心情日記隨筆篇一：心情日記

心情日記。

20160103。老媽說八戒以后要找一個外來的人入贅。八戒自己說自己命苦那又能怎么樣。很帶玩笑的說。我知道。你命苦。童年里一起經歷的那些。我有時好心痛。好想可以重來一次。也懂一定要去面對那些事。但是。真的好憂傷。四姐說話做事都是很現實的。在你沒有努力的時候就更加的現實�；蛘哒f她很嚴厲。不會輕易地幫你。嗯嗯。周末搭小甘的車時。好反感。不知道為什么。不知道因為他還是因為她。嗯嗯。

人情這種東西。很難說清。你現在長大了。不要像以前那樣覺得讓別人幫助沒有什么。

20151206。居然夢到了和一個女生在床上搖骰子。突然覺得那樣很溫馨。也許我真的太孤單了。我承受不了孤獨。而毀了我的前半生。如果我可以活五十歲的話。

20151129。只有你不在把自己當成小孩子了。你才真正的長大了。

20151128。做人。最厲害的就是。真才實學。以后。教育我兒子的時候。我不會要求。他一定要考幾分。小學。我希望他可以這一手好字。懂得照顧自己。照顧別人。體貼大人。中學。慢慢的教他更多的東西。

20151128。無論什么時候了。你都要向你的夢想靠攏。向好的人生規(guī)劃看齊。你有很多的朋友。你要和他們在未來的某一天。一起暢談人生。而不是暗淡的老去。不管壓力有多大。你都要崛起。今天和倩倩一起去吃飯。我覺得我好笨。一無是處。一無所有。就這樣荒廢掉了人生美好的儲備時期。我好想和她表白。好想有一天能夠牽他的手。但是又想到小時候的那些事情。我不配擁有幸福。想起。我的老爸老媽。應該是我給他們帶來美好生活的時候。我卻一點擔當都沒有。我真的迫切的想要成功�？墒俏矣质悄敲椽q豫的一個人。付出的猶猶豫豫。對不起。以后我會盡力去努力。不會在回到溫暖窩。以前。不管我什么沒有做好。老爸對我的話語仍舊是。記得吃飽穿暖。初中的時候。姐姐在一次家長會里面這給了我一段話。無論你有沒有做到很好。你都是我們家里的焦點。以前啊。我真的。好不懂事啊。你擁有的一切都那么好。你該去回報啊。

20151126。從小到大的學習。小學畢業(yè)。就把所有學習中背負的知識丟掉了。直到考公務員的經歷后我才覺得。以前的每一種知識都應該記下完整的筆記。也應該去。百

度里面學到更多的東西。突然想到了我應該去怎么教育我的兒子。而我也要更加努力的改善。

20151119�；盍诉@么久了。好恨自己。但。是你把自己變成現在的樣子的�；夭蝗チ恕Ｈ绻�你不敢承擔眼前的一切。再回去。你也會荒廢掉一切的。

20151106。放棄考研那時候爸爸對我說。人的能力有限。我要是覺得考不上。就不要強求了。轉其他的方向。他一直很關愛我。而我很少真正為了家去努力過。

20151102。因為害怕失敗而不去做。反而不在意虛度光陰。

20151025。當你的沉淪無法自圓其說了的時候。真正的痛苦就來了。

20151009。別想時間虛度得太多了。無力再面對。如果你不愿意承擔眼前的事。再讓你重來一次你也會荒廢掉一切的。認識了也是因為成熟需要時間讓你懂得什么是重要的。什么是不重要的。也許你領悟得比較慢了。那就別再多想。抓緊干吧。

20150910。今天學妹去臺灣了。心里想去送他們。兩點醒來。然后又睡著了。突然。夢到了學妹。和她坐著同一輛車。也許就是去平潭的車吧。我不住的看她。她變成熟了一點吧。她時不時用手將劉海別到耳后。褪去了以前小女生的樣子。到夢結束。醒來的時候六點了。我知道他們走了半小時了。也許她就是夢里的那個樣子了。也許她知道我去送她了。而我想過很多遍。在食堂的角落默默的看她一眼�？此�變成現在的樣子。以后再也看不到她的樣子了吧。我只會記得喜歡她時的樣子。最后在樓梯上遇見的樣子。夢里她變得成熟了的樣子。也慢慢忘了她。忘了所有她的樣子。

