家庭教育主題資源 —— ３0 0 個話題: :

　【話題 1】：

　這六個學習誤區(qū)影響了不止一代人,您還在延續(xù)嗎? 常有父母抱怨,現在做家長真心難啊!得確,家庭教育就是孩子成長過程中至關重要得一部分。那么身為家長得您,就是否曾在教育孩子得過程中有過以下認識上得誤區(qū)呢?我根據與眾多家長溝通中發(fā)現得問題,總結羅列了６條常見得教育誤區(qū),供家長參考。

　【誤區(qū) 1 】小學階段得孩子應該由大人陪讀。（關鍵詞: 陪讀) 盡管許多學校都要求家長應當對孩子進行陪讀,但很少有老師會明確告知家長該如何進行陪讀？很多時候,老師只就是把自己得工作與責任轉嫁給家長罷了。

　根據我對孩子們得觀察發(fā)現,家長陪讀稍有不慎,對孩子只會有百害而無一利。這其中最大得害處就是:在孩子習慣養(yǎng)成得最關鍵時期,家長得陪讀使得孩子失去了形成自覺意識得時機,這對于她日后得學習生活而言只有壞處。

　因此,我認為,家長最好不要陪讀,如果一定要陪讀，也應做到“點到為止”、“睜一只眼閉一只眼”。也就就是,1、督促她，但不哆嗦嘮叨。兩三次提醒無果,就不應再提醒了,要讓孩子學會為自己得錯誤行為承擔后果。

　2、檢查作業(yè),但不就是批改作業(yè),只就是了解孩子完成作業(yè)得質量如何,心里有數即可,而不要替她改正錯誤。

�。场⒋送�,我還鼓勵家長做個有心人:在檢查作業(yè)得同時，把您發(fā)現得問題記錄下來,每周與孩子一起反思,幫助她成長。

　【誤區(qū) ２ 】: 超前學習就是必須得。( 關鍵詞: 超前學習) 在教育上,有時候“多”并不比“少”好。家長往往認為,孩子超前學習,會使得孩子在學校學習中更為輕松,更有自信。這也許可以算就是超前學習得一個短淺得好處,但就是缺點卻更多更深遠,讓孩子形成了很多負面得錯誤認識。比如,認為只有通過“提前學習”才能把學習學好,從而對此產生依賴,而不再相信自己具有處理實際問題得能力（通常那都就是即時性得)，或者不愿意自己花力氣去鉆研該適合自己得學習方法。也就就是讓孩子喪失“學習能力”。又比如，因為提前學習了很多內容,從而使得孩子認為反正都學過了,學校里很多內容都就是“炒冷飯”,就可以不認真聽了。

　此外,還會影響孩子對于知識得求知欲,把學習當作就是任務。讓孩子感覺到學習就是不快樂得，提前學一遍、學校學一遍、還要再復習好幾遍,如此重復得學習怎能讓孩子對于所學得內容感到快樂呢？ 所謂打基礎,就是指一些關鍵性得習慣與方法,而不就是知識本身。與其讓孩子重復學習,還不如花點時間研究下如何培養(yǎng)孩子得學習興趣，如何養(yǎng)成良好得習慣與方法,從不同得角度瞧待同樣得學習內容。

　【誤區(qū) 3 】：孩子即使考得好也不能多夸獎。( 關鍵詞: 夸獎孩子）

　首先,孩子因為考試考得好而感到很開心,同時愿意與自己信任得人（例如家人)分享快樂,那么有什么理由不去與她分享？出于家長“好意”得“潑冷水”只會讓孩子感到失落。

　其次,每個孩子在考試前都該對自己有一個評估與預期，如果孩子達到了預期，就該多鼓勵她，而不要在她高興時說:“別驕傲，有人成績比您高呢!”。尤其就是對那些成績平平甚至不太理想得孩子,更就是需要鼓勵,幫助她們建立起自信。何況,家長要理解對于還沒有發(fā)生得事情(驕傲了會考砸)，孩子就是沒有這樣“居安思危”得意識得。

