讓人笑破肚皮的笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
讓人笑破肚皮的笑話篇一：世上最好笑的笑話,小心笑破肚皮
世上最好笑的笑話,小心笑破肚
皮
1、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉??”
妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道：“??妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭啊??”
2、我懷孕了，告訴妹妹時，沒想到她接的第一句話是：“啊，真的嗎?那把你的衛(wèi)生巾都留給我啊!”??
3、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口�！�
阿姨：“??”
3、名人對凡人說：“做凡人多好啊，在街上不用擔(dān)心被人圍觀，被粉絲追著索要簽名，多自由自在啊!”
凡人對名人說：“當(dāng)名人多好啊，發(fā)脾氣是‘個性’，做蠢事叫‘佳話’，強詞奪理為‘雄辯’，俺哪敢跟你比啊!”
4、一只蒼蠅到外地轉(zhuǎn)了一圈回來，累的氣喘吁吁但卻興奮地大吹特吹：“我這次可是嘗遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系!我準(zhǔn)備也弄個專題報道!”
眾蒼蠅羨慕地說：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中國’?”“不是，我想弄個‘鼻尖上的廁所’!”蒼蠅得意地說。
5、兩只孿生的蛆自出生分開，直到都變成了蒼蠅，才又見面。兩個是抱頭痛哭，互訴離別之苦。當(dāng)知道是住在同一個廁所時，更是唏噓不已。其中一個是搖頭擺尾，感慨萬分地說：“我住廁所頭，君住廁所尾，日日思君不見君，共飲屎尿水!”
6、快五一節(jié)了，老蒼蠅對小蒼蠅說：“馬上勞動節(jié)了，我們也算是勞動者吧?”
小蒼蠅高興地問：“怎么?我們也放個假出去玩玩?”
“好!要不趁學(xué)校放假，我?guī)闳W(xué)校的廁所看看，那里人多屎雜!”“我才不想去那兒呢!學(xué)生生活伙食那么差，‘窺一泡而見全貌’!”“我想到旅游景區(qū)的廁所去，那里不僅人多屎雜，還多滋多味呢!”小蒼蠅振振有詞。
讓人笑破肚皮的笑話篇二：笑破肚皮的經(jīng)典笑話
笑破你肚子的笑話:
1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架�！�
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說：“今(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:讓人笑破肚皮的笑話)天我請你吃飯�！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！ 我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……
一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！ 一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了場演唱會。
小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會��？
小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的
小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！
7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房�！�
8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?
01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
05.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護(hù)士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友?鄧不利多死了?已經(jīng)上線…”
09.今天，我開車走在一段收費公路上�？拷粋�收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈�，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我
闖紅燈錯了，以后再也不犯了。
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行�！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了�！薄皼]關(guān)系，我還有一把�！�
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的�！狈颍骸安灰姷�，否則我何以會與你結(jié)婚�！�
7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了�！�
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當(dāng)做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
讓人笑破肚皮的笑話篇三：兒童小笑話3
天真無邪孩童樂趣多
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩(wěn)定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩(wěn)定啊~
2、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了!
我想嚇嚇?biāo)�，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我??
3、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?兒子：不行，還給我!
我?
4、兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來!”
超二小伙伴讓人又笑又氣
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好??
大侄子說：當(dāng)然是叔叔啦。
老婆說：為什么啊?
侄女說：因為叔叔永遠(yuǎn)是我叔叔，嬸子就不一定啦??
2、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認(rèn)真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
3、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥。。�？傻浇Y(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴(yán)厲，只有爸爸最好。。�！�
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負(fù)。
4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來!”
結(jié)果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行!”
他媽說：“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿!”
5、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進(jìn)去看，臥槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊！”
小寶寶你讓你家長淚崩了
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來上學(xué)的�！�
2、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽??
3、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負(fù)大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年!”
本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了?
遂心虛道：“我哪兒不良了?”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發(fā)育不良!”
熊孩子，你家人在附近嗎?我保證不打死你!
4、花園里，聽見一個四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧!”我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當(dāng)大便，我們來當(dāng)活人!”
5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天�！薄盀槭裁�?”眾人不解。
大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀�！�
小P孩讓人笑破肚皮的笑話
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、小女孩央求小男孩：“我今天實在不想上學(xué)，你冒充我家長幫我請假吧。�！�
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