重病的感悟篇一：病后感悟

2014年的暑假

我想，今年的這個暑假過得是最為悲情，或許悲情的人活該有這樣悲情的人生吧，假期結(jié)束了，心里總有點不甘，總該留下點什么，似乎才能慰藉這段荒蕪的人生、、、、、

放假了，整個學(xué)校成了一座空城，因為某些人某些事，一個人留在學(xué)校，日子過得很虛無，也很煎熬，不想回家，因為知道回家的日子更不好過，在這里我不需要面對任何人，不需要偽裝、壓抑自己的情感，也不想因為自己一個人，而讓父母過得不好、、、、這么多年，家里雖然艱苦，可我們仨倒還省心，現(xiàn)在反而讓他們上了年紀還要為我們整天唉聲嘆氣，我于心何忍？可是我又不知道該怎么辦！我痛苦，我飽受煎熬，我只能選擇逃避！

可是在學(xué)校又何嘗好過、、、、心不靜，在哪里都找不到一方靜土。整天整天的悶在宿舍，外界于我何干？可是學(xué)校畢竟不是世外桃源，逃避并不代表我就可以永遠遠離塵世，源自一種本能，我還是需要去接觸人群，去感受鮮活的俗世。每天傍晚，我規(guī)律性的出校門去吃飯，也是一天當(dāng)中，唯一的一餐飯，往北走到鳳梅家園輒返，往南坐兩站路到雙鳳醫(yī)院輒返，似乎我活在雙鳳，除了呆在學(xué)校，我的活動范圍就這么大，實在想去走走，最遠的、去的最多的，也只有逍遙津了，其他地方也想去，很多時候也只是想想，卻沒有挪動腳步的勇氣了，唯一的感覺就是——心，好累、、、、

生活總會磨去人全部棱角，磨去那些不合時宜的東西，讓我們更懂事了，更成熟了，更會說話了，也更會做人了，可是同時磨掉的，

還有曾經(jīng)的激情，還有永遠都不會再有的那份本真、、、、社會的現(xiàn)實，早讓人忘卻人類最初的那份美好，人人戴著假面具，你以真面目示人，結(jié)果演小丑的是你，被看笑話的也是你，留下太多的茫然與迷惑，該向誰訴說？又有誰懂！

一個傍晚，暴風(fēng)雨驟來，那時我已走出學(xué)校，準備往鳳梅去。風(fēng)雨像魔鬼一樣來勢兇猛，我打著傘，停了一下，心中有些猶豫，可是往回看看，我已經(jīng)走在半途了，如果回去，也許就不是我了，我握緊了傘，迎著暴風(fēng)雨往前走，傘翻了幾次，頭發(fā)濕了，包濕了，衣服濕了，鞋子也濕了，當(dāng)時只有一個念頭，就是要往前走。倔強的是我，苦的也是我，我的苦是自己造成的、、、、等到走進餐館的時候，里面的服務(wù)員都在看我，我不想去猜他們怎么看我，我裝作什么都不知，點我的菜，吃我的飯———一個電話響了，是他打來的。剛剛經(jīng)歷了一場暴風(fēng)雨，而此時我很淡定，說了幾句，就掛了。我不想告訴他我一整天沒吃飯，我也不想告訴他我是怎么走過來的，因為我說得再真實，他都不能感受，不能體會，因為他沒有經(jīng)歷過，他也沒有我此時的心境，我更不需要把自己說得多么悲情，來博得幾句同情和憐憫，他若懂我，自然會懂；他若不想懂，說再多也無用。

生活若太平靜，上天總會給你來點波瀾。偶然間，發(fā)現(xiàn)身體有些不適，結(jié)果到醫(yī)院檢查，病癥確實有點嚴重了，需要做個小手術(shù)。其實長這么大，都很少生病吃藥的，從來沒進過大醫(yī)院，對醫(yī)院里的一切都很陌生，其實很多時候，恐懼是來自未知。醫(yī)生說這項需要檢查，那項需要檢查，像個傻子一樣，被護士領(lǐng)著去做這做那，平時的堅強

與要強，突然間都沒有了，感覺此時自己是多么脆弱，多么無助，沒有人幫我，沒有人陪我，也沒有人告訴我該怎么辦，該怎么做，面對突如其來的病情，我的心慌了，像個游魂，飄飄蕩蕩，找不到著落，此時，我能找的人，真的太少了、、、、、給他打了電話，電話那頭冷漠不耐煩的語氣，讓我的心冷至冰點，掛了電話，頃刻間，我就在醫(yī)院走廊的椅子上哭得稀里嘩啦，所有的恐懼，所有的委屈，所有的無助，都在這個時候釋放了！哭夠了，平靜了，給老媽打了電話，告訴她我的情況，媽媽說，既然查出來有問題了，那就去做吧，拖是不能好的了、、、、沒有讓她過來，因為她暈車，還要帶孩子、、、、