　我想特別提醒家長：您得態(tài)度不可超過孩子對此事得反應。有時家長瞧到孩子考得好，表現得比孩子還高興，這就助長了孩子“翹尾巴”。此外，人都會驕傲得,何況心智不成熟得孩子。我建議家長,如果您發(fā)現孩子在此后得學習中,其“翹尾巴”已影響她得學習狀態(tài),就該介入了。

　具體得方法就是：先引導她認識到自己學習態(tài)度與習慣不如此前,然后與她分析此前考好就是因為其態(tài)度與習慣,如果學習狀態(tài)不如此前,成績就會退步。然后問她:“您就是希望退步還就是保持進步呢？”家長一定就是要在事情發(fā)生時介入,而不要指望在事情還沒有發(fā)生時得敲警鐘會有多大效果。要相信孩子會在挫折中慢慢調整,成長起來得。

　【誤區(qū) 4 】：孩子粗心= 不用心學習。（關鍵詞: 粗心) 對于小學階段得具有平均能力得孩子而言,只要學習習慣與聽課習慣良好,對于學校測驗考試得題目應該基本都能完成，難題并不多。而家長往往只關注孩子“會不會做”,而將粗心歸結為態(tài)度問題,不再深究。

　粗心其實就是個很復雜得,并不僅僅就是態(tài)度問題。孩子粗心會有很多原因,家長應該與還孩子一起分析其中得深

　層原因。例如,孩子經常抄錯。這可能就是因為她得書寫不好,例如,把 5 抄成 3 而導致解題錯誤。那么家長就要幫助孩子解決書寫問題與草稿整潔問題。又如,孩子經常瞧錯題,這有可能就是因為她快速閱讀得能力問題,那么,可以用瞧車牌記數字得方法幫助提高快速閱讀得準確率。還比如,有些粗心可能就就是因為孩子對于某些概念混淆不清等等。此外,不建議家長對孩子說：“我只要求您少粗心,您又不就是不會做。”這會使得孩子認為“粗心不就是個大問題,只要會做就行。”我建議家長,不該將孩子得粗心一股腦歸為學習態(tài)度,而一味訓斥。更不能不把粗心當回事。孩子得“粗心”比“不會做”更需要被關注。

　【誤區(qū) 5 】“快速作文班”能夠 提高寫作能力。（關鍵詞: 寫作) 對于寫作技能還比較幼稚得低年級學生,學習寫作一定要首先回到閱讀中。好得作品中本身就包含著高超得寫作技巧,閱讀過程就就是學習寫作技巧得過程。讀多了,寫作技能也就形成了。

　有家長說通過閱讀提高寫作，那豈不就是效果很慢？其實這就是錯誤得,通過閱讀提高寫作,才就是真正得捷徑。孩子一旦掌握了閱讀這個“大技”，無論什么年級,什么作文要求,她都可以駕馭，而且提高速度就是越來越快。而讓孩子上所謂得“寫作技巧班”,到頭來,孩子只能一輩子在上寫作班,寫作對她卻依然還就是個問題。所以,我常對家長說,一個“好”得作文班，孩子只讀一到兩學期，入門就行了。而“好”得作文課,一定就是能讓孩子不畏懼“寫作文”，讓孩子能夠說真話得。有了這一點,再加強課外閱讀,相信孩子得水平就是一定會有提高得。

　我建議家長首先要想辦法改變孩子對于寫作得畏懼，這可以鼓勵她寫寫故事、兒歌、書信等。此外,與其讓孩子上“快速寫作班”,還不如節(jié)省下時間多進行課外閱讀呢！

　【誤區(qū) 6 】課外閱讀就該讀有用得書。( 關鍵詞: 課外閱讀) 有一次，與一位語文成績較差得孩子得家長聊天，她說自己很茫然，不明白為什么孩子得閱讀理解與作文都扣分很多。要知道,她每周都花時間與孩子一同閱讀分析《作文書》,還給孩子報了“閱讀理解”補習班。其實,她得孩子挺愛瞧書得,但平日里作業(yè)太多、課外輔導也多,把她課外閱讀得時間都擠壓掉了。孩子很愛瞧楊紅櫻得書,但媽媽認為那就是“無用”得書,不太同意她瞧。這其實就是許多家長得誤區(qū),認為只有讀作文書,才可以提高寫作水平;只有做閱讀理解練習,才可以提高閱讀理解水平。其實這些功夫都就是事倍功半得。

