it高級笑話篇一：世界上最經(jīng)典笑話

世界上最經(jīng)典笑話

世界上最經(jīng)典笑話一：

有一家企業(yè)準備淘汰一批落后的設備。

董事會說：“這些設備不能扔，得找個地方存 放。”于是專門為這批設備建造了一間倉庫。

董事會說：“防火防盜不是小事，應找個看門人。”于是找 了個看門人看管倉庫。

董事會說:“看門人沒有約束，玩忽職守怎么辦?”于是又委派了兩個人，成立了 計劃部，一個人負責下達任務，一個人負責制定計劃。

董事會說：“我們應當隨時了解工作的績效�！庇� 是又委派了兩個人，成立了監(jiān)督部，一個人負責績效考核，一個人負責寫總結。

董事會說：“不能搞平均 主義，收入應當拉開差距�！庇谑怯治�派了兩個人，成立了財務部，一個人負責計算工時，一個人負責發(fā)放工資。

董事會說：“管理沒有層次，出了岔子誰負責?”于是又委派了4個人，成立了管理部。一個人負責計劃部工作，一人個負責監(jiān)督部工作，一個人負責財務部工作，一個人是總經(jīng)理，對董事會負責。

一年之后，董事會說：“去年倉庫的管理成本為35萬元，這個數(shù)字太大了，你們一周內(nèi)必須想辦法解決�！�

于是，一周之后，看門人被解雇了。

世界上最經(jīng)典笑話二：

老板一向?qū)Υ龁T工十分苛刻,其公司給予顧員的員工手冊當中,竟然有下列的刻薄制度:

病假:

不準。我們相信既然你能去見醫(yī)生,你則有能力來上班。

送喪:

這不成理由。去送喪不能給已死去的人任何好處,更不能使他/她回生。長假(動手術) :

我們不再允許此事。你應避免起動手術的想法,只要你是本公司職員你就不應該從身上切除任何東西。

我們顧用你是你的全部,將你的一部分切除則不是我們當初所討價而得的。死亡:

這是正當理由,但是你應在2星期前通知我們,因為教新手是你的職責。另需要注意事項 :

太多時間花費在洗手間了!從此大家要按名字次序進去。

比如,名字的字母開頭是“A”的,可在8:00到8:15的一段時間用洗手間,名字的字母開頭是“B”可在8:15到8:30的一段時間用洗手間,如此輪流下去。假如你錯過了,那么你必須挨到明天,等到你的時間再度來到時才能用洗手間。

it高級笑話篇二：世界上十大經(jīng)典成人笑話2015

世界上十大經(jīng)典成人笑話2015 世界上十大經(jīng)典成人笑話2015精選推薦，2015最新的成人笑話，世界上最經(jīng)典的十大笑話，讓你笑掉大牙。

1.

我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊?我玩過胖的，還沒玩過瘦的�！崩掀帕宋乙谎壅f，“你還沒玩過更胖的吧?”

氣得我一臉黑線頭??

2.

女：哥，平時喜歡干啥。

男：搖滾。

女：不錯不錯。蠻有藝術氣息。

男：搖搖威信。滾滾床單。

it高級笑話篇三：2015成人爆笑笑話 經(jīng)典笑話

十一在家睡懶覺??半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。

把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！ 早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！

一對夫婦一起出去購物，幾個小時之后，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫不見了，她就打他的手機。 “你在哪兒？”她尖叫道。

他說：“你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”

“記得！”她激動地大聲說。

“哦，我就在隔壁的酒吧。”

一農(nóng)民與妓女交易。女曰：“床上五十，椅上二十，草地十塊”。農(nóng)民拋出五十，妓女笑 曰：先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰：“情調(diào)個屁，草地五次”。

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一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。

老公就問：“你怎么沒穿衣服呢？”

老婆回答：“我沒有衣服穿��！”

老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？”

老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子??天��！你連男店員都買回來了??”

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經(jīng)過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對他笑著說：這一次沒有。

一對夫婦參觀一個養(yǎng)牛場，農(nóng)場主為他們介紹，說：“這頭公牛一星期可交配三次�！崩掀呕仡^瞪了一眼丈夫說：“你看人

家�！�

到第二頭公牛前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期交配五次�！�

老婆又瞪了丈夫說“你看人家�！�

到了第三頭牛跟前，農(nóng)場主說：“這頭牛一星期里天天都可交配�！�

老公問農(nóng)場主：“你這公牛每天是跟不同的母牛交配呢，還是同一頭母牛？”農(nóng)場主：“當然不同的母牛了�！�

老公對老婆大吼：“你看人家！”

昨天！有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經(jīng)很大了！”

結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么？”

我：“醫(yī)生，我老婆ML的時候老是胡言亂語，這正常麼？”

醫(yī)生：“你好，這屬于正�，F(xiàn)象！女人GC時，屬于昏迷狀態(tài)！

胡言亂語是在表達興奮程度，也有助于你們的情趣！”

我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫(yī)生�！�

載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這里沒有廁所呀。女神:你想辦法，快！

我:要不這樣吧，我把車停下，你去車后面尿，我不下車，這里又沒有別人。啪，我的臉。

女神:你個流氓，別以為我不看段子，你是想用倒車影像偷看吧？

我:我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪有倒車影像？

如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎么做： A守護在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她。。。 我選的是D， 我以為我的答案會是最齷齪的了，沒想到下面有人回復：CDDDDBA??

女朋友打電話說要來看我，讓我去接她，屌絲沒車，只好公交。

半路上，接到一個電話，說我的快遞到了，要我五分鐘內(nèi)去拿，沒辦法，只好給我同事打電話：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！

然后，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什么。。

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