2015。

寫給學妹。嗯。很快要大四了。大四是學生時代的盡頭。畢業(yè)就是失業(yè)。就像從臺灣回來的暑假。有人會說可以回家過暑假了。暑假才是苦日子的開始。在學校都可以蠻打蠻過。周圍還有人聚在一起。暑假如果實習沒準你要一個人過去不熟悉的地方。然

后要自己注意很多東西。東西不要隨便放。一不注意就被工地的工人拿走了。睡覺注意空調。真的介意你要早點去實習一下。沒準你會想要轉行�？梢猿迷甾D。工地很文化很復雜�？梢钥脊珓諉T。真的要爭取一下。有一份穩(wěn)定簡單的工作其實你沒準才有可以隨時空出來的時間做自己想做的事。

20150802。以前沒有人可以幫助你了。你是怎么做的。放棄了。

20150627。做一個好人的快樂。我要再一次找回來。就那樣而已的事情為什么我會念念不忘呢。今天的不會怪自己。柚子怎么辦。我那些陽光里的朋友。合照時手臂瘦小的尷尬。努力和遺憾。哪一個更痛苦。

20150622。經過一次學車沒過。我才深深體會。在學校里讀書是多么快樂的事情。除了學問上的思考。理解。分析。為也沒有其他的擔憂。而社會上的東西。你一次沒過。就會給你一個禮拜的恐懼。也好吧。我慢慢懂得了如何去克服它。我對自己說。你很優(yōu)秀。不要因為一次挫折就懷疑人生。做你該做的事情就對了。不要將時間花在虛空的東西上面。自我恐懼擔憂。自信滿滿并謹慎小心。然后。做一個好人。性格好的人。對朋友好。在回來的時候。覺得又有點害怕。然后想。當你坐在車上時的那種自信怎么會不見了呢。晚上做作業(yè)靠在坤哥的身上�？v然我一無所有。他們也都一直在我身邊。我要每方面都好好努力。世界很美好。我要讓身邊的人也因我更加美好。

20150618。千萬不要緊張得失去了理智和常識意識。以前打人機都會打得很快樂。而現在卻做什么都感覺不到快樂了。為什么呢�？错n劇的時候。覺得這又不是一個多好的故事干嘛非要花錢把它拍出來。玩游戲。輸了不快樂。贏了也不會有多開心。而我最快樂的時候呢。寒假和燕玲去崇武找大象的時候。聚會的時候。喝酒的時候。找海煙的時候。嗯。永遠有一個家可以接納你。永遠有朋友愿意安慰你。但是坎坷還是在路的那里。走過去就要靠你自己。走不過去不能怪別人。不能停下來迷茫。要更加自信的越敗越戰(zhàn)。我希望以後對於工作有這樣的觀念--------‘’ 真正的工作不是讓你用自己的生命去交換每個月的月薪，而是讓你用犯過的錯誤去糾正你的人生。‘’

20150617。他為什么只在微博上發(fā)東西�？赡芩�只想跟自己要好的朋友一起分享。一起犯二。那樣就很開心了。而我一直沒有像他這樣的朋友。但是我也有一起劃拳。一起打球。一起打牌的朋友�；ハ嘀�間無法填補空缺但也是一種寶貴的擁有。駕考第一次沒過的時候。第一個想到的不是她。不是哪個異性朋友。而且我的爸媽。和我自己。

嗯。我還是沒有很稱頭的做事。該專注時專注。該放松時放松。沒過的一整天。煜榮還有瘋子一直在安慰我。特別是煜榮。一直讓我看開一點。去夜市還幫我?guī)Я孙嬃�。叫我去打牌。和別人在不一樣的處境會體會到更多的感受和想法。更有力的讓自己從困境中改變的更好。嗯。加油！