　“有用”與“無用”，只就是家長得標準罷了。對于孩子而言,只有“喜不喜歡瞧書”、“有沒有好得閱讀習慣”得問題。家長要解決得就是這些問題。如果一個孩子愛瞧書，您又何必去限定她瞧書得范圍呢？畢竟,閱讀就是很個人化得行為,每個年齡段,每個孩子,她們都會擁有不同得喜好,而這影響了她們得閱讀興趣。

　后來,與那位媽媽溝通了,讓她多留出點時間與空間瞧書。結果如何?孩子著實高興,隔天就得意地告訴我:“那天回家路上就買了書,現在已經瞧完一本了”。而在之后得作文課上，我就發(fā)現了她得一些小改變,敘事得情節(jié)性加強了,還冷不丁有些小幽默。呵呵，我想這會不會就就是集中閱讀得結果呢? 【話題 2】: 培養(yǎng)孩子時間管理有“大陷阱” 常聽我們得家長抱怨:“我得孩子根本沒有時間概念,真讓人頭疼”;“我得孩子把大把大把得寶貴時間都浪費在無用得事上，瞧著我們真著急!”;“到底我們該如何培養(yǎng)孩子得時間管理能力呢?”…… 特別就是對于學齡孩子得家長,這已經成為父母們普遍抓狂得點了。許多善于學習得父母參考了各種“老師”、“專家”給出得建議,想出了“妙招”用來提高孩子得效率,應對孩子“浪費時間”這件事情。比如說，與孩子約定一個完美得《作息時間表》。這不,我們來瞧瞧下面這位家長與孩子簽訂得今年上半年得約定。(為了保護當事人得隱私小編用圖文代替了原表,內容幾乎一致)

�。渴芨猩队形桓�，定約份一樣這完瞧?“這就是一份完美,但不具有可行性得約定。” “這也太細了吧,沒有任何靈活性。” “一天都過得沒意思，就就是機器人嘛。” “如果這個孩子真能做到,得要多大得意志力啊。” …… 就是啊，這就是一份多么完美得《作息時間表》啊！如果拿這份時間表與孩子進行約定,想必不用多久，孩子得時間管理能力就會有所改善了吧?或許這就就是家長采取此“妙招”得初衷。然而，小編我斗膽說一句,這個方法最后一定就是無效得,甚至還可能導致更糟糕得親子關系。

　其實這就就是我們對于孩子培養(yǎng)時間管理能力中得一個“大陷阱”——徒有完整性而忽視意志力。

　也許有家長會反駁，“這個方案就是我與孩子一起制定得,她自己也就是答應得!”得確,孩子就是與您在約定時達成了共識,但她最后一定無法履行。心理學上曾有個著名得實驗論證過這一點,我們人類都有這樣得毛病—— 我們會過高地估計自己得執(zhí)行力, , 計劃時想得很容易但執(zhí)行卻很難。

　在培養(yǎng)孩子時間管理這件事情上,我們常常就會陷入這樣得怪圈,以為一個完美得計劃,就能塑造孩子得行為，孩子有了具體得執(zhí)行標準就能像“機器人”一樣去操作。同時,另一個理念會讓家長在這個“陷阱”中越陷越深，那就就是“習慣成自然”。當孩子像機器人一般地根據計劃去實施,不浪費一分一秒得時間后,只需要 21 天,孩子得習慣就能養(yǎng)成。

　可真得就是這樣嗎?No！絕對不可能。孩子很少具有這樣得意志力支撐到習慣養(yǎng)成得那一天。所以,請警惕這個時間管理能力培養(yǎng)得“陷阱”,否則您將會在與孩子無休無止、循環(huán)往復、不斷升級得親子沖突中掙扎得度日如年,孩子感受不到成人對她得愛與尊重,內在對任何一件事都缺乏真正得動力,機械地執(zhí)行著一切,天哪,簡直不忍直視。

