寫給自己散文篇一：寫出自己的散文

寫出自己的散文

武志強

我們寫散文就要寫出自己的散文，唔，是這樣的，這樣說是對的。否則我們干嗎要來寫散文呢？我們完全可以干些別的事情。是因為別的所為引不起我們的興趣嗎？所以我們才要來湊熱鬧，在散文的花園里種一朵自己的花，并引來幾只相識的蜜蜂來圍著嗡嗡的叫。

寫出自己的散文，就是要寫出有自己敘述方式的散文。語言是表達世界的利器，用在自己手里，那就成為表達自己方式的工具。寫出自己的散文，一看就是自己的，是與別人的散文能區(qū)別開來的。

先來認識自己，自己是誰？是干什么的？放下謀生的錘子后，為什么還要拿起筆來寫散文？是活得空虛，活得不耐煩了嗎？想尋求一點刺激或樂趣嗎？是把散文作為尋歡作樂的玩具嗎？低下頭仔細想想，回顧自己的來路，捫心自問，就知道不是這樣子的。曾想著自己能坐在一間辦公室里，悠閑地品茶看報之余，在望過外面樓下的綠樹紅花后，腦子里轉幾轉，然后提起筆來寫幾行。這樣也不錯，這樣也能寫出散文。但這樣子不是我所能有的，只是我想有的�，F(xiàn)在我不想這樣有，是因為我想也沒有。但這樣的散文肯定不同于我現(xiàn)在的散文，我現(xiàn)在能寫出的散文是另一種樣子。

我必須在另外一種環(huán)境中寫散文，要在麻木疲勞的神經(jīng)中讓自己醒來，要在汗水濕透衣背之后，在數(shù)過手掌上的老繭之后，我那幾近空無的目光望過那塊永遠望不盡的玻璃之后，我才想著自己還能寫點什么？在收羅盡記憶之后，目光總要落回到現(xiàn)實。現(xiàn)實中沒有我所熱愛的東西，回憶也在逐漸變得荒蕪，我還能寫出什么呢？抓住一條根還能在我身上牽扯出什么泥土呢？有過絕望的低吟，現(xiàn)在就連這低吟也沒有了。所以現(xiàn)在我的散文里沒有汗水的滋味，沒有因絕望而產(chǎn)生的抱怨。我試圖虛構什么？但困境是無法虛構的，我太相信自己身體的語言了，它每天都向我傳遞著來自這個世界的信息，當然這些信息都是經(jīng)過了我身體的，是我的體驗。我所能寫出的就是這些體驗。

寫出我自己的散文，我一直這樣想，走出是一條我自己的道路，自己的景象。我把我的存在看作地獄，并由此出發(fā)尋找天堂。我天天都生活在其中，這樣的地獄我再熟悉不過， 我因此寫不出一些抒情的熱愛的話。我不熱愛這里，不熱愛生活，那我熱愛什么呢？熱愛另一個從未誕生的世界，熱愛另一個正從我筆下誕生的世界。那就是我所要的世界。命運已經(jīng)向我暗示了種種不可能，唯有這樣寫下去才是一種可能的。你將在我的文字里看到我所能呈現(xiàn)的畫面，但那不是我生活的畫面，不，我從來沒有在那里生活過。我只是堅持在這里，望著那里。那里？對，那里，那是一個方向，一個世界。我永遠都不能寫盡它。我不知道自己是不是在創(chuàng)造奇跡，但我知道自己是這樣做了。我并不拿完美來定論我自己，因為我從來就沒有完美過，我甚至是超出你想象力的殘缺。

寫出自己的散文，我在琢磨這件事，從我自己身體出發(fā)來寫散文，寫出身體的苦辣酸甜。我在寫的時候，并沒有想到要有一個讀者，因為我就是讀者。我一直站在那里看著自己，眼神陰郁。我寫出了我的散文，我自己也就此毀滅了，我是說我消失于我所制造出的那個世界里。如果我能夠這樣一次次完成這個過程，那么我不怕我的消失。我消失在我的散文中。

多少年過去后，我的背影消失了，但我的散文還在，那我也是滿足的。哈，這是你癡心妄想。你說對了。 我的散文就是我自己在癡心妄想。我一天不癡心，一天不妄想，我就活不下去。