20150616。中午。駕考完了。S彎的時候。進去快要到了。卻壓線了。因為轉的慢了。教練一直說過。轉方向盤的時候都要快速轉。不知為什么。卻晃過神了。從今天我要開始的心態(tài)和專注鍛煉。我時時刻刻都要保持清醒。這個社會不像家里�；蛘吣睦�。有人會關懷你。自己不注意。一個不留神就會出現錯誤。

只要有你在。我就無所不能。

為什么。我明明已經放棄了。為什么。還會站起來。

第七集。對不起。艾倫。我在也不會放棄了。如果死去了。就連回憶你都做不到了。 這么深的愛。

劉。。。睡午覺。馬上夢到你。我知道是夢。好想起來關掉鬧鐘。但是又怕回不去了。我好模糊的看著。你慢慢模糊。也許慢慢你會忘了我嗎。我會在也不知道怎么去和你說話。我一定會去你樓下跟你表白。

當我們喜歡上一個人的時候，她是展現在公眾面前的樣子：自信 優(yōu)雅 幽默 體貼 善解人意。當我們愛上了那個人，才發(fā)現她身體里那么多喜怒哀樂，她的悲傷 軟弱 無理取鬧 她的種種，讓你覺得你怎么會愛上這樣一個人。這時我們總會忘了一件最重要的事—你能...

在極限狀態(tài)下被認為是無能的長官都會離奇地死于背后負傷。

第七天。凌晨跟她聊天。好想就這樣到永遠。昨天把。進擊的巨人�？赐炅恕Ａ钊苏�

奮的動漫。她換了舍友的頭像。掛學霸。不掛科吧。呵呵。好想對她說。你比她漂亮。

為什么。愛他這么深。我還是這么無能呢。靜下來做好自己的事。

我能遇見你已經很不可思議了

只剩三天了。可是我一直在放棄。也許今天吧。能夠讓我找到真正理想的自己。以前總會知道會尷尬。還會去做尷尬的事。

也許這樣做不值得。但是。我覺得痛快。5月6號14點毛概課。本來想要睡覺。不去上課。但是突然睡不著。拿了手機就去上課。因為今天是周二。也許會遇到她。雖然想不出來遇到她會干嘛。但是正如那句話。也許不值得。但是痛快。結果真的在偏門那邊看到她和她舍友。我真的不知道我又這么虐心干嘛。本來想叫她的名字。爽快的打個招呼。但是最終卻沒開口。多看了幾眼她的背影。我真的應該去看清一些事情的吧。一件事有多少值得看好的。又有多少不值得。。。說不下去了。呵呵。我要認真的去生活。五月十號。星期天。掃樓完真的炸干了我的身體。但是我好像不會在為情所困了。也許我沒有吃過苦才會那喜歡沉浸在愛的憂傷里吧。五月十一號。早上查衛(wèi)生。覺得。以后不管怎么樣。我都要純潔頑強的。幽默的。略帶調皮的活下去，不帶一點的憂傷。多愁善感。不要再沉浸在潮濕黑暗。奔向陽光的天堂。

人生到底是什么。要去做什么。有些人在呈現自己的成就。作品。意義是什么呢。為了夢想。夢想又有那么重要嗎。想要證明自己。我想的又是不一樣的。開心。是什么呢。其實看別人有很大的成就開始不會去羨慕。人生走到這里。很多東西自己已經是自己了。不會有再多的改變。未來要做的。是完善自己。做那樣的改變。呵呵。還是要有夢想的。要走下去。尋找自己的宿命和另一個自己。大概人生就是這樣的吧。慢慢去發(fā)現。找到快樂。20140823.中午。

