女生喜歡的笑話篇一：笑話檔(適合發(fā)給心愛的女孩的哦)

3.小妹正上高二，處于少男少女青春期萌動的時候，家里人都怕她早戀耽誤了學業(yè)。于是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周ＸＸ�！币粋�大男孩怯怯地說。 “她不在家，你姓什么呀？”我趕緊問道。

“姓魏。”那邊的聲音更小了。

“魏什么？”我有點得寸進尺。

“為什么？”那邊顯然一愣，接著“不為什么，因為我爸爸姓魏！”

1、我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家，看到桌上有倆手機，一個很好看，就指這那部問我大媽：“這誰的手機？”我大媽：“你妹的！”我暈，好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢？”我大媽：“你大爺?shù)�！”我去。。。。這頓飯?zhí)澘沙源罅耍。?/p>

2、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受？

3、把“宮”、“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》~~~

4、 辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機。一天辦公室突然沖進一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。

5、快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？” “買花干什么啊？” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友��？”然后老板默默的把花收回去了……

6、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？昨天二七路論壇一網(wǎng)友回帖：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶！

7、昨天回家的路上，出租車司機說了這樣一句話：感動中國，十年了都是百姓感動政府，什么時候政府可以感動百姓？

8、【舉報央視造假】央視這幾天總是報道名不見經(jīng)傳的網(wǎng)站，說它是全球最大社交網(wǎng)站，叫臉譜（facebook），要在米國上市了，一下估值幾百億，但輸入這個網(wǎng)址，連登都登不上去啊，技術(shù)這么差還稱全球最大？還能估計幾百億？央視的人肯定收了這家不入流爛公司不少錢才寫出那樣的報道的，大家要舉報cctv！

9、 世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。

10、 明星一塊兒坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票。說完，抬腿跨過去了。郭敬明說：咱也不用。說完，走過去了。

11、鄰居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質(zhì)問，你個王八蛋見死不救就算了，為什么還不讓我去？丈夫理直氣壯地答道：一，別人家務事我們不干涉，二，以后萬一我揍你，也不希望別人來干涉。 ? 12、北京機場售票口，一老外：“你～好，票，to～荷～蘭”……兩個小時后，老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機場 ? 【4條人生真理】1、你不可能用你的舌頭舔到你所有的牙齒。2、所有可愛又善良的人讀到第一條真理時都在試。3、第一條真理是假的。4、你正在笑，因為你也是一位可愛又善良的人。

31、你有沒有碰到過這樣的情況？老媽：快出來吃飯！你：來啦！…… ……老媽：快出來吃飯了呀！你：來了啦！… ……你：來啦，飯菜呢？ 老媽：快好了！你：…

37、【高數(shù)的由來】據(jù)說在1669年，牛頓在劍橋大學升為數(shù)學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數(shù)月。為解決此問題，牛頓潛心研究創(chuàng)立了微積分，將一門名叫“高等數(shù)學”的新科目設為全校的必修課，并規(guī)定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發(fā)了下來。。。。

3、空調(diào)遙控器忘記放在那里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調(diào)遙控器丟了怎么辦"，結(jié)果第一條結(jié)果就是："看看是不是放在空調(diào)上面啦？"頓時恍然大悟，爬到床上去空調(diào)上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！

4、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”

6、一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒， 由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：你到底喜歡我什么阿？？？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改�。�！

1、今天下課十分鐘，老師突然問一句：你們班有誰抽煙的！一同學弱弱的給了老師一包，老師大樂，說：同學，你叫什么，期末加五分

3、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。

我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)�！�

那邊就把電話掛了。

過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9�！�

我媽說“我電話上沒有9。”

那邊說“怎么可能？”

我媽說“你不是語音嗎？”

那邊把電話掛了。

評論：以后對這種騙子可以用各種方法氣死他

3.老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

4.軍事演習中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農(nóng)田里。部隊領導派士兵前去查看，只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民，衣衫破碎，滿面漆黑，雙眼含淚，說到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎？”開心一刻 笑話精選

5.一位旅行者來到一條鄉(xiāng)間大道，見路邊一個路牌上寫著：“馬路封閉，莫再前進！” 他見前面沒有什么障礙，自信旅行經(jīng)驗豐富，便照樣前進。

不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜！”

7、一天深夜，一名男子走進一間牙醫(yī)診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一只飛蛾。”

牙醫(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。”

男子：“沒錯，我知道�！�

牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來？”

男子：“這邊燈亮著�！�

5.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

6.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！

女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

女生喜歡的笑話篇二：這些年,我給女朋友講過的笑話(一)

那些年，我給女朋友講過的笑話

—— 精裝整理版

整理收集/褚?guī)?/p>

1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？?男生說：是卸妝液�。�

2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來??突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有

鬼��！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在

下面推，就你一個人睡覺�！�

3、一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機??�！� 美女一臉紅，扭過頭罵道；“你TMD像鴨！” 然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機??”

