洗衣機(jī)笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
洗衣機(jī)笑話篇一：發(fā)個笑話給大家,祝周末開心
發(fā)個笑話送給你，祝你周末快樂！ 走到胡同里聽見樓上有人喊我：
“陛下??陛下!”
我抬頭應(yīng)了一聲：
“干嗎!”然后就被潑了一臉?biāo)?/p>
樓上潑水的女的說：
“早喊你避一下嘛，活該!”
啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000萬。
甲：那一個月有 80 萬多哦!
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的?
乙：做夢的?
啥叫“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人，
然后嫁個像我這樣的男人。
啥叫“無語”
就是法官問：你為什么印假鈔?
罪犯說：真鈔我不會印。
啥叫“絕望”
就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個菜：“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個菜：“靠!還真有!”
啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進(jìn)KFC，
對服務(wù)員說：我要一個肯德基，一個麥當(dāng)勞，還要一個漢堡。 啥叫“不在人事”
小王在10樓人事部工作，
一個月前，被調(diào)到9樓行政部去了??
今天，小王同學(xué)打電話到人事部找他：
“小王在么?”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學(xué)：“啊啊!?什么時候的事啊?
我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關(guān)系，你可以去下面找她去!
一女士從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：
“女士，我們監(jiān)控到您的手機(jī)忘記在馬桶蓋上了�！�
女士：“謝謝，謝謝！”
兩口子因為避諱孩子，就將夫妻之事定暗號為“洗衣服”！
有一天，丈夫出門回來，性致很高，就對妻子說：“我要洗衣服”！
妻子一時未反應(yīng)過來，正好家里洗衣機(jī)也壞了，就隨口說“洗衣機(jī)壞了，洗不了”！
丈夫一聽，很生氣，性致全無。
過了一會，妻子琢磨出丈夫的意思，就讓孩子來告訴他爸爸，說“洗衣機(jī)修好了”！
丈夫一聽十分生氣，憤憤地對孩子說：“告訴你媽媽，說爸爸已經(jīng)找隔壁阿姨洗完了”。
洗衣機(jī)笑話篇二：超級葷笑話
1. 少林寺藏經(jīng)閣失火，大火撲滅后，老和尚坐在一片狼籍的藏經(jīng)閣前失聲痛哭，小和尚不解，便問到，師父，何事如此傷痛？老和尚哭到，老納痛經(jīng)啊
2. 話說，一天花木蘭正在沖鋒陷陣，突然學(xué)事來了，于是暈倒在陣前，等她醒來的時候正躺在軍帳中，軍醫(yī)見她醒來，驚喜道，花將軍，你終于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木蘭無語，軍醫(yī)見狀，忙寬慰道，將軍不必焦慮，傷口已經(jīng)被小人縫上了??
3. 兩夫妻平常以洗衣服約定房事，一天，丈夫欲做，讓他兒子轉(zhuǎn)告他老婆，說爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她兒子轉(zhuǎn)告丈夫說洗衣機(jī)壞了。過了一會，妻子想想不對，讓他兒子轉(zhuǎn)告他爸說洗衣機(jī)修好了。兒子回來后說，爸爸說不用了，衣服他已經(jīng)手洗了
4. 夫婦臥于床，夫欲做，妻曰，經(jīng)至。夫遂止。少傾，夫問曰，后庭如何？妻曰，生瘡。夫聞言大怒曰，若再言口腔潰瘍者，必殺之
5. 女子欲與男友分
6. 新兵欲火難捺，于是問連長去哪里可以解決，連長說，看見營房外那個有小動動的桶了嗎？那里就可以。戰(zhàn)士大喜，急忙跑去插入一試，果然十分舒服，于是大肆發(fā)泄一番。第二天，新兵有想降火，于是問連長今天還能不能享受昨天的待遇，連長搖搖頭說：不不不，今天輪到你去桶里面值班?
7. 幼兒園年輕女教師帶著全班小朋友去游泳，不料自己新買的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，剛好還被一個小朋友看見了，小朋友指著老師問，這是什么？只見老師鎮(zhèn)定的拔掉那根露出的毛，說到：線頭
8. 一男子去漂昌，與小姐談價，技女說：有緣千里來相會，200塊錢不算貴。男：萬水千山總是情，50塊錢行不行？女：春風(fēng)不渡玉門關(guān)，最少也要一百三。男怒，道：天涯何處無芳草，七十塊錢搞不搞？女默不做聲。男子于是回緩局面：人間自有真情在，今天久帶90塊。女子聽了，憤憤道：我拿青春賭明天，少于100算強間
9. 某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場（人多到可以把屎擠出來），在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有�。�" 然后所有人都回頭看著男友,男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”
10. 俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的。。俺**的說：我的DD要是棒棒糖就好了。。就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆吧棒糖咬碎吃掉后問我：你剛才說什么？。。。。
11. 小時候上幼兒園，女老師教孩子們學(xué)英文 “同學(xué)們，來，和我一起讀：A~B~C~~”
12. 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的??”
13. 老師：“孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀??”
14. 一日逛街 聽見旁邊2個PL小MM說話，其中一個突然來個句“菊花好癢”哥頓時蛋疼不已�。≌�(dāng)哥投去崇拜的目光時，又一個MM說：“我的含羞草也好養(yǎng)�！备珙D時內(nèi)牛滿面...
15. 你的包皮好軟��！一美女過來欣賞男同事新買的筆記本電腦。看完了機(jī)器又看電腦包，美女突然說：“你的包皮好軟�。 蹦型侣牶蟠篌@失色，目瞪口呆！！緊接著美女又說道：“讓我翻開看看�！�
洗衣機(jī)笑話篇三：輕松一刻：冷笑話精選
輕松一刻：冷笑話精選
1. 有一天，阿凡達(dá)和藍(lán)精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便，瞬間緊握雙手異口同聲道：“兄弟，原來你也是藍(lán)翔人啊！~
2. 女：我想吃巧克力！
男：我去買！
…………
男：買回來了，吃吧！
女：親愛的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨鏡說：帶上它吃！
3. 女孩：“專家說，戀愛中的男女都是白癡！”
男孩：“那咱們呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉強答應(yīng)你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白癡，你是后天性白癡！”
4.女：“親愛的，你會拋棄我嗎？”
男：“不會的，親愛的，”
女：“好感動啊，親愛的，說說為什么呢？”
男：“拋不動”
5.老師：請安靜，下面開始上課。請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
6. 老婆：“老公，你是否經(jīng)常回憶起以前的美好時光？”
老公：“嗯，是�。 �
老婆：“那你最懷念什么呢？？？”
老公：“沒認(rèn)識你的時候！”
7.女：“親愛滴，我會變美的，人家都說女大十八變嘛！”
男：“切，孫悟空七十二變還是只猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指望吧？”
8. 老大爺打電話給老師：“老師，不要給我家孫子布置這么多作業(yè)。”
老師問：“為什么不要？”
大爺無奈地說：“因為我做不完�！�
9.一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準(zhǔn)備表白，按下開關(guān)正準(zhǔn)備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：＂回收，冰箱、彩電、洗衣機(jī)、煤氣罐。。。＂然后那哥們抱著他的室友哭了起來。。。
10.“你這種態(tài)度是不對的，”我語重心長地說，“一個人只要下定決心，任何時候開始都不算晚�！� “別整這些沒用的，再遲到就滾蛋�！� 經(jīng)理狠狠地說。
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