西餐笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
西餐笑話篇一：老外學(xué)中文的經(jīng)典笑話
老外學(xué)中文的經(jīng)典笑話
1.
“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了 ’�！�
2.
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對洋學(xué)生來說未免太難為他們了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)，一天下午在街上一位小姐牽著她的愛犬得意地向我介紹“這是我的女狗。”
3.
有一位學(xué)漢語的老外吿訴他的老師，他在山間公路上看到了“一張兔子”。老師立即糾正應(yīng)該是一只兔子，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張兔子，因為野兔已經(jīng)被汽車軋死了，壓扁了的兔子理所當然變成為一張兔子，就如同一張紙、一張相片一樣。除此之外，諸如什么“一對褲子”，洋學(xué)生振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。
4.
文科班有個美國留學(xué)生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。
有一天，約翰上街回來，對朋友說：“先生，我覺得你們中國人很不謙虛。”
“為什么？”朋友感到很驚訝。
“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國 農(nóng)業(yè)很行??”
他把“銀”看成“很”??
5.
洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人：“怎見得？”
洋人：“每當我早晨經(jīng)過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到�！�
6.
一位外國留學(xué)生在大陸某地參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
7.
有位美國朋友訪問了中國后，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；而‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了�？傊瑒倮肋h屬于你們。”
8.
美國青年比利學(xué)習(xí)中文。當學(xué)到“吻”這個字時，比利提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？”
9.
在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用的方式是“中餐西吃”，按西餐的習(xí)慣，先喝湯；他把那一大碗青菜豆腐蛋花湯先喝完，然后開始操起他的刀叉；先用刀將每一只餃子切開，使肉餡和餃子皮分開，然后吃一口餃子皮，再吃一口餡?? 慢慢咀嚼、品嘗，吃得津津有味，還不時向我投來微微的一笑。我見狀，走近問：“好吃嗎？”他用生硬的中國話答：“如果再能配上一點果子醬和奶油，那會更加OK�！�
本文來源: 對外漢語教師培訓(xùn)學(xué)校子宇漢語
西餐笑話篇二：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員不準，說規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去你妹的減肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”
我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。
她又問為什么？
我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽
的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�
女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”
2、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！
3、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)啊！”
另一個接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個藏經(jīng)閣�！�
頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說明你是個沒能力的人。
兒子：那她也不聽你的話啊！
5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。
我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過了會兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個二貨說：“那是因為你看不清??”
3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”
另一個說：“應(yīng)該是找?guī)�，�?/p>
又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁�？�?/p>
室友思索了一會說：“廁所找到了�！�
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？
大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，
胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因為大城市機會比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴！”
西餐笑話篇三：開心一刻笑話集
開心一刻笑話集
師生在課堂上的爆笑：
1、畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等著看我的反應(yīng)。
我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
2、一日，阿呆上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！� 3、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。
高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節(jié)，原諒你們！”
4、冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學(xué)生們說：說話前要三思，起碼數(shù)到五十下，重要的事情要數(shù)到一百下。
學(xué)生們爭先恐后數(shù)起來，最后不約而同地爆發(fā)出：九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。
搞笑的糗事：
1、朋友最近買了個相機，朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮，就把他的相機借過來用，我就先試著用相機自拍，相機果然顯示：“您剛才是否眨眼了？”，我趕緊調(diào)到預(yù)覽圖看，沒有呀，我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道：“你這什么破相機啊，我明明睜著眼呢，它愣說我眨眼了�！�
朋友把相機拿過去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，說道：“是你眼晴太小了好不好�！� 我：@#$@!@*^#。
2、一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務(wù)員說：“(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:西餐笑話)這道菜不錯，與我們的西餐很相似�！�
3、城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便�！�
第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點�！�
4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思，作為對友人贊揚的回應(yīng)。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮，而新郎卻謙虛地說：“哪里哪里�！�
老外覺得新郎認為自己說得不明確，就用生硬的中國話接著說：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮��！”
童年時代小笑話：
1、爸爸和孩子們一起在海灘上，四歲的兒子跑過來，拉著他的手，領(lǐng)著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。
兒子問道：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
兒子想了想說，“爸爸，你看上帝又把他扔下來了�！�
2、不知為何，8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓(xùn)斥說：“以后不準說擺地攤，沒出息！再有人問，你就說長大后要出國念書，上哈佛大學(xué)！”
后來，再有人問他：“小寶兒，長大后干什么？”“出國念書，上哈佛大學(xué)！”那人又問：“那上學(xué)回來呢？”侄子白了那人一眼,說：“擺地攤�。 �
3、我和妻子都是老師，我們的職業(yè)習(xí)慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨，當我們8歲的女兒瑪吉準備去上學(xué)的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎？”我問。
“不是，爸爸，”瑪吉回答，“我只是打了一個草稿。”
4、媽媽：兒子，今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕，現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事？
兒子：噢，里面太黑，我沒有看見那一塊。
冷笑話：
1、傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個落傘，并且準確的降落到預(yù)定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�
2、陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！� “你說那個？他不是被告，他是辯護律師。”
3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！�
“小劉不是前天就出差了嗎？”
“��！!@#^&$%^”
4、有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你應(yīng)該知道，因為是你把我送到那兒去的。”
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�
“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
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