鬼笑話短篇一：史上最短的笑話

史

上最短的笑話

1.本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫�！贝蠖鄶�(shù)同學都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱歌�！焙鲆娨痪洌盒▲B在樹上叫：“我是人啊！我是人��！”

2.小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父�！� 小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤�！� 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”

3.論壇上一樓主發(fā)帖為孩子廣征名字，留貼如下：李姓男孩求名字,誰敢亂說我剁了他!!要求有氣魄,夠響亮,時尚!

網(wǎng)友回帖：李剁他

4.史上最短笑話：太陽能手電筒

5.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒沖下去;拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

6.最近酸奶喝多，便便綠色，上百度查解決方法，一神人說：吃點兒胡蘿卜調(diào)調(diào)色。

小編吐槽：你愛的不一定是最愛你的，你會選擇你愛的還是愛你的？

臥春（我蠢）

暗梅幽聞花（俺沒有文化）

臥枝傷恨底。（我智商很低。）

遙聞臥似水，（要問我是誰，）

易透達春綠。（一頭大蠢驢。）

岸似綠，（俺是驢，）

岸似透綠，（俺是頭驢，）

岸似透黛綠。 （俺是頭呆驢。）

鬼笑話短篇二：超短經(jīng)典短笑話

一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁

悶中，陪偶聊會吧�！�

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如 說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧， 那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商�。�

動物園開運動會，鴨子和螃蟹一起到達，裁判說你們兩個石頭剪子 布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就 是剪子．

2. 記者采訪熊貓:你這一生有什么愿望嗎?熊貓說:兩個理想!一是有 空的話去看看中醫(yī),治治我的黑眼圈,二就是(聲淚俱下)他媽的就想 照張彩色照片!

3. 那天上課你坐在一個男生的后面，你畫了一只豬貼在了他的背 上，他很快發(fā)現(xiàn)了，把豬撕下來怒視著你．你很迷惑的問他：”你 怎么知道你的后面有一只豬呢？”

4. 大哥大與子母機結(jié)婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差， 又不能漫游，不能互發(fā)短信，傷心欲絕，經(jīng)ＤＮＡ檢查，才發(fā)現(xiàn)其 親爹不是大哥大而是對講機．

5. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎�！� 乙：“什么？不是你在開車嗎？”

6. 醫(yī)生問你是怎么骨折的，你說：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電

線桿抖鞋，我抖啊抖??，有個傻瓜經(jīng)過這里以為我觸電了，便抄 起木棒給了我兩棒子。”

7. 一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我 站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！

比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！

“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。“尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎�！俺肌睂Α熬蕖闭f：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳�！熬А睂Α捌贰闭f：你家難道沒裝修？

“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。

“自”對“目”說：你單位裁員了？

“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？

“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！

“兵”對“丘”說：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！“占”對“點”說：買小轎車了？

“且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？

“大”對“太”說：做個疝氣手術(shù)其實很簡單。

“日”對“曰”說：該減肥了。

“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術(shù)？

“土”對“丑”說：別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土�！按纭睂Α斑^”說：老爺子，買躺椅了？

“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？

“木”對“術(shù)”說：臉上長顆痣就當自己是美人了�！安妗睂Α坝帧闭f：什么時候整的容��？臉上那顆痣呢？

鬼笑話短篇三：超短笑話大全 爆笑

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1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負責信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁。現(xiàn)在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝�。　崩习澹骸皼]有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！

2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！

3、朋友生日,我?guī)�小兒子參�?酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱

4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)���！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”

5、這些天悶熱，我多次提議開空調(diào)，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！蔽衣犞�耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調(diào)時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”

6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！眿寢專骸半[私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩��？”

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