少兒笑話大全樂翻天篇一：幽默笑話大全樂翻天笑破肚子

1.和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。

因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！

到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。

店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。

付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎？” 我也有點害羞，脫口而出：“是啊，是第一次。”

“好好干哦”，離開的時候大叔對我說道。

到了女朋友家里，結(jié)果她說家里人好像要回來了。

看來今天不行了啊...不過順便和她家里人見個面也好。

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔架把她抬走，

她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ”

3. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習(xí)男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。

5. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。

1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝

2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。

3，等她學(xué)會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

6. 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只困

在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望�！� 女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實現(xiàn)有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它�！� 女人說，“那好吧�！睂τ诘谝粋�愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。”女人說，“成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。...... 7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的[來自我要看笑話51kxh.cn]對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊

8. 妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結(jié)婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了�！� 丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”

妻子說：“我知道你最有辦法。”

丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學(xué)上叫蜂療�！� 9. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開， 看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！ ”媽媽沖出來煽了我個巴掌，說：“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學(xué)會罵人了。”我那個哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

11. “快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。�！� “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，謝謝。

12. 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了[來自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個東北爺們干起來了，我仔細那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

15. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。

16. A：“姑娘你貴姓？”

B：“巴�！�

A：“哦，八個的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”

18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了�。� 19. 半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家么？” 男子滿口答應(yīng)：“好，一定�！� 于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....

20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。

那兄弟說:受不了51kxh.cn沒理他，只是默默的脫下鞋子。

幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。

到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了？

21. 他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來他每天下班習(xí)慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了�！�

22. 地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對楊同學(xué)說：“請你去把地球儀拿過來�！睏钔瑢W(xué)轉(zhuǎn)身離去。[來自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學(xué)回來，便請黃同學(xué)再去找。辦公室沒人，黃同學(xué)突然如夢初醒，跑去學(xué)校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學(xué)正望著它作搔頭狀。

23. 你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學(xué)，現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....

奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。

24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”

警察：“放心吧，包在我身上！ ”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的，包在我身上！ ”

小梅打飛警察：“那你不還我�。�！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，[來自我要看笑話51kxh.cn]那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了

26. 美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 中國人也笑著說：“沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。”

中國人：“大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！"

美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。

美國人："大哥，你也來點吧。"

中國人："我不急，等警察來了看過以后我再喝。"

27. 關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。” 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的�！�

28. 一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ” 短

29. 在法庭上

法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去！！

被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊�。∵蕖�！哇！呵啊啊啊啊埃。。。

30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關(guān)鍵的時候大叫了一聲，導(dǎo)致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。 首長說：“你為什麼叫”？

小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........” 首長問：“說什麼？”

小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。

少兒笑話大全樂翻天篇二：少兒笑話大全

少兒笑話大全 沒見過

媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯�！� 牛會抽煙嗎？

兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問： “你家的牛會抽煙嗎？”

“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”

“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！� 做事情的原則

母親說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧�！� 省錢

“爸爸，你可以省錢了！”

“省什么錢?孩子�！�

“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了。” 啟示

“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？” “是的�！�

“哦，怪不得猴子越來越少了。” 失誤

父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？”

“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子�！� 孝子

子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？” 父：“那我真要高興死了！”

子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！” 坐吃山空

吃飯時(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:少兒笑話大全樂翻天)，小兒子老是不肯坐下。 媽媽奇怪地問；“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？”

兒子：“今天上語文課，老師說?坐吃山空……?”

豬的兒子

父親：“你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？”

兒子：“知道，它是豬的兒子。”

再出一道

媽媽：“你算算這道題得數(shù)是幾？”

兒子：“5”。媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍�！� 兒子：“媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！”

吃藥

媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？”

兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……

修雨靴

一場大雨過后，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞�？墒怯暄ダ锏乃椒e越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”

適得其反

“這次算術(shù)考試得了多少分？” “三分�！� 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了�！� 傘狀蘑菇

兒子：“爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？”

爸爸：“是啊，長在愛下雨的地方�！�

兒子：“噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！”

誠實的孩子

一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規(guī)矩。

“你真乖�！彼f：“你為什么這么聽話呢？”

小侄子答道：“因為媽媽答應(yīng)給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”

勤奮的孩子

老師：“你計算好這道題了嗎？”