下午就做了手術(shù)。生平有了死的感覺，是在打麻醉的時候，剛開始人還只是有點暈暈的，似乎還有點意識，但不久就什么都不知道了，也不知過了多久，又仿佛是被誰叫醒，然后就醒了，暈暈的躺回病床上，藥力過后，傷口很疼，一間還算大的屋子里，就我一個！什么都是我一個，在這樣的時候，連個陪我，甚至連說話的人都沒有、、、、、我是那樣的孤獨，那樣的無助，我多想有個人可以跟我說幾句話，可以安慰一下我，我想我總會好過點、、、、在合肥，我能找的就只有他了，我最終還是撥通了他的電話，告訴他我已經(jīng)做了手術(shù)，他怪我什么事都不跟他商量，自己想干什么就干什么，其實我已經(jīng)告訴他了啊，又被他沖了一頓，我只有哭，除了哭，我還能做什么、、、、、

每次都好像是我在等他，無盡的等待，等待的漫長，等待的煎熬，，，其實我們平時真的很少見面，也很少聯(lián)系了、、、、八月二號，畢竟還是有所期待，猶豫了好久，懷著一份忐忑不安的心在前一天晚

上給他打了電話，問他我們能不能見一面，他說明天下午可能有空，等他忙完了再聯(lián)系我、、、、、他很少能夠很果斷的告訴我什么時候可以見我，每次都是不確定，看情況，也許他知道，我會為了這樣一個“不確定”一直等下去、、、、、那天，我早早的坐車去醫(yī)院掛水，一路想著該給他買點什么，其實我一直想送他一串檀香佛珠，因為他開車，佛珠可以保平安、、、只是今年，九華山一直都沒有去成，從春節(jié)等到清明，從清明等到五一，好不容易盼來了暑假，結(jié)果什么都變了、、、只是記得有一次他說過，他沒有皮鞋，那么我就給他買雙鞋吧，剛好我經(jīng)過市府廣場，旁邊就是樂普生。下午一點多，我就掛完了水，給他打電話，他說他還早，叫我自己先逛逛、、、于是，我就去逛商場，去給他買鞋，鞋買好以后，差不多都五六點了，給他打電話，他說他干脆把這一趟貨送了算了，省得再麻煩。我不能為了自己而影響他工作、、、、他也因為我受累不少，我又怎能再像以前那樣任性，，，，我就找個地方坐著等他，我不想去逛，因為那天步行街人太多，也容易傷感，也許眼不見，心里會好過點、、、、好不容易，八點多的時候，他終于來了，可是我的心里卻笑不出來、、、、、、我們找個地方吃飯，吃完飯，他就騎車送我回學(xué)校了，他之前說過要陪我走走的，現(xiàn)在他要送我回去，我就不好再說什么了，雖然我好想他能陪我走走，可是我也知道他上班很累，現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，我，只能沉默、、、、、

回去的路上，經(jīng)過阜陽北路高架橋，我只是隨便說了一下，摩托車能不能上去，結(jié)果他就真的把車騎上去了，車速好快，兩邊的風(fēng)都呼呼地，好涼快！我躲在他身后，雙手抱著他的腰，我真想這橋綿延