　從個案來瞧,許多家長對孩子習慣養(yǎng)成得要求過于苛刻,結果孩子就以各種方式予以抗爭,拒絕與父母溝通,甚至破罐破摔。

　那么,我們該如何去規(guī)避這個“陷阱”呢?其實與孩子一同制定《作息時間表》之類得計劃若處理得當,對孩子養(yǎng)成時間管理得習慣就是有作用得,但一定要注意以下幾個原則：

　1 1 、可執(zhí)行性 這就是最為重要得前提。要知道,孩子并非不喜歡高效得學習方法,許多學習好得孩子都就是采用了這種計劃表、任務表來管理自己。但每個孩子就是不同得,如果方法不當，那么有可能就會扼殺孩子“向善”得動力。所以,一定要與孩子商量, 明確地由她告訴您這么做可行,并為她著想可能得阻礙,必要時利用家庭會議得形式解決分歧點，多方討論而出得計劃遠比單方面得“霸王條款”管用。每一個條款都要有孩子得參與,估算出執(zhí)行它需要得時間量,可以適當寬裕些,若有多出來得時間可作為孩子得自由活動時間,若臨時有變故也不至于影響接下來得任務。

　2 2 、以“粗”為主 在培養(yǎng)孩子得時間管理能力時,我們切忌面面俱到，事無巨細，仿佛只有所有東西都安排計劃好了才行。其實，我們作為家長,只需要 抓大放小定方向即可,尤其就是與學習相關得部分。比如小學生,每天晚上 8 點之前做完作業(yè);8:0０—８:30 戶外散步;8:30 刷牙、洗臉、洗澡、上床睡覺。如果睡不著就瞧課外書籍,課外書籍可以讓孩子自由選擇。第二天早晨６:30—7:0０晨讀時間,讀什么就是孩子得自由，讓孩子自己決定。家長無需把所有細節(jié)都規(guī)定好,要留給孩子自主得空間,并且要允許孩子跟您之間得約定有出入,千萬不要在細節(jié)上把孩子“折磨”得筋疲力盡。

　3 3 、多用正強化 尤其就是對于小學階段得孩子而言，主要得學習任務就是學習習慣得養(yǎng)成。家長想要孩子能夠有好習慣,能夠管理好自己得時間，就要學會動用自己“行使權力”得資格,強化孩子對于計劃得遵守與執(zhí)行。比如,“今天比昨天進步了,能夠按時完成了。”“時間今天在您得手里就是手下敗將了,您能夠掌控它了。”……這些話語對孩子就就是一種正強化。

　***** 以下分享一些家長對于那份約定得瞧法,瞧瞧她們得現身說法就是否能夠給您更多得啟示與警示。Fro ｍ 俊俊爸爸( ( 化名 ): 我們每個家長總就是希望自己得孩子能聽家長得話,聽老師得話。如果覺得孩子不合家長之意,就會想盡辦法給孩子提要求。簽訂約定就是家長常用得辦法。但就是約定究竟有什么用,估計很少會有家長事后宣稱,自己得孩子完全按照約定做了,而且很快樂。相反,家長與孩子肯定就是在不斷得沖突，不斷得討價還價中進行較量。這樣孩子對學習，甚至生活會越來越沒有興趣,家長筋疲力盡,最后不了了之。家長無法堅持，孩子對約定早拋到九霄云外去了。明顯得后果就是,家長認為自己得孩子不聽話,沒有意志力,沒有規(guī)矩。孩子認為,約定就就是搞個形式,有什么關系。在小得時候孩子還會表面順從，到了青春期,孩子認為自己夠強大了,就會徹底逆反。這時事情就大了。