跟他表白后的感覺。用力地敲擊發(fā)送出去，聽了很多遍的歌。才鼓起勇氣。發(fā)出去之后。在仔細去看那句。歇斯底里的話。感覺。我做到了了吧。人生的最后一個告白日。我終于鼓起了勇氣。做了一件難忘的事。我知道。不會有什么美滿。更多是感謝或者尷尬。但是。我突然覺得。好痛快。做到了。就好吧。她應該改變了我很多的東西。以后再也不會為情所困了吧。陽光的去面對那些事吧。開心一點。沒人跟你表白的話。我跟你表白吧。其實我真的挺喜歡你的。說真的。但是我有異性恐懼癥。人生一直很

心情日記隨筆篇二：心情隨筆日志

心情隨筆日志

篇一：從容走過

這么久，這么久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規(guī)蹈矩，哪怕自己犯只是一點點的錯誤。

這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強著，直到前天，所有的倔強與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力著，從未停止過自己的追求！

曾經以為已經很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當淚水在夜里悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的沖動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當中，一切依然在困擾著自己吧，那是連自己都難以察覺的角落里的真實反應，在一定的周期中或沉默、或爆發(fā)，只是會以不同的形式呈現吧！

有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份凄涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什么，很多事情其實不能往深處想，否則遠離了快樂不說，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊涂也許是人生的另一種至高境界

吧！

凌晨兩點，老公剛加完班打來電話，每每聽到這么晚他為工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠遠勝過之前心里所有的責備與委屈，當得知我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當在電話里他告訴我是一個好女人、好老婆后，我終于欣然地睡去，因為我已經知道該怎么去做自己該做的事情了。

看著那些為自己未來拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的回歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，并不會被人說成高尚，可我具有獨立的人格與完整的尊嚴，我活得很坦然。我不會再為愛情放低自己，更不會因為權勢而卑微自己！

“別把頭低，別把淚滴??葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索著、感悟著生活帶來的笑與痛，心靜如水地>傾聽著音樂，在自己心儀的文字中心情遨游，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態(tài)度，更是一種人生的境界。

篇二：留一份清純給自己

每天的閑暇時間，都基本用來游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發(fā)出的那種難以忘懷的書香和品質，文字于心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優(yōu)美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對作者產生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章�？磥�，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑒寶節(jié)目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節(jié)目組，一是鑒別真?zhèn)�，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鐘愛的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那么重呢。

話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創(chuàng)，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區(qū)區(qū)的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鐘愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優(yōu)美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己和自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐

盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法和方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸和淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種>幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去>溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

篇三：等一季花開

還記得第一次見你是在辦公室的凳子上坐著，身穿黃色的外套扎著馬尾，有些拘謹的樣子，后來你被安排到我的后座，第一次與你說話，你只是笑笑，沒有說話。已經不記得是誰加的誰的qq，很奇妙的感覺，與你的友誼建立的很快，不像是其他女孩。

終于在高考的鐘聲越來越近的時刻我們面臨分別，你說畢業(yè)季分手季；你說以癡人的方式看待愛情，你說你是水仙，只有在冬天才能看見你的笑臉，你說你喜歡安靜，你說你喜歡五月天的我不愿讓你一個人??那時候的午后你經常在夜店課桌上睡覺，安靜的像一個童話，你不知道我看著你的睡相感到溫馨。

高考結束后終要各奔東西，我們相距幾千公里，每天晚上喜歡與你聊天，喜歡帶著喜悅回復與看留言，某一天你提起來一個大二的人，你說應該只是感覺好，應該沒有別的，轉眼已經到了2013年年底，我回了老家，在qq上我說我喜歡你，你猶如一個好奇寶寶一樣問我從什么時候開始的，我說不知道，我想喜歡的情愫已經是在認識你的點點滴滴中慢慢積淀。不過你說好朋友只是朋友。