4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了！

5、教授在河邊，�？吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?

6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說：你站起來！大象就站起來。螞蟻：你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。

7、有個小男孩給我出了一個題：在醫(yī)學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗！

8、蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？2.茶壺里的水－－滾開！3.擦粉進棺材－－死要面子！4.大火燒竹林-----一片光棍；5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺；6.芝麻地里撒黃豆－－雜種；7.床單作尿布－－夠大方！8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟－－你算老幾?

9、小強盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷�。　倍诙焖麥蕚溟_車鎖的時候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎��！”

爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------

老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運了，現(xiàn)在的女人都穿的那么暴露，你們隨時都可以大飽口福�。　� 小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了��！

今天在校園走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊！”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精！”

一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表評論， 等爺把那只鴕鳥抓住再說！”

男子喊道：服務員，過來一下！服務員：您好，什么事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊

道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！

有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的??”

由于孩子漸漸大了，夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教

她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬于我的。”“真感人，然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完�！�

兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。

爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59！上課都在干嘛？小強：考題太偏太難。爸

女生喜歡的笑話篇三：追女孩兒要講的冷笑話

1. 一只蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什么？??????因為它很堅強

2. 有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結(jié)果就爆炸了???

一天， 一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹

了把鼻涕生氣的說：又他 媽在拍集體照了！

3. 童話故事里誰最專情？答：美人魚，因為她不會*劈 腿?

4. 一 個德國人、法國人、及一個日 本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」 對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃�！� 而對日 本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)�！� 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日 本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候，日 本人突然跳了出來， 大聲叫到： 「Surprise!」 --------

5. 小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。 --------

6. 一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官： “turn left?” 答：“right” 于是??掛了.. --------

7. 問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”?? --------

8. 一只青蛙,它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了

9. 有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！

10. 有一個刺猬，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。 --------

11. 金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈 --------

12. 有 一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?" 乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么" 甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了" --------

13. 一 個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看?看你一分鐘能鋸幾棵樹?.. 過了一分鐘?. 工頭:哇?.一分鐘20棵?.太厲害了?..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林?? 工頭:沒聽過ㄝ??我只聽過撒哈拉沙漠啦?????.. 工人:對啊?..后來改名字啦!--------

14. 螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？ 因為它騎自行車 螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？？ 因為他推車回來的 駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？ 因為螞蟻騎自行車載著它 --------

15. 一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？ pig --------

16. 中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了. --------

17. 一 群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。 愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了�！� 牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！� 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？” 牛頓：“你看我腳下是什么？” 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳

下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！� --------

18. 有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把手槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

19. 用況且造句 小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 --------

20. 和你們說一個滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事 --------

21. 釋 迦牟尼和如來猜拳，輸?shù)哪莻�人給對方彈腦門 結(jié)果一直是釋迦牟尼輸，被彈了滿頭大包 終于有一次釋迦牟尼贏了 他擺出彈腦門的姿勢 可是如來說， 讓我上個廁所先 結(jié)果一去就沒回來 于是千百年來，釋迦牟尼一直滿頭大包以一個彈腦門的姿勢等著如來 --------

22. 番茄爸爸和番茄媽媽和番茄孩子遛彎 番茄孩子走不快 番

茄媽媽回頭說了句：catch up -------

23. -

24. 一 天一個男的在家看電視，正看到**，聽見有敲門的聲音，于是去開門，卻看到一只蝸牛，蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了過了幾 年，男人又在家看電視的時候聽到敲門的聲音，開門后又看到了那只蝸牛，那蝸牛說：你剛才干嘛踢我？ --------

25. 老領導感嘆，你們多幸福啊，小 姐遍地， 俺那時出差不僅沒小 姐，回來全家七口擠在一起， 想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊： 。。。。。。。。。“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊

26. �。�！” --------

27. 小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那里不舒服啊?小話梅說,不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的. --------

28. 問：手機的反義詞是什么 答：腳丫 --------

29. 有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一邊

走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭 --------

30. 小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因為小明是女的。 --------

相關(guān)熱詞搜索：女生 笑話 喜歡 女生喜歡的笑話段子 女生喜歡聽的笑話