問一個有趣的問題: 　　“如果桌上有只白斬雞,那么,皮滑肉嫩的雞腿誰吃?” 　　朋友當中,百分之百會給出我同樣的答案:“當然是給孩子吃啦!” 　　根據(jù)人們的傳統(tǒng)觀念,孩子是家中的小皇帝,最好的、最香的、最可口的,通通都得給他(她),都得讓給他(她)。遺憾的是:大家都沒有想到,這樣做,就等于是把一種全然錯誤的概念通過潛移默化的方式傳達給孩子,讓他(她)以為自己能夠為所欲為地呼風喚雨。長輩呢,就該事事讓步、時時讓路。
　　曾看過這樣一個活生生的例子:一個母親和8歲的兒子坐在一塊兒用餐,孩子將自己所不喜歡的食物當成垃圾,毫不客氣地甩到母親盤子里;然后,叉子一伸,大模大樣地從母親那兒將他喜歡的食物取過來,毫不顧及母親的感受。至于母親呢,則笑瞇瞇地任由他去。她像是絢麗的“棉花糖”,孩子任性地把她搓來捏去,她狼狽地失去了自己的“形狀”,心里卻還兀自甜著、甜著……
　　其實,我認為:身為母親,如果喜歡吃魚,就應該大大方方地與孩子一塊兒享受魚肉,倘若哪天魚大,便多吃一點;哪天魚小,便就少吃一點,這才算是真正的“有難同當,有福同享”。
　　說到“有難同當”,我不由得想起發(fā)生在非洲的一則小故事。
　　有個村莊,發(fā)生饑荒,餓殍遍地。一個母親,決定帶著三個稚齡孩子穿越茂密的森林到另一個村莊去投奔親戚。很不幸,她們在幽深廣袤的森林迷路了,不出幾天,母子四人隨身攜帶的干糧吃光了。正發(fā)愁時,發(fā)現(xiàn)了一棵樹,樹上長著漿果。母親把漿果采了,讓三個孩子吃;可是,自己死忍饑餓,半顆都不碰,最后被活活餓死。三個孩子靠著那袋漿果又維持了幾天。漿果吃完后,有兩個不支倒下,最終只有一個獲救。
　　故事傳開后,人人歌頌母愛的偉大,可我卻覺得那位母親很不理智�！傲舻们嗌皆�,不怕沒柴燒”,倘若她當時能夠理性地與稚齡孩子分吃那袋漿果,也許不久她便會在叢林里找到第二棵、第三棵……無數(shù)棵漿果樹,這樣一來,母子四人都能活命了。
　　由此可見,愚忠固然不可,愚愛也是萬萬不行的。
　　20世紀90年代初期,我到捷克旅行,有個真實的小故事,很深很深地觸動了我的心。
　　當時,這個封閉多年的國家剛剛開放,物資匱乏,所有外來的物品價格不菲,而香蕉,正是昂貴的舶來品;因此,水果攤兒上的香蕉,都是拆散成一根一根地擺賣的。
　　這個動人的故事,是一個當?shù)厝烁嬖V我的。
　　有一回,他口袋里有余錢,便決定買根香蕉給年過八旬的老媽媽解解饞。老媽媽看到那根黃澄澄宛若金條一般的香蕉,雙眼立刻綻放出快樂的亮光。然而,看著、摸著,終究不舍得吃,趁兒子不注意悄悄地藏了起來。傍晚,孫子放學回來,她才一臉喜色地拿出來,給他。孫兒看到這宛若天上彎月的香蕉,兩眼倏地射出興奮的光芒。他看著、摸著,竟也不舍得吃,靜靜地把它藏了起來。天亮時,在工廠值夜班的母親回來了,他才滿臉得意之色地拿出來給她。母親看到這好似金鑄珍品般的香蕉,雙眸霎時流出了溫柔的笑意。看著、摸著,無論如何也不舍得吃。等到辛勞的丈夫回家后,她才獻寶似地將香蕉拿給他。一家之主看到這根香蕉經(jīng)過“九曲十八彎”后,又回到自己手上,眼淚不由得涌上了眼眶。
　　在我的家庭里,老者永遠排第一。最好的、最香的、最可口的,永遠先給他們;其次,才是我們夫妻倆;再次,才是孩子。
　　想想看,處于風燭殘年的老人,人生道路已經(jīng)走了大半,我們還不該好好地讓他們頤養(yǎng)天年,盡情享受口腹之欲嗎?至于我們自己,天天為生活拼搏,勞神費心,還不該好好地寵寵自己嗎?孩子年紀小,前頭的路很長很長,機會多的是,為什么現(xiàn)在就把最好的、最香的給他們?
　　在飲食這一碼事上,我堅守一大原則。
　　如果我請親愛的爸爸媽媽來家里共用晚餐,我一定會烹煮他們最愛吃的菜肴;如果我?guī)�他們上餐館去,我也總會把桌上最好的東西先放進他們的碗里,其他的才輪到我和孩子們分著吃。
　　“長幼有序”這樣一種美好至極的倫常關系,必須通過現(xiàn)實生活里大大小小的事件具體呈現(xiàn),切切實實地滲入生活里的每一個細節(jié),也只有這樣,這個優(yōu)良的傳統(tǒng)價值觀才能一代接一代地傳遞下去。
　　家里常常出現(xiàn)這樣的局面:
　　桌上有雞(或炸得金黃脆亮,或蒸得皮嫩肉滑),兩只雞腿自炫自得地閃著碎鉆似的油光。稚齡的孩子,手中拿著叉子,仰著頭,問道:“媽媽,誰吃雞腿?”
　　我一面把雞腿扯下來,一面應道:“上一回,是你吃;這一回,輪到我與你爸爸吃�！�
　　說畢,便快樂地把肥嫩的雞腿分別放到自己和枕邊人的盤子里……

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