歷史幽默段子
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 歷史回眸 點擊： 
歷史幽默段子篇一：幽默段子100例
經(jīng)典搞笑段子集錦,簡直笑成狗了
段子1
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！” 段子2 你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4 小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
段子5 都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺笥�，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
段子6
西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我
拿下那只獼猴桃！”
保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?
段子8 小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12 交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13 一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]
段子14 小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！
段子16 一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。
歷史幽默段子篇二：100個搞笑段子
1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。
瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？
閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。
我：那你到底愛不愛他�。�
閨蜜：愛��！
我：愛他為什么老是分分合合的？
閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？
我。。。
2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起�！�
男：“就你有父母？我父母不同意我們分手�！�
3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點嗎？都借給他吧！
女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？
4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”
“因為大家都不想你死！”
“這是什么道理？”
“因為，狗吃了巧克力會死！”
5、認識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。
今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”
我：“就你？生物圈估計都難混下去！”
6、我：“別生氣了啦。”
女：“你在重新找一個吧�！�
我：“不，我只喜歡你�！�
女：“我這么丑，你喜歡我干嘛�！�
我：“我就喜歡丑的啊。”
女：“那你再找個比我還丑的�！�
我：“沒啦，就你最丑。。�！�
請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。
1、今天車壞農(nóng)村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。
下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。
不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。
2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。
我：“買多少？”
大爺：“兩百�！�
我：“兩百度？”
大爺：“難道電還論斤賣？”
我。。。
3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。
突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。
從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。
4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”
我當時就懵B了！
5、又住進了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。 這次，他有不祥的預感，進來不幾天，就有人絡繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領導還親自過來問長問短，更使他惶恐。
他喃喃自語，看來是不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷。。。
在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？
“兒啊，你老實告訴我，我還有多少日子？”
兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了�！� 他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！” 兒子在他耳邊：“爸，我調(diào)回本市當書記了�！�
他。。。
1、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。
3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�
4、我辦了個隱身術培訓班，承諾可以學成之后再付款。沒想到學成之后竟沒有一個人付款，全消失不見了！
5、最近學校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，結果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！
6、今天辦公室來了個特別沒素質(zhì)的人，不僅大冬天開窗戶，還罵我腳臭。
7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧！”
他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會，我真是太善良了！
1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到對象就會長胖”
“為什么呢？”
“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�
7、奧林匹克數(shù)學壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。
暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone？(20分）
1、A：“我喝多了，你開車來接我吧�！�
B：“半夜三更的，你不會打車��！”
A：“這里沒車啊�！�
B：“那用軟件打車�！�
A：“啥軟件？”
B：“滴滴打的打�！�
A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。。”
2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的？
B：女漢子！
3、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞個科研項目�！�
A：“高大上啊，說說�！�
B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡�！�
A：“說人話�！�
B：“釣魚�！�
A。。。
4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。
七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。
事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！
對方問：你有車嗎？
朋友回答說沒有！
對方問：你有毛爺爺嗎？
朋友回答：沒有！
女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地說：我吸煙！
5、剛才坐專車，給師傅導航。我很疑惑地看著手機說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍色，藍色是什么？
師傅說：藍色是憂郁。
1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?
2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！
3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的日子不遠了�！�
4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點是真的呢！”
5、一位在商場當售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎？”
6、手機被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機震一下，結果，暫時無法接通。。。好強大的屁股啊。。。
7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。
8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？
B：奸商，杯子小了。
9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。
10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉！
11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字。。。 有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍不了140秒。。。
歷史幽默段子篇三：2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子
2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮�！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行��？”
2.昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧�！毙λ牢伊恕�。。
5.一天，
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊�，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化�。�！
8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出
了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！
12.當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”
13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起�！�
14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃
吧，免得你看見了，會覺得更餓！”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來�！�
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像�！�
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！”
22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，
23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒耍阍趺崔k？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
25.中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸言尞惖亟拥溃皝�...來面對流言蜚語？”
26.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
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