快手單人令人大笑的搞笑段子

　 導讀：我根據(jù)大家的需要整理了一份關于《快手單人令人大笑的搞笑段子》的內(nèi)容，具體內(nèi)容：內(nèi)涵段子是一種藝術化的語言，它可以使得我們生活變得有趣多彩。以下是我為你整理的快手單人的搞笑段子，希望能幫到你�？焓謫稳说母阈Χ巫�(熱門篇)1.一次我出差，見一餐館...

　內(nèi)涵段子是一種藝術化的語言，它可以使得我們生活變得有趣多彩。以下是我為你整理的快手單人的搞笑段子，希望能幫到你。

　 快手單人的搞笑段子(熱門篇)

　1.一次我出差，見一餐館墻上豎寫兩行字：小炒，便飯。于是入內(nèi)吃了個飽，出來見兩個小學生在墻前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。

　2.我愿生命里只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更愿和看短信的人相愛一生一世永不分離!

　3.某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君對曰：護花大使!官曰：緣何此女罵君采花大盜?對曰：只因我監(jiān)守自盜!

　4.鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊...頭回見面。鴕鳥：我只是想問...你用了什么牌子的脫毛劑?

　5.一神經(jīng)病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經(jīng)病說：傻帽，A 面唱完了當然要翻面啦!

　6.征婚：家窮人丑一米四九，小學文化農(nóng)村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否?

　7."中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什么國美電器，京東商城。怎么不叫鮮朝電器，壤平商城啊?"網(wǎng)友回復：不是有個婦科藥叫什么三金片么!

　8.生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是"睡美人"啊!。

　9.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的 MM 說道："大哥，你弟弟工作服掉了!"

　10.女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說："你說咱們的兩條腿是用來干什么的?""一條用來剎車，"女兒回答，"另一條用來踩油門。"

　11. "圣誕節(jié)你要什么""我要一只獨角獸""哎呀 說個實際點的""那我要一個男朋友" "獨角獸要什么顏色的"

　12. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上 bbs ;如果背面朝上，就上 qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～

　13. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。

　14. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員

　15. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　16. "你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?""這叫想像力豐富。"

　17. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

　18. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。

　快手單人的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!

　2.剛生產(chǎn)的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起!丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關系，親愛的。這是我的第二志愿。

　3.小松問小明"如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你"?"80"分以下是女子單打。"70"分以下是男子單打。如果是"60"分以下是男女混合雙打!

　4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　5.同事的兒子學習還不錯就是有點偏科，我：什么科目不好啊?同事：語數(shù)外.物理.化學都不行，只有體育還不錯。我：什么項目比較強啊?同

　事：掰手腕!

　6.某大學生剛畢業(yè)找一份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節(jié)奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的霉，工作不對口就算了，也你也不對口。

　7.謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿(mào)促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣?今天補上!

　8."聽說了嗎，西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了...竟然掛了啊!"留學生："掛了就掛了腫么了!怎么搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣_"

　9.昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都 12 點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全!?20 分鐘就到家啦。

　10.昨晚有只蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著!翻來覆去啊啊!煩躁啊啊嗡嗡嗡!后來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。

　11. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉(zhuǎn)的節(jié)奏。

　12. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。

　13. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。

　14. 七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。

　15. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?

　16. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥...好害怕，好怕別人看不到。

　17. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。

　18. 如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。

　19. "英雄聯(lián)盟重要還是我重要?""我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?"

　20. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。

　快手單人的搞笑段子(精選篇)

　1.某女神發(fā)了一條微博："男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。"然后把所有轉(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了。這是一個精準定位客戶群體的經(jīng)典成功營銷案例。

　2.神仙和妖怪的區(qū)別，不在于法力大小.相貌帥丑.是否作惡，而在于有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙;反之，那些體制外的臨時工，就只好當妖怪了。

　3.一個男生說，這十年他只做一件事，打電話聽她說對不起，然后毅然

　決然地掛掉她的電話。他說，其實他的內(nèi)心已經(jīng)原諒了她的背叛，所以她不必過多解釋那句：您撥打的電話已停機。

　4.他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵："待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領......""討厭~人家不來啦~"女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說："就不讓你進去!"

　5.中國人：是女媧創(chuàng)造了這個世界。美國人：是上帝創(chuàng)造了這個世界。中國人：那么，又是誰創(chuàng)造了上帝之前的世界?美國人：那么，又是誰創(chuàng)造了女媧之前的世界?韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎?

　6.在車站等公車的時候，有一 MM 一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是 MM 也笑得愈發(fā)嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住沖上來說："小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎?

　7.和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的我一眼，怎么辦?"老公得意地笑著說："沒事，我他老婆好幾眼呢，咱們賺了!"

　8.問：我怎么找不到 D 盤在哪啊?客服：請您打開"我的電腦"。問：你的電腦我怎么能打開呢!客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開著呢啊!客服：請問您的桌面上都有什么?答：有手機.水杯.半桶方便面!

　9.兒子啊，你特么真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫�就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　10.為啥跟沒節(jié)操的小伙伴混在一起，很快就會變得沒節(jié)操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上?仔細想想后我明白了，這和"跟流感

　的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻并不會治好病"是一個道理。

　11.一日，學校大掃除。一漂亮 MM 擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過...MM 大喊："幫我擦下下面"。偶大驚。問那里?MM 曰："我下面啊，你幫我擦一下..."全班爆笑。

　12.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲"王八蛋"!然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊："我要跟你分手"!疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答："沒啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒。

　13.某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了"白寫公主"。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你...

　14.去朋友家串門，聽他爸和家里的狗說話："說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10 塊錢三雙三天就沒了""生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!""去哪里沾一身泥回來的臟死了!不準進來自己洗洗去!"，重點是狗狗真的聽得懂，全照做了。尼瑪這是多少年培養(yǎng)出的感情!

　15.學者問禪師："禪是什么?"禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問："站到何時?"禪師答："感覺如何?"學者咽了咽口水："餓!"禪師："這就是饞!懂了嗎?來，過來把賬結了。"

　16.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了...

　17.晚宴上，兩婦人斗富：一位婦女大肆夸耀她的富有：我經(jīng)常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢?她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢!我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。

　18.想讓兒子學樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說："有一種樂器倒是不用花一分錢!"我大喜，忙問："快說說，是啥樂器?"老婆撇著嘴回答："吹口哨唄!"

　19.今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進來個胖 MM，直接奔向男裝。導購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM 沒理。導購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM 發(fā)飆了：誰說我沒男人了!

　20.小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道："真不知你的男朋友是怎么追上你的。"小張沒好氣的說："那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地!"

　21.初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到"噗通"一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦?quot;媽，開燈"!當時我們那個各種爆笑啊。

　22.女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，

　一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看我，然后繼續(xù)看書。接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵："滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥!"

　23.早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零......

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