后來當2014年鐘聲響起，我們在qq上聊天那時候大二的詞匯已經走進了我的心中，你說你喜歡他，你說他不喜歡你，你說你會一直努力去追尋，你給我看你與他的qq對話，我看著那些話語感到窒息般的疼痛，那晚的星空顯得那樣刺眼，那晚我的眼淚顯得那樣廉價，那段時間我們玩問問題的游戲，知道了你不會給我機會，知道了你的調皮只會為他而存在，你說我要是喜歡你就應該為你祝福，懷著一種異樣的心情答應了幫你去追，后來他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影卻慢慢的從我的空間消失，從qq的回復中大多是哦蒽行吧的語氣，仿佛又回到你為他努力付出的時間，漸漸感覺你遠離我的世界。

你說過就算有一天你真的喜歡上我了自己也不會答應自己；你說過你做錯了什么居然會認識我，可我能說什么，我喜歡你。明白你和其他女孩不一樣，不想讓你的回憶因我而悲傷，現在的你不知道在做什么，不知道是否偶爾會想起我，qq閃爍的頻率在降低，真的害怕有一天你從我的世界里消失，不知道為什現在話越來越少，你是否在慢慢的消失讓我適應，可我怎么能夠適應，好多次要說想你，可卻沒有說出口，害怕你難過，好多次想起來在班里的點滴可卻那樣失落。你給我你的照片我都有保存，也算是一種期望。

我喜歡你，從清晨到日幕，從開始到現在，我會等你，等你，等很久很久??（不

知道你會不會看到我的這篇日志，如果看到了就算我幸運，如果沒有看到我也想告訴你我還是喜歡你）

心情日記隨筆篇三：心情日記

給《喃聲》

2016.02.26

菜菜蔡鵬森

這應該是我第一次把自己寫的東西分享出來吧，遇見喃聲是朋友鴿子給的緣分，幾天前她推薦給我之后進去看的第一篇推文叫《大夢一瞬二十年》，看了兩段便不禁喜歡上了喃聲。之所以會感動，是因為寫這篇文字的我今天也是二十歲了，與作者一樣，我也沒有告訴任何人，也不想其他人知道。我很喜歡喃聲的風格，不需要寫得有多好，對文字簡單的喜歡就好，有夢就好，只是想看看這樣一群愛著文字的人在這條路上能堅持多久。我不懂如何去駕馭文字，也不想刻意去找那些技巧，我們寫的就是自己想說的。在喃聲，我期待著更多樸實的精彩。 說到二十歲，其實心里想到的挺多的，從小到大也沒過什么生日，爸媽一直在外打工，對于親情，我既熟悉又陌生，沒有其他人那樣談資很多的親子關系，卻又有著默默的付出與責任；沒有其他人那樣歡笑痛哭的分享，卻有著絕對甩不掉的相互依靠�；蛟S正是因為如此才會有如今這種性格不定的我吧。二十，是一個早該長大的年齡了，同齡人有的孩子都兩歲了，而我還在腦子里攪拌著許多不必要的思緒。我有時候總是覺得我好像還沒有這個年齡該有的面貌，但是一回想，好像也差不多了。曾經讀過許多故事，那時候因為沒有經歷故事的情節(jié)還不會感同身受，現在想想，生活和故事也差不多，我也干了不少事情了，從小學到初中，到高中再到大學，抽煙，喝酒，打架，上網（現在沒了這些“惡習”），暗戀，表白，戀愛直到最近的失戀，想起來才感受到什么叫恍如昨日。2016，我給自己的新年寄語是每個人都值得被原諒，原諒去年亂糟糟的一切，原諒年初亂糟糟的一切。說原諒這個詞實在有些慚愧，或許更多的是我自己需要懺悔和反省吧。對著屏幕，邊打字邊想，思緒已經亂掉了，寫出來的東西自然就亂了，或許是心里有太多的話想說，有太多老朋友，老故事涌現吧，而此刻的我已然跟不上節(jié)奏了。這第一篇寫給喃聲的文字權當在步入二十一歲時提醒自己，別忘了從前，莫丟了初心，踏踏實實地走向未來。我希望在喃聲我能漸漸地把心里的，記憶里的東西全部記錄下來，因為我真的很想回頭看看我到底是一個怎樣的我。希望每個人都能看到自己的內心，看到喃聲里面所折射出的青春與真誠吧。

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