我生來就是要癡心妄想的，并且因此而隨時準備著粉碎了自己。寫出自己的散文，我在這條路上正在走遠。

武志強

寫給自己散文篇二：寫給我們自己的一篇文章

獻給我們親愛的老師

早起是教師和收破爛的；

晚睡是教師和按摩院的；

擔驚受怕是教師和犯案的；

沒飯點兒是教師和要飯的；

男人不著家是教師和花天酒地的；

女人不顧娃是教師和搞婚外戀的；

隨叫隨到是教師和發(fā)快件兒的；

加班不補休是教師和擺地攤兒的；

周末節(jié)日不休是教師和淘寶開店的；

不能說錯話是教師和當播音員的；

不能出絲毫差錯是教師和發(fā)射宇宙飛船的；

打不能還手是教師和做拳擊陪練的；

罵不能還口是教師和開挨罵網(wǎng)店的；

以考試為生是教師和上了高三的；

活到老學到老是教師和搞科學實驗的；

接受五花八門檢查是教師和當上準媽媽的；

別人睡著你站著是教師和看守八寶山的；

入了行就很難退出是教師和黑社會的；

入了行就發(fā)誓再也不讓下輩沾是教師和販白面兒的?? 獻給我們親愛的老師

老師，請保重自己。不要讓虛無的光環(huán)壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風日下的世界。人世間有太多的不平事，不要企望以你的一己之力能夠凈化污濁的空氣，能夠鏟平世間不平之事。在強大的社會面前，你只是微不足道的塵埃，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養(yǎng)家糊口的草根百姓。你不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣！你沒有教唆你的學生投機取巧，狗茍蠅營，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟，這已經(jīng)夠了，何必再苛求自己！你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在無言的心碑之上。

老師，請您善待自己和學生。學習并非改變命運的唯一途徑，教育也并非拯救腐敗社會的靈丹妙劑。凡事都不能一蹴而就，靈魂的升華需要健康的純凈的思想長時間濡養(yǎng)，品質的質變亦需量變的積聚。最重要的是外因必須內因的催化才能演繹出動人的旋律。老師，不要苛求所有學生都品學兼優(yōu)，通過您的努力，孩子每一點的進步都足以令人欣慰；不必苛求每一名學生都成為棟梁之材，作為一個擁有靈魂的獨立個體，他也渴望能夠自由呼吸；不要夸大教育和您自身的力量，社會的方方面面其實無時無刻都在與你爭奪這塊陣地，與它們相比，你的教育和影響可能太缺乏吸引力。面對你面前的孩子，你只需做到盡心盡力就是最大的貢獻。

老師，請保重自己。在你的世界里，不僅有事業(yè)，還有家庭；不僅有別人的孩子，還有自己的子女；不僅有學生的健康，還有自己的身體。沒有誰要求你永遠考取第一。再美的鮮花，終究會破敗，再無敵的英雄，也得老去。你只是一個凡人，一樣需要快樂的生活，快樂的工作。一個人的成功，既需要有人扶植，又需要機遇。既然不能成為鮮花，那么綠葉不也同樣美麗。工作不是生命的全部，家庭、孩子、愛情、友誼??哪一項的缺失都會讓你的生命蒙上灰色的印記。別為了你的事業(yè)，犧牲你的家庭；別為了你的學生，將遺憾留給自己的子女。工作天天要干，親人同樣需要你的掛記；學生年年都教，自己的孩子才是你的唯一。

老師，請保重自己。領導的囑托，家長的期許都不需太過在意。工作要一點點去做，孩子的成長需要多方努力。沒有人真正在意你的身體，這個世界上除了父母、夫妻，就只有你自己。領導希望你像騾子一樣賣力，卻像對待驢一樣把草料吝惜；家長希望你只關注他的孩子，千好萬好，有一點不如意他就會撻伐你。現(xiàn)在的孩子都是寶貝，受不得半點委屈，將來即使栽再大的跟頭，當?shù)攱尩囊膊辉冈谀氵@兒接受挫折教育�！霸摯虼�，該罵罵�！蹦f別以為那話發(fā)自家長心底，您犯不上為了所謂的責任，丟掉賴以吃飯維生的工具。當您為了孩子的前程掏心掏肺，換回的頂多是領導的只言片語；為了孩子的學習您嘔心瀝血，病在床上有誰還記

得你；即使您倒在講臺，三天之后您的病榻之前必然冷清孤寂。領導只在乎他的政績，家長只關心自個兒的孩子別受委屈。老師，你只是一枚棋子，其實走到哪里你總是身不由己。既然別人不把我們愛惜，那么就讓我們自己記住——身體是自己的，健康才是第一。生命的意義要靠健康維系，沒了健康再風光的業(yè)績也會在歲月中消弭。

老師，請保重自己。職稱晉級對我們非常重要，可不是生命的全部。世事如浮云，名利場上沒有長青樹，鎂光燈不會總聚焦一個人的身上。生命原本平淡，平凡才是生活。沒有高級職稱，沒有高額獎金，擁有健康快樂比什么都重要，多掙幾年退休金，就是最大的經(jīng)濟學原理。坐看云卷云舒，笑看風霜雪雨，人生一世，轉瞬即逝。老師，不要苛求自己。其實工作很簡單，你只需對得起那兩千塊人民幣；其實生命很簡單，不過是眼一睜一閉；其實生活很簡單，不過是做自己喜歡做的事，做快樂的真實的你自己。

