避孕套笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
避孕套笑話篇一：成人笑話葷段子2
1、罵人不能亂罵
廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊?!
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊?!
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話
2、丈夫手里的大黃瓜
一對夫妻夜里正在床上親密時，妻子忽然把燈打開了!
驚奇的發(fā)現(xiàn)丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。
妻子憤怒問道：“難道你就是用這個和我相愛了五年?”
丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的?!
3、老頭買偉哥
一位老頭去看醫(yī)生，要求開些偉哥!
醫(yī)生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四分�！�
醫(yī)生說：“你這樣的話，不會有什么效果�！�
老人答：“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了�！�--精品黃色笑話
4、丟臉的取錢
有天我同學(xué)(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來!”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認(rèn)真地對著擴(kuò)音器對偶同學(xué)說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么?”
當(dāng)時背后有很多人在排隊??
5、表演節(jié)目
一小孩去買保險套.說："老板，我買個by套."老板一看是一小孩，沒搭理他。
小孩又說：”。一個。老板.我要買by套!”
老板說。.你要多大的。...
小孩說：”要特大的!”
帶著懷疑老板給他拿了..
小孩二話沒說就打開套在了頭上.....;
老板問：”你這是干嗎/?”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有。.我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀..老師就說。.你還演.你演個JB你演!!~"....--精品黃色笑話
6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，
吃回青菜就受不了啦？？”
7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!
9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!--精品黃色笑話
10、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
15、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
17、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了--精品黃色笑話
18、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
19、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進(jìn)去的.
20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
22.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?
23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
24、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關(guān)了好幾年.
夫妻調(diào)情黃色小笑話！
小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當(dāng)然想知道哪，你快說吧�！被彝谜f：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當(dāng)然想知道哪，你快說吧�！焙谕谜f：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對(請保留轉(zhuǎn)載自)
有人問，那你說是什么顏色
你說，想知道嗎
他說，想知道
你說，想知道，先讓哥高興高興。
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁
碎了,它竟還熟悉路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
歹徒闖入民宅強(qiáng)奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.
單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著忽然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說“我們明天演節(jié)目:,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!
兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“AA，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有��！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說一對男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好
八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了�！�
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣。”
有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 忽然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍��！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無
避孕套笑話篇二：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅持
一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
-
2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護(hù)士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護(hù)士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了啊！
當(dāng)時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個男的伸手?jǐn)r車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
避孕套笑話篇三：2014爆笑兩性笑話(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:避孕套笑話)精選
2014爆笑兩性笑話精選
1. 一外國女子在中國南方遭強(qiáng)奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：“算啦，東西太小，傷害不大”
2. 縣委小餐廳：男書記早餐固定有一個雞蛋，女縣長則固定有一杯牛奶 。一天，服務(wù)員把雞蛋、牛奶的位置放反了。書記落座后說：“沒關(guān)系，別換了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女縣長滿臉通紅說：“早就有這個想法，一直等書記發(fā)話呢 ”
3. 女研究生去交畢業(yè)論文，教授拿著論文說：“你這篇論文啊，從上面往下看，首先是有兩個很突出的特點；再接著看呢，就顯得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一個明顯的漏洞。” 女生急了，忙問：“那怎么辦呢？” 教授：“插入我那一段就充實了。具體我們?nèi)蘸笤僬f�！�
4. 二貨男友忸忸捏捏的說:昨晚看水滸時 竟然硬了 很難受。我跟他說:喜歡潘金蓮那樣騷的？你想想武大郎頭上的帽子 就不會難受了。二貨說:不是啊 是看武松打虎那段硬的...
5. 今天剛買了條性感小內(nèi)內(nèi) 男友看著看著突然發(fā)神經(jīng)說:我多想成為這條小內(nèi)內(nèi)啊 那樣就可以整天跟你最美的部位親密接觸了。我瞟他一眼說:那你可就真成裝逼的了
6. 男的去小賣部買避孕套，見賣東西的妹子長得不錯，就故意挑逗。妹子給他拿了普通號的套套，他說這個太小，不符合我的尺寸，妹子拿了個大號的，他還說太小。葷段子hunduanzi。cc妹子又拿了個特大號的，這男的還說太小不適合他。這時妹子的老媽叢里屋走出來說了句“對不起，我們這里只賣人的，不賣畜生的！”
7、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員、防暴特警、職業(yè)車手的雄激素水平，更是遠(yuǎn)高于同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個半死就好了??
8、德國新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”
法國新娘：“親愛的，我美嗎？” 加美女薇信：
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒�！� 美國新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？??千金？你說的是美金還是黃金？”
英國新娘：“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”
意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”
古代中國新娘：“官人，奴家還要嘛??”
現(xiàn)代中國新娘:“老公，我還要 哈哈哈！”
相關(guān)熱詞搜索：避孕套 笑話 口香糖和避孕套的笑話 捧腹笑話
熱點文章閱讀