2003年的時候，我在音樂創(chuàng)作上遇到了一個瓶頸，當(dāng)時心情很不好――不想聽自己寫的歌，覺得都是垃圾，可是要讓我寫出讓自己滿意的作品，又寫不出來。后來每天都不想動，就躺在沙發(fā)上昏昏欲睡�？傻搅送砩嫌直犞�眼睛靜靜地看時間一秒一秒地流逝。我開始鉆牛角尖，認(rèn)為對一個創(chuàng)作者來說，如果創(chuàng)作生命已經(jīng)終結(jié)，那么生存在這個世界上已經(jīng)沒有什么價值了，于是成天琢磨著死的事情。
　　那時候我住在五樓，有一天凌晨，我模模糊糊地聽見一個聲音在對我說“你跳樓吧，如果你不跳，我就看不起你。”我就起床走到了陽臺上，爬到窗戶外面，站在空調(diào)室外機上，很危險。就在這時，妻子過來死死抓住我，哭著問我：“你想要干嘛?你有沒有想過我。”我看著妻子哭，卻無動于衷，那時候我并不覺得我的死對妻子會有什么影響。
　　妻子把我送進(jìn)了醫(yī)院，一檢查，我得了重度抑郁。妻子慌了，把我的父母從西安接到了北京。
　　我看到父母，眼淚一下子就流下來了。這眼淚像是一場甘霖，灑在我干涸的心田上，流啊流啊，還挺舒服。我媽一看我哭，也抱著我哭，只有我爸，還是一貫的冷靜，在一邊淡淡地說：“哭啥，有病就治，沒什么大不了的!”
　　爸爸媽媽都在身邊，我的心一下子就放松和踏實了，那天晚上，我罕見地睡了一個好覺。
　　可是自殺的念頭還在我心里揮之不去。看著父母，我總是忍不住和他們交代一些后事，比如我的存折放在哪里、密碼是什么，還有如果他們以后生病了可以找誰之類的話。我媽一聽我說這些就要哭，說“你不要和我說這些，我不想聽�！倍�我爸就是一聲不吭地抽煙。
　　現(xiàn)在想起來自己真是殘忍啊，他們當(dāng)時承受了多大的壓力，是我無法體會的。 盡管知道不應(yīng)該，可當(dāng)時我控制不住自己，我會擔(dān)心如果我死了，我的父母怎么辦，所以忍不住就要和他們交代我的身后事。雖然非常舍不得他們，但是我認(rèn)為時間可以抹平一切，過了那個勁兒，他們就會好了吧。所以一直沒有放棄自殺的念頭，直到有一天，母親和我聊天，說在西安，街坊鄰居看到我爸，都會和他打招呼：“你兒子在北京好吧?有個這么有出息的兒子，你算是享福了�！蔽野志蜁�得意地點點頭，笑著，從人們羨慕的目光中走過去，美得不行�！叭绻�你死了，我和你爸也不回去了，就在北京流浪得了，回去碰見街里街坊的，問我們兒子怎么樣，我們該咋說?”
　　母親的話讓我一下子醒了過來，我突然想到如果我死了，我的父母怎么去和那些街坊鄰居解釋：那么引以為豪的兒子，突然就沒了，這對他們來說是很難啟齒的事情，那么我究竟是個什么樣的兒子啊!沒有讓父母享過什么福，卻要讓父母承擔(dān)老年流浪的命運，我還是個人嗎?
　　那天深夜，我起床，走到父親的床前，跪在地板上，輕輕地說：“爸爸，你相信我，我不會自殺了，我一定要活著，給你們養(yǎng)老送終。”黑暗里，父親伸出手，拍了拍我的肩膀，什么也沒有說，可是我能夠感受到他手指尖傳遞出的極力隱忍的顫栗。
　　
　　(摘自《家庭生活指南》雜志)

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