寫給自己散文篇三：我對散文的一點認識

我對散文的一點認識

武志強

散文是孤獨者的事業(yè)，假如能夠稱之為一項事業(yè)。盡管我常常在生活中不免要陷入悲觀，因為我并不能掌控自己的命運。但我希望我的散文并不悲觀，它透露出的思想和情感應該是樂觀的，與人為善的，是有益于別人人生的。當然，由此出發(fā)，我也希望它能夠有益于自己的人生。

近來，我喜歡一種想象的散文，它不是出自于現(xiàn)實，但也與現(xiàn)實相關，有現(xiàn)實的影子，在這些影子里能看到我生活過的痕跡。它是輕逸的，是能從現(xiàn)實生活的沉重和凝滯里輕逸而出的，帶給我快樂，帶給我輕松和想象的解脫。我不能改變現(xiàn)實一分，我改變自己也只能在想象里，在意識里改變自己。所謂改變也就是文字的變幻，迷離的變幻，至少我向往這樣。說白了就是要某種程度上逃離現(xiàn)實，讓自己離開，得到一點喘息和幻覺上的滿足，你也可以說是在文字里意淫。我把意淫看作中性詞，我希望它能帶給我快樂和安慰。

我不太喜歡遮蔽自己太深的散文，那些看不到作者喜怒哀樂的文章我讀得很少，因為希望面對一個真人，而不單純是一個文本。如果在一篇散文里看不到自己，那他寫了個什么呢？

我在我的散文里親近自己，我愿意這樣一遍遍親近，不厭其煩，不知疲倦。當然，我希望能以一種美好的文字寫出我那些卑瑣的情感，這樣我才不覺得孤單，并體味到生命的一種美好。

多數(shù)散文是實寫的散文，有感而發(fā)，有事可依，生活的場景歷歷呈現(xiàn)目前，但這樣的散文走的仍是老路子。散文不能實寫，這是我自己的體會，實寫只會讓散文的路子越走越窄，因為個人生活的局限，在我的生活中實有的東西是很有限的，生活幾乎停滯不前，沒有變化，一日日單調而重復，幾乎已寫盡了，在這個工廠里，已經(jīng)枯竭了，我看到的只是枯竭了的文學，文學的末路。

我是一個平凡的人，理論上的東西真的懂得很少，我只是寫了自己的一點體驗，散文當然也能實寫，我們一直在這樣寫，只是我感覺這樣我已寫不出什么了，因為我讀書少，也不能游歷，一天天的局限著。我在想，我以后怎么才能寫出東西。我很喜歡突破一詞，但很難，書齋里的教授可以以文論文，我只有生活的實體，這些都不可超越。當然，我想突破，我很討厭自己的虛弱和對生活的恐慌。

我聽一位散文名家說過，他崇尚一種自然的散文，但他現(xiàn)在已經(jīng)沒什么作品了，難道寫作與年齡有關嗎？年齡大了會使一個人的寫作力萎縮嗎？還有的人，進了作協(xié)，已經(jīng)不寫了。一種自然產(chǎn)出的散文當然好，像一些人細心經(jīng)營著，只是我不能有那樣的心態(tài)，也缺少那樣的知識。有的散文我真的寫不出來，我只能望著虛空，想著寫出自己的一些也許在不斷重復的東西，這讓我難過。當然寫出一篇感覺好的，也會興奮一陣子，只是這樣的時候不多。我不知道自然在我身上還能自然多久？年老了的人會寫出什么樣的散文呢？我想，散文所以不一樣，就在于不同的人在寫著不同的散文，處境不同，生活遭遇不同，出生經(jīng)歷不同，天性不同，都會使散文變得多樣。而有的散文可以交流，有的就不能交流，或者說出現(xiàn)了交流的難度，因為那是從寫作者個體出發(fā)的，它在很大程度上體現(xiàn)了自己的原因。

生活盡管是很枯燥無味的吧，但是另一方面，我又需要這文學，有時是迫切的需要文學，我開始想，我該怎么寫呢？我要說的是去寫些想象性的文字，既然沉重的現(xiàn)實不可改變，無法超脫，那就在文字里超脫，在文字里讓自己感覺到在超脫，能完成多少是多少，讓我筆下的文字輕逸出現(xiàn)實的沉重，讓散文飛翔起來。這是我的一個想法，也是我的一個美好的愿望。

