我竟然沒有失聲贊嘆，面對屋外落了一夜的雪。以往常的性格，我會尖叫起來的，會一骨碌爬起等不及系鞋帶，趿拉著鞋子往屋外沖。可現(xiàn)在，我遲疑了，我覺察到雪與我之間存在一種斥力，這種斥力令我無法挪步往前。
　　整個冬天我都沉陷在極度的安靜里，我甚至開始討厭被聲音驚擾過的世界。那些雪落下來的時候是安靜的，它們連我的夢都舍不得搖醒，便悄無聲息地用它們無暇的身子覆蓋了粗糙的萬物。
　　好多宿，我無法把夢從現(xiàn)實(shí)中抽離出來。而觸摸過我眼睛的雪，似乎就是我夢的延伸。在寒冷包裹著的冬天，我又想起謝世的爺爺。無數(shù)次我找到了爺爺在時光的巨浪里翻滾著的身影。他用拐杖支起的脊背，撐著我整個童年。那時候堆過的雪人至今還在我的記憶中站立著，揮之不去。
　　只有雪，那個冬天好像只有雪。
　　老早，母親就托莊上人捎來話：“你爺爺已經(jīng)臥倒在炕多日了，你補(bǔ)完課早些回來，你爺爺叨念著你呢！”
　　二十天的課補(bǔ)完了。第二天，我本可以回家的，可偏偏又陰差陽錯地在縣上逗留了一晚。那晚，我睡的很踏實(shí)，踏實(shí)到連夢都沒好意思來打攪我。也是在我睡得很踏實(shí)的那晚，爺爺猝然離世。
　　爺爺足足等了我二十一天。在此起彼伏的哭聲中，爺爺走了，帶著他唯一的期盼走了。也在那天，我丟棄了對雪所有的欣喜，再也無法用雪焐熱冬天了。母親告訴我爺爺離世前重復(fù)著的最后一句話：你們說我的孩子今天回來！我的孩子呢？
　　自此，我對雪變得非常敏感，好像一下雪爺爺就來到我身邊。我怯怯地用雙手捧起一把雪，下意識到捧起的不是雪，更是爺爺那顆凋零的心。
　　遺憾是永遠(yuǎn)無法結(jié)痂的痛，要比刀留下的疤重得多。多少年了，它讓我喘不過氣來，像塊壘卡在胸口，吐不出又咽不下。一個輪廓模糊的傍晚，我猛然看到陽面山上的舊雪已經(jīng)融化不見了，陰山的雪還遺留著冬天隱約的脈搏和氣息，像爺爺顫巍巍的身子，在盼著我早日還家。我哭了，眼水奪眶而出，哭得那么絕望。那些淚是郁結(jié)在心里的雪，一次次、一遍遍，我用這些雪擦拭記憶，想把舊的日子擦得干干凈凈，以便一眼就能認(rèn)出爺爺來。
　　我知道很多遺憾終究是無法彌補(bǔ)的，我只有一次次、一遍遍地去懷念爺爺，只有反反復(fù)復(fù)翻動記憶來不斷折磨自己，內(nèi)心才會舒服一點(diǎn)兒。
　　屋外又飄起了雪，把世界糊裱得分外嶄新，我不由地哆嗦了一下。記憶正在用它巨大的內(nèi)存把屋外的雪搬遷到我隱隱疼痛的心里，多少年過去了，我心里積攢的雪越來越多、越來越厚、越來越重，絲毫沒有融化。
　　是�。∵�要熬過多少個冬天、多少場雪，才能蹣跚在春天的路上？
　　——選自作者新浪博客

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