學(xué)生：“已算好了，而且算了十次�！�

老師：“你學(xué)得真好�！�

學(xué)生：“但是，我得到了十個不同的答案�！�

睡的甜

媽媽：“小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？”

小胖：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”

想象力

有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養(yǎng)孩子智力的有效方法之一，想向孩子提出一些有想象力的問題。于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸�！�

千萬別喝水

寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：“你千萬別喝水，我哥哥說?種子得了水分和養(yǎng) 料，就會發(fā)芽、生長?。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！” 沒有這么扁

一輛汽車在經(jīng)過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�

什么也看不見

媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了！”

馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。”

幾點起床

老師：“亮亮，每天早晨你幾點起床？”

亮亮：“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我�！�

不讓爸爸生氣

老師：“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？”

亮亮：“是的�！�

老師：“亮亮，你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢？”

亮亮：“這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了�！�

舉一反三

學(xué)生：“老師蘋果為什么一邊紅，一邊青呢？”學(xué)生：“老師蘋果為什么一邊紅，一邊青呢？”

老師：“那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著�！�

學(xué)生：“我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鉆進西瓜里啦！”

只好如此

李明拿著自己的數(shù)學(xué)試卷去問老師：“我這次考試為什么吃了零蛋？” 老師忿然地說：“因為沒有比零更少的分數(shù)了！”

用詞不當

老師：“莉莉，你的毛病就是用詞不當。現(xiàn)在考考你，請用一句話來形容我很開心。”

莉莉：“老師正在含笑九泉。”

交換場地

一學(xué)生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：“你呀，人在教室，心在操場，這怎么行呢？”學(xué)生聽了說道 ：“老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？”

絕對安靜

老師：“同學(xué)們，現(xiàn)在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見�！边^了一會兒，全靜下來了，一個男生小聲說:“扔針吧！” 無人合作

老師問一學(xué)生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”

學(xué)生：“老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！”懲罰的后果

兩位老師在在議論各自的學(xué)生，其中一位說：“昨天，有個學(xué)生不洗臉就來上學(xué)，我就把他攆回家了�！�

另一位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈的來上學(xué)了！”

“哪里，今天全班學(xué)生都不洗臉了！”

表揚

“媽媽，家長會上老師表揚我沒有？”小華問。

“沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。”媽媽答道。“那老師念完同學(xué)的名字后說等等沒有？”“說了�！眿寢尨�。“那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！”小華說。

粗心教授

一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，親愛的，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘�！鞍ρ剑颇氵@粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”

神經(jīng)病院

有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎么樣？”那位患者回答：“那我會聽不到�！贬t(yī)生聽了……"嗯嗯，很正常�！�

醫(yī)生又問道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎么樣？”那位患者回答：“那我會看不到�！贬t(yī)生開始緊張了：“怎么會看不到咧？”患者回答：“因為眼鏡會掉下來�！�

傻瓜

約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：“這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了�！睖芳拥卣f：“知道，傻瓜才把錢白送人呢！”約翰叔叔聽后想想說：“你說的有道理，我看這錢你還是不要的好�！�

日月之爭

杰克：“月亮比太陽有用�！�

約瑟：“太陽比月亮有用�！�

杰克：“晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什么關(guān)系！”

報時鋼琴

漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來�！迸笥巡恍�，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現(xiàn)在已經(jīng)十二點了�！�

總統(tǒng)電話

甲：“總統(tǒng)今天給我打來電話了！”

乙：“太難得了，他都對你說什么了？”

甲：“他只說了一句話：＇對不起，打錯了�。А�

鸚鵡

少兒笑話大全樂翻天篇三：笑話大全樂翻天

【 笑話大全樂翻天】

１． 有個小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!" ２． 一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了�！� 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。 學(xué)生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎？” 醫(yī)生認真地說：“同學(xué)，你該洗澡了，哈哈哈哈�！�

5． 公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來 “這么快就搞定？” 同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手��！先避一避，先避一避……”、

8． 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務(wù),就免費在本店喝酒一個月! 有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務(wù).老板對他說: 1.跳過我們給你的一個火盆 2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒 3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求 于是酒鬼就開始干了```.... 那個火盆他很輕松的就跳了過 接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊! 過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

10．師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人”

12．有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學(xué)生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了. 就說:『我不要小孩子啦!』 只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”

13．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍��！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是��！”

14．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過�！弊謽樱�！

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