無盡頭，這樣他就可以永遠載我走下去，不管是地獄還是天堂，我都會義無反顧、、、、、、

重病的感悟篇二：病中感悟

病中感悟

7月14日

今天起床后，我覺得全身冷嗦嗦的，有點虛弱，我想：蒼天�。�

大地�。∏�萬別感冒，不然就不能游泳了！

7月15日

上午，我覺得渾身陣陣發(fā)冷，肚子脹脹的，有點想吐，頭也暈暈

的，似乎真的感冒了。中午，我陪弟弟去買泳帽、泳鏡回來后，覺得

全身起雞皮疙瘩，不停地發(fā)抖，非常冷，像在大雪紛飛的冬天里。頭

有點疼，肚子像波浪一樣不停地翻滾，四肢發(fā)軟。一量體溫，發(fā)現(xiàn)竟

然已經(jīng)燒到40度。老天啊！發(fā)發(fā)慈悲吧！我想游泳！

7月16日

當(dāng)?shù)谝豢|陽光照進我的窗口時，我覺得比昨天舒服多了。本覺得

應(yīng)該會好了，但這是白日夢。老天好像在跟我作對，下午高燒又卷土

重來，喉嚨像被千萬根針扎了一樣疼痛，肚子脹得像快要爆炸的氣球

一樣，全身像被蟲子咬了一樣難受。

生病雖然是很痛苦的，但也可以讓我們長高。生病時，我們要聽

醫(yī)生和爸爸、媽媽的話，好好吃藥，多多休息。當(dāng)然，不生病是最好

的，所以我們要好好保護身體，多多鍛煉！

重病的感悟篇三：心情日記：病后感悟

心情日記：病后感悟 一天沒有下樓了，傍晚吃完晚飯，穿上厚厚的棉服，出去散步。今日里天氣轉(zhuǎn)暖了，最高溫度上升到攝氏零下1度，最低零下16度。一個人很悠閑地漫步在靠近植物園的濱海大道，說是濱海其實就是一個人工湖，草原缺水，稀罕大海的遼闊，給修造的人工湖冠名濱海，滿足草原人渴慕大海的心理吧。濱海大道離我居住的小區(qū)很近，也是我散步必到的地方。 夏日里濱海大道上散步的人很多，冬日里只有少數(shù)不怕寒冷的人出來散步。沒有生病之前我參加了健身俱樂部，每天到俱樂部健身，現(xiàn)在的身體狀況已經(jīng)不適合到俱樂部去健身了，就在小區(qū)的附近走一走活動活動筋骨。自從長胖以后，感覺自己原來身輕如燕的身體一下子變成了一個大麻袋，走起路來砸在地面上發(fā)出咚咚的聲音。今天在電腦前坐的久了，兩條腿像兩根木頭，剛下樓抬腿邁步都很困難，搖搖晃晃的都有些走不穩(wěn)，由于長的胖，胳膊也粗很多，甩胳膊時肩膀的關(guān)節(jié)也不靈活了，感覺自己就是木偶劇里動作笨拙的木偶。走了一會好很多，身子也靈活了一些，看來生命真的是在于運動，身體的每一個關(guān)節(jié)就像機器的零件一樣，不運動會生銹的。 本來以為手術(shù)后一切就萬事大吉了，看來并非如此，以我現(xiàn)在的情況是手術(shù)后最糟糕的階段，走路氣喘，吃飯肝區(qū)疼痛，感覺身體沒有舒服的地方。昨天去媽媽家給媽媽做中午飯，吃完飯媽媽玩麻將去了，我回自己的家，路過一個小超市進去買一把木梳，進到超市后就大口的喘氣，自己并沒有感覺，女老板卻問我，大姐你是不是跑步了，我愣了一下，沒有反應(yīng)過來，她說你喘的厲害()。我才發(fā)現(xiàn)自己確實張著大嘴在呼哧呼哧地喘氣，我笑了說，我太胖了，肺子負擔(dān)重，走路都喘，上你家的四個臺階就喘成這樣。 剛生病的時候一個做醫(yī)生的朋友對我說，癌癥就是慢性病，需要慢慢調(diào)理，逐步治療，只有有信心，有好的心態(tài)癌癥是可以戰(zhàn)勝的。我相信朋友的話，用最好的心態(tài)來對待疾病，可是治療中很多問題不是心態(tài)好就能解決的，比如吃藥的副作用，因為解決的方法只有兩個，或者停止吃藥，或者任由副作用的發(fā)展。 散步時走的急了我會喘息，我就沿著濱海大道慢慢地走，路燈很亮，讓天上的星星和月亮也黯然失色了。患病以前我常常遙望天邊的星星和月亮，我感覺它們的光總是那樣的柔和，就像我的性格一樣，遇到傷心的事情我會對著它們流淚，感覺只有它們最懂我的心�，F(xiàn)在患了重病我的性格反而變得堅強了，當(dāng)我再次面對一輪明月時，不再傷感落淚，我會問明月，請告訴我，人活著的意義所在？是啊，這一生走過很多路，哪一段路是對的？(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:重病的感悟)那一段路是錯的？到頭來自己也說不清楚。幾十年的路子對自己而言就像是一年，一個月，甚至是一天。是年復(fù)一年，月復(fù)一月，日復(fù)一日的輪回。就這樣輪回著我們長大了，變老了，最后從這個世界上消失了。我們可能會變成一顆小星星俯視別人重復(fù)我們的老路，或者變成一只玉兔蹲在桂樹下面一邊搗藥一邊遙看人間的百態(tài)，或者變成一粒粉塵在空氣中飄蕩。 記得手術(shù)的前一天我向女兒交代身后事，因為從大夫的口氣中我感覺自己病的不輕，我擔(dān)心自己下不了手術(shù)臺，或者手術(shù)后不能痊愈。那個時候情緒異常的平靜，口氣也是異常的平靜，以至于事后女兒認為我是在和她開玩笑，她說媽媽一點都不像是交代后事，因為你是笑著和我說那些話的。也是從那天開始，自己就看淡了人生，情緒上不再有大悲大喜，是啊，人世間最大的事情莫過于生離死別，連死都不怕的人還會在乎利益和情感的得失嗎？我想每一個像我一樣經(jīng)歷過生死的人思想都會發(fā)生變化的。這也是我的病后感悟吧。

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