經典笑話笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
經典笑話笑話篇一：史上最經典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，唐伯虎進了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進了廁所。此時丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因為他非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠愛你�！�
妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠愛你～”
3.兩女人在郊外內急走進一片墓地。沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦并扔掉內褲。第二個女人撕下花圈挽聯擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現我老婆回來后沒穿內褲！”“我更糟，我發(fā)現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”
5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結婚的時候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動為新郎寬衣解褲，當新娘脫下新郎的外褲時見內褲上寫了四個大紅字，新娘當場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”
10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去?
第一個小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把，結果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問：“三國演義中關羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:經典笑話笑話)子問的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應聘，面試時，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關系？第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭，第二個MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�
老公說：“我要一個最好的，要會叫的！”
老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！
20.空姐：“您好，請問喝點什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費的哦�！背丝停骸鞍。棵赓M的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！”。
21.某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！
22.男子到領導家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現領導的小姨子長得漂亮！
男子斗膽說：“領導，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽后，把領導的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子！
老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”
老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！
男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗�！�
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關系。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”
26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經理勸道：“那你也不至于辭職�。 泵琅^續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職�。俊�
她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”
30.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數尖叫~
32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!
33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀！��！ 還是青，老頭有點慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險，老頭意向哎呀點背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗單，問內個值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時泣不成聲:"爽死了!
35.據公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產 賴月京（還是個男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準笑！
36.幼兒園女老師教學生游泳，這時候有個小男孩指著女老師漏出內褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道:教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變肉彈，此女大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
47. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
經典笑話笑話篇二：爆笑,經典笑話!{笑死人不償命}
爆笑，經典笑話！{笑死人不償命}
1、傻子逛夜公園，見情侶****，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉睛，男子罵道：*你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。
2、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。
3、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
5．醫(yī)生問你是怎么骨折的，你說：”我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……，他*的有個傻瓜經過這里以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子�！�
6.動物園開運動會，鴨子和螃蟹一起到達，裁判說你們兩個石頭剪子布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
7，一農夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發(fā)現沒有一頭豬懷孕，于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
于是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全部拉回來。第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！鞭r夫有氣無力地對老婆說：“我已經不行了，你讓那個看貼不回貼的人拉著它們去吧�！�
8. 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
9.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎�！� 乙：“什么？不是你在開車嗎？”
10.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
11，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最后跳進游泳池呢??”那人說“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎
了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員�！蹦侨苏f：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的�！眻A長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
12，一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閑逛，忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，一個大腳開了出去……
13，有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
14，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：“看到了嗎？”眾蝙蝠說：“看到了。”那只蝙蝠說：“***剛才我沒看見！�。 �
經典笑話笑話篇三：爆笑笑話全集大全【經典整理版】
爆笑笑話大全，經典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們去學校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。
當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們取了可愛的名字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現在還剩兩塊。
2、周未回學校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員不準，說規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥�？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”
我告訴女兒以前是，現在不是。
她又問為什么？
我：“你爸爸以前是我同學，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽
的老公，現在呢，就是我女兒的爸爸了�！�
女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關系可真復雜！”
2、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！
3、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經啊！”
另一個接過話：“你家才一本經難念，我家TM就是個藏經閣。”
頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說明你是個沒能力的人。
兒子：那她也不聽你的話��！
5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。
我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過了會兒，兒子像發(fā)現新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的�。 �
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發(fā)現我不戴眼鏡真好看�！� 這個二貨說：“那是因為你看不清??”
3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”
另一個說：“應該是找?guī)�，�?/p>
又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?/p>
室友思索了一會說：“廁所找到了。”
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的��？
大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，
胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因為大城市機會比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴！”
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