喜歡的人笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
喜歡的人笑話篇一：十個超經(jīng)典短笑話!!要人老命喲!!!
十個超經(jīng)典短笑話��！要人老命喲�。�！
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血??
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺�！睜敔敯〉囊宦暰退懒�。孩子又說：“奶奶�！蹦棠贪〉囊宦曀懒�。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
4：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”
5、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8：一排* 女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？* 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的�。�！
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,凈?滴腋?斕際且桓魷低車?保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
9.5某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”
男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”
10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院，等了n個小時，醫(yī)生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫(yī)生滿臉愁容地說：男孩子**長在臉上，女孩子咪咪怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫(yī)生問：你是不是老不回帖？
喜歡的人笑話篇二：個人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢�！�
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來�！�
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對年輕戀人決定結(jié)婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗�！彼习謫枺骸霸� 么了，你不愛這位女孩嗎？”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單， 你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子�！睖市吕上肓艘幌�， 覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑�！蹦赣H說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的�！迸畠赫f：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口�！迸畠簡枺骸霸缟闲褋硪膊灰f早安？”母親說：“一個字都不 要說�！睖市履锵�，值得一試。
于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天��！你把我的襪子吃進去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀念�！�
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽夜晚同房事
有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了�！�
“此話怎講�！�
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天�！庇谑堑诙焖麕砹怂蛉恕４蠹铱春螅ǹ竦梗。。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒！�。�！
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要�！蹦械恼f：“俺給你�！边^了一會兒，女的又說：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你�！贝稳眨恼f：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩�，再要、再要都成了尿了。”
經(jīng)典笑話：打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們不再買肉了�！�
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛�！眲e人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧�！�
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天�。∥铱戳艘惠呑悠ㄑ蹆毫�，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報復
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了�！崩习暹B連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去�！澳I些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員�！澳I些什么？”“你把手伸進去就知道啦�！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的�！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。”
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯
有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用
經(jīng)典笑話：手紙
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完后都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個洗了手,于是富豪留下了他。
喜歡的人笑話篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道��！”老婆：“作為一個男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了。可上完后，卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關了好嗎？服務員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務員：我現(xiàn)在太熱了。服務員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說：你服務很周到！服務員客氣的說：沒關系，我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢��！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大�！�
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條。”
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去。”
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！� 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家�。 崩习澹骸�20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
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