3000笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
3000笑話篇一：10萬個開心笑話 3000條腦筋急轉彎
電腦詞典作者 佚名 推薦人希希 來源笑話站殺毒軟件蒼蠅拍病毒飛進電腦里的蒼蠅漢卡一些外語沒學好的家伙搞出來的東東結果只使更多的人不好好學習外語CPU擁有和人類同樣的煩惱房子一直這么大人卻越來越多 掃描儀簡直就是吸塵器所到之處垃圾被原封不動扔進顯示器 臥式機箱自有滿腹經綸哪怕泰山壓頂 磁盤樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫智慧的年輪記載著人類成長的腳步 硬盤一道裝滿各式菜肴色香味俱佳的大拼盤 打印機電腦拉肚子時我給它送紙奇怪的是人們拿著那些被瀉得污七八糟的東西欣喜若狂傻帽 顯示器一個大垃圾桶某些人總是不厭其煩地在里面反復挑選尋找一件他們喜歡的東西 鼠標一只倒霉的老鼠也不知是上輩子造了什么孽尾巴要被拴在電腦上還要任人擺布 鍵盤1]象某些人一樣沒有壓力就沒有工作的動力 2]哪里有壓迫哪里就有反抗 2006-4-9 155814
公交車踩腳大全作者 佚名 推薦人希希 來源QQ論壇 公交車上時�？梢月牭接腥艘宦暣蠛拔鼓悴任夷_了也時常會聽到各種各樣妙趣橫生的應答知道了車里這么多人我就踩了你的腳還不是有<a name=baidusnap0></a>緣分</B>嗎 噢你應該感到慶幸我最近剛好減了肥 沒關系我能站穩(wěn) 噢我不知道你的腳也放在地上 好吧你把腳拿開讓我
踩在地上 別著急下車的時候我會把腳挪開的 喊什么喊喊你就不疼了 這有什么奇怪的你以為我不踩別人就不踩了嗎 噓小聲點你這么大聲喊別人以為你的腳就是讓人踩的呢 忍著點習慣就好 你難道還想讓讓我對你說聲謝謝嗎 這說明你腳的承受能力起碼超過了150公斤 2006-4-8 164726
小熊吉尼的輕松語錄作者 佚名 推薦人希希 來源小竹屋論壇 孤獨是藏在你心里的幽靈在明亮的陽光下也許你看不到它的影子但是就算你走到天涯海角它也會時刻跟著你 平凡是任何人都能遇到的字眼但歷史恰恰是由平凡人創(chuàng)造的沒有平凡人的力量英雄能夠登上權力的巔峰嗎如果一個人能夠從平凡中體驗出其他意義那么他就是一個哲人如果還能從不平凡中發(fā)現(xiàn)平凡那么他就是一位智者親愛的你會選擇成為哪一種人呢 詩人是敏感的歌者是敏感的舞者是敏感的雖然敏感也許只是一個人顯得脆弱的表現(xiàn)但是有時也閃爍著人性的燦爛光芒 生命總是不完美的但是不要為了一時的不如意而憂心讓悠閑來滋潤你吧因為悠閑是生命的養(yǎng)料和水分它會讓你生命的花朵遠離枯萎綻放
出璀璨的光彩 財富本是身外之物就像架在你脖子上的沉重的十字架你的財富越多十字架的份量就越重而你生活的樂趣就會越少 如果把生活想象成一碗肉湯你會怎樣為它調味呢 是放上一大缸鹽還是只放一小撮如果你不是一個瘋子那么一定知道不管什么調料都不能放得太多只有份量剛剛好才能調出美味煲出來的湯才好喝 2006-4-6 155058
沒收老婆電腦的9個理由作者 佚名 推薦人storychina 來源搜狐論壇 1家里電腦總是熱的開水總是涼的她的眼圈總是黑的眼珠總是白的我的白襪子總是花的 2她去商場訂購的電飯鍋沒給送來叫我去質問我去了見她在送貨單的地址一欄寫的是dawanzi3122＠sina．com 3女兒的寫字板玩具找不到了問她她說單擊開始然后找到程序然后找到附件肯定就在那里 4去銀行取錢她把密碼輸了好幾遍仍然不對惹得工作人員滿臉狐疑我急忙過去看發(fā)現(xiàn)她輸?shù)氖撬娮余]件的密碼 5家里盤子不夠用我讓她捎幾個回來她說科技市場太遠了不知道你是要軟盤硬盤還是光盤 6老家養(yǎng)雞的叔叔打電話過來說近幾天老是死雞看能不能捎這些方面的書回去她說這個我懂最簡單有效的辦法就是重啟 7坐出租丟了包好心的司機給送回家一看是來還包的她特別激動第一句話就是你QQ號碼是多少我加你 8我泡在臉盆里的蟹子跑了一只動員全家找結果她在冰箱后面找到了并說跑什么跑上了網我也認識你我一看是一只蜘蛛 9為她迷電腦我們吵了架我象征性地打她一下她卻惱了趁我如廁的空收拾大包小包回了娘家臨走留下便條一張上書55555555588886落款是7 2006-2-27 104513
老公行為守則作者 佚名 推薦人storychina 來源笑話站茍活法則 1別跟老婆談有爭議性的話題
2自己不能做的就推給老婆
3老婆做完后你再補充補充當然做的比自己做的還要多
信念守則
1信自己能改變老婆
2若無法改變就強加信念
3改變不了老婆就改變自己的信念
避災守則
1別問你不想知道的事
2別問老婆不想說的事情
3剩下的都可以問但別相信答案
掏腰包定律
1別給太多但要讓老婆覺得多
2若老婆覺得不夠多再給時漲幅不要超過5
3記住這次給的錢數(shù)是下次要給的底線
4記住不要輕易提高漲幅否則漲幅也會出現(xiàn)底線
晚歸守則
1別超過半夜一點回家
2超過兩點則想好兩個理由
3超過三點就準備三個理由
4超過四點不必想任何理由因一切理由都是徒勞的
5所說理由的內容堅守不說謊
不吐實的原則 眼神定律
1不要在老婆面前讓眼光朝著別的女人
2如果盯著別的女人應避免讓老婆看見
3如果老婆看見了要馬上轉回來注視老婆說怎么她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮
送花定律
1 拮據(jù)時送一朵花
2闊氣時也送一朵花但是在你不肯定自己會定期送花時那就一朵也不要送 3送花要有理由不要心血來潮否則會讓人懷疑是因為你的內疚 2006-2-27 104208
考試定律作者 佚名 推薦人storychina 來源開心網絡一遞推定律你偷看前面的人的考卷時后面的人一定在偷看你的考卷 二莫非定律你往往相信偷看來的答案是對的可往往你自己的答案是正確的 三橡皮定律撿掉在地上的橡皮時你總有種做賊心虛的感覺 四不抬頭定律抄別人的答案時千萬別抬頭一抬頭老師就來了 五時間換算定律考試前一秒等于十分鐘考試時十分鐘等于一秒 六
作弊者與監(jiān)考老師定律所有被抓住作弊的學生都說自己的行為是清白的所有抓住作弊者的老師都說自己的判斷是正確的 七矛盾定律抄別人答案時你總想讓老師看不見你別人抄答案時你總想讓老師看見他 八考場氣氛定律考場氣氛永遠不會活躍起來除非老師突然離開一會兒 九戰(zhàn)爭定律老師贏得了整個戰(zhàn)
3000笑話篇二：超級搞笑的經典冷笑話
超級搞笑的經典冷笑話
小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋�，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。
2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。
3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起�。≡趺崔k？”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！��！~
5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??
7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了�。�
8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」 10
、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�
11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？
12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。
14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�
15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪�。�。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結巴也能上電臺！'＂
16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億
17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。。”
18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見��！” 飯桌上的人全場石化。
19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！�。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20
、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??
21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了��！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎��！
3000笑話篇三：經典黃段子笑話 10則
經典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):
上聯(lián):白天沒吊事.
下聯(lián):晚上吊沒事.
橫批:閑來無事!
尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應
3,母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費
5,公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶！”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的。”
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么！”
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13 超，是B超�！蹦写笈唬骸翱�！你的 B分得也太開了！”
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標準的發(fā) 音說：“摸-阿-姨-的-波。。。”。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“說了不喝,怎么還倒酒？”女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶!”
5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了。
6,鄉(xiāng)長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產�！币粋�說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
9,電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行？
1,教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
2,出租車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！
4,白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強奸狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺
劃拳，丫的,那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！
10,一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。
11,一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃『⒁v誠信，要做榜樣，說話要算數(shù)！騙孩子不能連老人一起騙！
13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
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