下午,在學校門口接兒子放學時,目睹了一場小小的“戰(zhàn)爭”。站在我旁邊的一位媽媽對她剛走出校門的女兒說:“我們今天去姥姥家吧。”可女兒卻執(zhí)拗地說:“不嘛,我還要回家喂小金魚呢。”媽媽生氣了,大聲批評她:“小金魚什么時候不能喂呀,你這孩子真不聽話!”女兒撅起嘴巴背過身不理媽媽。媽媽更氣了,索性拖起女兒就走。女兒則使出了殺手锏,哭。最后,女兒就這樣哭著被媽媽拖走了。
　　這件事讓我感觸很深。媽媽和女兒之間為什么會發(fā)生這場“戰(zhàn)爭”呢?探究起來,問題主要出在媽媽對女兒說的那句話上,“我們今天去姥姥家吧�！边@句話中已經(jīng)含有了肯定的結論,如果這種肯定的結論孩子不能認真對待,自然就容易引發(fā)沖突了。
　　其實,以前我和兒子之間也曾發(fā)生過類似的“戰(zhàn)爭”。當我向一位資深媽媽訴苦時,她笑著說:“你為什么不能和孩子好好說話呢?”一句話點醒了夢中人,我開始反思自己,也開始嘗試著換一種方式和兒子交談。
　　比如,我想讓兒子先把作業(yè)做完,然后再去看電視,我就會對他說:“你是個乖孩子,媽媽希望你能夠先完成作業(yè)�！边@句話雖然也含有肯定的結論,但卻非常委婉和友好,所以兒子總能快樂地接受。
　　有時候,我還會有意讓兒子參與到對事情做決定的過程中來。比如,我要去書店,我會問他:“媽媽想去書店,你也想去嗎?”看電視時,動畫片演完了,我會問他:“媽媽想看看其他頻道的節(jié)目,你有興趣嗎?”……就這樣,我總是讓他覺得:我也參與了決定。這樣做充分表明了對他的尊重,兩人之間的關系自然就會越來越融洽。而且,這個過程還讓他在不知不覺中增強了自己做決定的勇氣,并學會對自己的決定負責任。
　　記得有部電影叫做《有話好好說》,影片插曲中唱到:為了大家,好好說話,為了大家,留下鮮花……而在這里,我要向各位家長大聲呼吁:為了孩子,好好說話,為了孩子,留下鮮花。

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