許仙的笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
許仙的笑話篇一：經典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、 據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應該理解。”八戒道：“就是不知該舍棄誰？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄�！币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關羽：“你本領如何？”關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我。”
20、 一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！�
21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠�！彼畬ι秸f：“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏�，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！鄙揭粴庵拢屪约荷砩系臉淠臼箘砰L，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......"
23、 昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了， 能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了 ！
36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發(fā)現散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、 問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、 小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、 放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很�。鐏矶洌ê艽笥懈猓�，老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術，經常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現在正式啟幕……
44、 當初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色：“天還沒黑�！卑笕送窘涢T外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
許仙的笑話篇二：這個笑話太搞笑了
1、鄰居在打架，我?guī)兔θダ堋?/p>
我去他們家，看見女的拿個鋼的水瓢要打男的，果斷搶下。
女的沖我大喊：給我!
男的沖我大喊：給她，讓她打!
見兩人意見非常統(tǒng)一，就把水瓢遞給女的。他倆愣了。
幾秒停頓后，鐺兒～鐺兒～男的一頭的包。
2、老婆是個悍婦，一日突然對我溫柔有加，大惑不解。
我：媳婦，我有句話，不知該不該說?
老婆：說吧親愛的。
我：我覺得今天你對我的態(tài)度太好了，是不是你做了什么對我起我的事啊?老婆立馬恢復悍婦風格，大吼一聲：滾!!!!
我：好，你這樣我就放心了。
3、許仙慌慌張張地跑在路上，與眾人說：今天我才知道我老婆是條蛇，太可怕了!路人甲：老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。
許仙奇怪：還不可怕?
路人甲：我家的母老虎才可怕呢!
路人乙：我家有只河東獅。。。
4、問：天王蓋地虎
答：寶塔鎮(zhèn)河妖
問你臉怎么紅了?
答找不到老婆急的
問：怎么又白了?
答：找了個母老虎嚇的
5、都說男人結婚前是哈巴狗，結婚后是狼狗，個人感覺沒什么，至少種沒變。比起女人結婚前是波斯貓，結婚后是母老虎來，要靠譜多了。
更有甚者婚后變母暴龍的，連科都跨越了。
許仙的笑話篇三：100個笑話段子
1、世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、據說現在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、醫(yī)院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？”
7、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、某報社招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應該理解。”八戒道：“就是不知該舍棄誰？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、劉備問關羽：“你本領如何？”關羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我�！�
20、一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
21、戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠埃”水對山說：“山，你真高�！鄙剿膶υ挶豢兹嘎犚娏�，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�......"
23、昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
26、曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……
28、山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、世界各主要國家法定結婚年齡：伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火車站前的kfc，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？那服務員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結果物價又漲了，一切都他媽白想了！
36、什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風扇，結果裝回去發(fā)現散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？回復：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、小時候最怕別人問，在哪上學啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗��！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很�。�，如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術，經常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現在正式啟幕……
44、當初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了快換醫(yī)院。"
46、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧。”展昭面有難色：“天還沒黑�！卑笕送窘涢T外，偶然
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