出于對人生悲觀的看法，我盡量想使自己的文字深刻，只是不知道達到?jīng)]達到我所想要的深刻。同時我認為悲觀與美好并不矛盾，這是我寫下去的理由。

一種思想的東西，如同犁鏵，只要你去耕耘，它就不可避免的要深入到泥土中，進而有了一種自然的深度，于是你看到犁鏵在前進，犁鏵之下，泥土在翻浪。我手中的筆就是這犁鏵，每一次寫作感覺都是那么清新，昔日沉寂的泥土也開始鮮活起來，具有了生命。我希望我的文字也如這泥土翻浪，能是鮮活的，有生命力的，在不斷掘進，挖掘出人性的深度光芒。哪怕我只是一個卑微的生命，那所發(fā)現(xiàn)的人性光芒也常讓我驚嘆不已。

從前，出于對自身現(xiàn)狀的考慮，我對散文寫作抱有一種很功利的念頭，現(xiàn)在不這樣想，不這樣認為了，只有拋棄掉功利和現(xiàn)實的考量，文字才能如騰飛的翅膀，進入到一種更大的鏡像里，海闊天空起來。我希望我能回到文本本身，讓散文回歸散文，只有這樣，寫出的才是真散文。

我的文字很少能在報刊發(fā)表，報刊喜歡記人敘事的，寫自然風物的，這些記錄經(jīng)歷的物事散文平凡、自然，來自生活的點滴積累，讀來親切可感，這樣能寫出是很好的，我也喜歡�；蛟S是因為我工作生活的局限，我在這方面的回憶很少，有些的記憶也并不都能化作文字的風景，有些事件和物象肯定是流散了，我寫不出更多更豐富多彩的東西，就是寫出的一點東西也寫得并不好，得不到報刊編輯老師們的青睞也就是正常和自然的了。

此刻，望著一方斜陽，感受生命里的那份沉重和文字給我?guī)淼某�，深感散文之路是一條美好的道路，能夠走在這條路上的人生是美麗的，幸福的。雖然這條路很遠，很遠，但回望中，風景無限。那或許就是一條走向心靈的寫作的道路，而我內心的世界，生命的風景就在這條道路上不斷展現(xiàn)出來。

別人是把散文當消閑來寫，我是把散文當事業(yè)，當生命來做。所以我累。有人說，不能把散文寫作當作一項事業(yè)，當作一項專業(yè)，這個問題我不知道該怎么理解和認識，我寧愿把它放到文本之外來理解。或許只寫散文會把自己走狹窄了，但我自己是把散文當作自己可經(jīng)營的事業(yè)來弄的，因為我內心有這樣的需要，因為我的生命有這樣渴望表達的需要，存在就是這樣的存在，存在的就是合理的，在我這里能找到理由。我也曾經(jīng)想把散文當作拯救自己的工具，一部上升的階梯，一把進擊生活的利器，后來發(fā)現(xiàn)，散文擔當不了這樣的使命，它不具有這樣的功效，它在我內心里更多是柔弱的，無助的，傾向于自我內部交流的，向心靈世界滲透的。就這樣散文融化在我身上，成為我生命的一部分。但是我也懷疑，我是否就能這樣一直寫下去，有一天我會枯竭的嗎？我會因為感覺很累而放棄的嗎？這些都是可能的，這世上，沒有什么是不可能的事。我只是寫出了我的一點可能。而不可能的我是寫不出的。

我不是生活的強者，我從來不是生活的強者，我只是內心虛弱，一味地虛弱，才要這樣寫下去，然后冀望著在文字里找到一種支撐，以便使自己不至于倒下。我還

對每一天的生活都有所恐懼，我寫作只是想靠寫出的文字來盡量減少這種恐懼。我在內心里是多么向往安穩(wěn)的生活啊，只是內心在不安中，生命一直在一種惘惘的威脅中，這是真的體驗，不是向卡夫卡或張愛玲學習的。

我從未想過自己要成為一個散文作家，只是我的心性要使我這樣寫，這樣寫下去。也不知道前途如何，會有什么結果，是否有一天會就不寫了，我也不想想的太遠，只是眼下還是要寫著的，就像這樣一味的寫著。雖然也覺得累，但散文帶來的美好還在前方招引著我，讓我寫下去。我將與我的散文一起慢慢變老，但愿老的只是我，而我的散文永葆年青，生活是一棵常青之樹，我感謝生活，在有限的生活里提煉著文字的風景。

我是個卑微的人，是工廠里的一粒塵土，我很佩服新近的諾貝爾文學獎獲得者赫塔—米勒，她一直在與生存的高壓抗爭，她最終逃離了，勝利了，我還沒有逃離，也沒有勝利，我還在此掙扎著，苦熬著。我在我的文字里，我將卑微地活著，也虔誠地活著，然后在寫作里抬起頭來。

這樣寫，在別人看來可能不準確，也粗淺，簡陋，所以只是個見，拿出來為自己曬曬太

武志強

2010-03-14

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