得罪女友的后果 　　 下班路上，遇一年輕男子下跪乞討。本來這種事情司空見慣，然而該男子衣衫整齊，昂首挺胸，一般人都會在面前寫上大段文字博取同情，他面前空空卻無聲勝有聲。特別是他那誠摯的眼神，連向來不相信這種行為的我，也被打動了，停下腳步掏出一塊錢放在他面前。
　　他看看我，又看看那一塊錢，嘴角動了動卻沒開口。我看看他又
　　
　　夫妻對話
　　一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前，對丈夫說：“太可怕了，我變胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能發(fā)現新皺紋，我想我必須穿大一號的衣服了�！彼聛恚^伏在手上，一臉悲傷地說：“我真的感到老了，也丑了……我說了這么多，你怎么連一句寬慰的話都沒有�。�！”
　　丈夫思考了一會，終于想到一句寬慰的話：“你的視力可是比以前好多了。”
　　
　　打你的兒子
　　爺爺交給孫子二文錢，讓他去買醬油和醋。孫子去了一會兒又回來問：“哪個錢買醬油？哪個錢買醋？”爺爺說：“一個錢買醬油，一個錢買醋，隨便買，這個還用得著問？”
　　孫子走后不一會兒，又回來問道：“哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？”
　　爺爺對孫子的癡呆很惱火，便揍了他兩巴掌。
　　正在這時，孩子的父親進門來，問出了什么事。爺爺就把打孫子的原因講了一遍。孩子的父親聽了，便摘掉帽子，揪住自己的頭發(fā)亂打。
　　爺爺見了問道：“你瘋了嗎？”孩子的父親說：“我沒瘋。你能打我的兒子，我難道就不能打你的兒子？”
　　
　　表弟
　　我有個表弟，有點呆頭呆腦，我不太喜歡和他一起，怕因為他被別人笑。
　　有一次，我和他走在街上，一輛灑水車從遠處開來。表弟聽見音樂聲指著灑水車說：“車里的司機是不是耳朵聾了，手機響這么大聲都不接電話。”
　　我當時就抓狂了，我怎么會有這樣的表弟，毫無生活常識，說出這么白癡的話。我拍了一下他的頭教訓道：“你這個笨蛋，不懂別亂說，開車時不能接電話的！”
　　
　　蛋糕
　　有一個富商和一個大臣一起用餐，廚師端上一盤滾燙的蒸蛋糕。這位大臣毫不客氣，首先舀了一勺吃進自己的嘴里，誰知蛋糕很燙，燙得他直流眼淚。
　　富商看見了，問他為什么要哭。大臣不想丟自己的面子，便說道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了絞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了�！�
　　富商信以為真，看到大臣已吃過蛋糕，只怕落了后，也舀了滿滿一勺放進自己的嘴里。同樣，他也被燙得眼淚直流。
　　大臣看見了，問道：“先生，你怎么也哭開了？”富商明知受騙，便答道：“我哭的是把你兄弟絞死的時候，卻沒有把你也絞死！”
　　
　　幫忙
　　在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”中年人按老人的要求做了。
　　老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”
　　“嗯，還有一件小事�！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒�！�
　　
　　畫家與批評家
　　有一次，一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家，這位批評家曾經不客氣地批評過畫家的一幅近作。
　　畫家對批評家說：“要想公正地評論一幅繪畫，批評家本人必須會畫畫才成。”
　　“我親愛的藝術家，”批評家回答說：“我有生以來就沒下過一個蛋，可是，請您相信我，我比任何一只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什么滋味。”
　　
　　廢話
　　寺院的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什么大事，都擁到門前觀看。
　　只見告示的頭一句寫道：“此是廟宇�！�
　　過路人一看，才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許游覽。”
　　過路人深感納悶，寺院為什么不準人游覽呢？大概是有什么特別緣故吧，于是都往下看：“若要游覽�！�
　　看到這里，過路人暗暗吃驚！“若要游覽”會怎么樣？難道要……往下一看，原來是：“別處游覽！”
　　
　　幽默短信
　　
　　1、這風好猥瑣……把我嘴巴都親干了……
　　2、就算天空沒有巨響，老子也要摸黑登場。
　　3、不用夸姐美，姐信不過你那張嘴。
　　4、別沒事老瞪我。再瞪，我收費！
　　5、公司來一新同事，長得特老實忠厚，做自我介紹（腿還有點抖）：大家好我姓茍，一絲不掛的茍。
　　6、某人躺在手術臺上，當看到一位醫(yī)生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！”
　　7、話說鄰居家小正太上幼兒園，跟小朋友打架于是被關進廚房，找到了一盤花生米，樂顛顛的吃的歡，吃一半阿姨就把他放出來了。玩了一會兒就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一頓……
　　8、一男子來到醫(yī)院精神病科：大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？大夫：那你還不把她帶來？男子：你是不是精神有毛�。课乙粋�人怎么能抬動鋼琴？
　　9、四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳來一聲尖叫：糊了……
　　10、謝娜：媽呀！我在治療腰的地方去洗手間，治療師給我指路，我小跑著過去，男女兩間門口分別寫著“陰”、“陽”，我毫不猶豫地跑進了陽，完了才發(fā)現，幸好里面沒人，于是我故作輕松地出來對門口驚訝的工作人員說，我以為“陽”是指比較陽光……
　　
　　幽默
　　
　　造句
　　但是――我上學的路上有好幾個但是。
　�。ㄗ�，老師告訴我們，“但是”是“轉折”的意思）
　　
　　什么風
　　爸爸教年幼的兒子辨認方向，兒子說已經學會了。于是爸爸問兒子：“你看今天刮的是什么風？”兒子看了一眼紅旗，很自信地說：“左風�！�
　　
　　比薩爺爺
　　多年來，老彼得一直喜歡吃快餐。不久前，忽然改變了習慣。
　　“什么事兒使你改變了老觀念？”朋友問。
　　“我的孫子教育了我，”他解釋說，“我兒子告訴他，爺爺要來咱們家了。孫子問：是肯德基的老爺爺，還是比薩餅店的老爺爺？”
　　
　　勵志小鏡子
　　圖書館，一長相一般的女子，在看了半天書后就趴在桌子上了。不久，她掙扎著坐起來，拿出了隨身帶的小鏡子，凝視半天后自言自語道：“看看你，長得又不漂亮，還不好好讀書！”
　　
　　賺回5秒
　　有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香��？”
　　朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘�！�
　　
　　感覺咋樣
　　女友羞澀地問男友：“自從咱倆認識以后，你感覺咋樣？”
　　男友撓撓頭：“我感覺每月工資都不夠花……”
　　
　　25年后再見
　　老公特喜歡吃螃蟹，可是買房后，小夫妻背上25年的貸款。
　　一日，老公走到超市賣螃蟹的柜臺前，深情凝視了很久。
　　老婆問：“怎么了？想吃就買唄！”
　　老公答：“不，我只是想跟螃蟹說聲25年后再見！”
　　
　　娘子和新郎官
　　新郎官：“你一定給我生個兒子。因為大家都說，新娘子新娘子，做了新娘要生子�！�
　　新娘：“可是大家還說，新郎官新郎官，當個新郎要做官。你當什么官�。俊�
　　
　　只能笑一會兒
　　李大爺患感冒咳嗽，到社區(qū)衛(wèi)生服務站就診。大夫診斷后，給他開了藥并囑咐道：“大爺，您記住了，這個藥每次一粒，藥效24小時�！崩畲鬆斅牶�，隨即說：“要笑，只能笑一會兒，笑工夫長了我準咳嗽。”

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