉開，接下來檢查，忽然聽見醫(yī)生很生氣地說，你大姨媽來了，搞得我手上都是！我姐妹委屈地：不好意思，沒憋住。外面的我們笑倒了一地。

34. A：“我忽然發(fā)現(xiàn)自己的手好��！”

B：“聽說手小的人有福�！�

C：“對，手小了摸什么胸都感覺大！”

35. 話說現(xiàn)在大學(xué)生請個假真難，這不國慶節(jié)要到了，我一舍友想提前兩天回家，無奈找不

到借口請假，便請我們支招，哥當(dāng)時就想到了一個老師無法拒絕的理由——陪女友去做人流。高潮是老師同意了。。。。

36. 東北的朋友都睡過炕吧？……割……我一哥們結(jié)婚剛一年，炕板換了三塊了，尼瑪，在

之前的20多年里你得憋啥樣啊！

冷笑話不冷篇三：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]

有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]

小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué)�；鹆�??

三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�

說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�

小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�

那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�

企鵝約會 [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�

你的狗會咬人么？ [幽默笑話]

某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個大大的蘋果。”

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時，只見那車停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個屁��！”

“我孝點(diǎn)低�！�

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]

公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子。”男子說：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�

關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強(qiáng)力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�

！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價�。俊崩习逭f：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

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