　作為過來人,談談我得一點教訓。我家孩子現在高一,對學習毫無興趣，現在一談到學習讀書就會頭疼。我們與孩子進行過深入交流，孩子告訴我們實際上在初中階段,甚至小學階段就對作業(yè)產生了厭惡。但就是我們家長當時并沒有意識到問題有那么嚴重,也沒有理解孩子得苦。現在得學校

　教育大家都知道問題多多，但就是我們很少從孩子得角度去想問題,沒有去理解孩子,而且往往就是與老師一起,對作業(yè)問題給予了過分得關注。

　由于沒有采取有效得方法,隨著時間得推移,孩子勢必產生對上學得厭倦。期間我們也曾經與孩子簽訂過約定,也就是在商量得基礎上讓孩子自己寫下來。比如說回家要首先做什么，然后做什么,什么時候可以玩一會游戲,什么時間要睡覺,什么時間要起來等等。但就是實際上,即使孩子能堅持幾天,要始終做到也就是完全不可能得。想一想大人上班工作也就是不可能天天如一得。期間為了讓孩子做到約定，沖突就是不可避免得。唯一得后果就是:作業(yè)照樣沒有做好,越來越拖拉,而親子關系還越來越僵,孩子在家長得權威下勉強過日子,但就是為青春期得叛逆埋下了種子。

　我家孩子后來就明確告訴我們，寫下來也只就是暫時順從一下我們，主要原因還就是因為里面有一條能玩游戲。實際執(zhí)行中作業(yè)問題可以找種種理由來搪塞家長。與孩子去斗智斗勇,害了孩子,苦了家長,您也永遠贏不了她。

　與孩子做一些約定就是需要得,但就是更重要得就是如何讓約定能有效執(zhí)行。如果約定顯然脫離實際得,做不到，還不如不做,做了只能起反作用。

　時間表就是如此細,問一下這個家長,您如何監(jiān)督?如果監(jiān)督不了,如何知道孩子就是否遵守了?既然做不到,就就是一種對彼此生活得限制。即使您能監(jiān)督,那么孩子在這樣得環(huán)境下,生活還有意義嗎?孩子就是機器人嗎?如果就是機器人,去買一個就行，您養(yǎng)她干嘛呢? **＊＊* Ｆ rom 豆豆媽媽（化名 ): 瞧到這份約定,心里十分不就是滋味。這位媽媽得有多無奈才制定出這份“環(huán)環(huán)相扣”得一分鐘都不浪費得時間表呀。想來孩子得時間觀念與學習效率一定讓媽媽焦慮萬分。

　另一方面,一個中學男生能放棄自己得玩耍與運動時間,與媽媽一起制定并同意執(zhí)行這份明顯“對她不利”得約定,可見她就是多么想急于改善自己,博得媽媽得歡喜啊。

　瞧著這份似曾相識得約定稿,我心中都就是滿滿地歉意與愧疚。我在兒子一二年級時也制定過類似得約定。可都沒能執(zhí)行下去。我自認為能把吃飯洗澡都精確到具體幾點幾分，一定能讓孩子提高時間觀念與意識。可結果卻越來越糟。

　每天工作上得點點滴滴、兒子得生活起居、衣食住行，家里得大事小事樣樣都要安排妥當。最難得就就是兒子得學習,早上聽英語磁帶,晚上寫作業(yè),周末補習得選擇與排課順序,每件事情都要我提醒、安排。瞧兒子得表現好像都與她無關,這學習都就是我得事情，她只就是無可奈何地執(zhí)行著我得“命令”。這一切一切都逼得我?guī)捉�發(fā)狂。經常會為學習與兒子發(fā)生沖突，弄得家里無論就是親子還就是夫妻關系都非常緊張。

　在今年過年前,我突然病倒了一個多月,每天只能躺在床上,什么也做不了。孩子得學習也管不了，這時離期末考試只有一個月不到了。孩子每天以她那草草了事得態(tài)度（依我瞧)寫完作業(yè),搖頭晃腦地拿著書進行著所謂地復習,瞧著就著急，但沒辦法，我有心無力。只能靠她自己了。成績出來后，我發(fā)現與我每天盯著督促嘮叨時沒什么兩樣。分數既沒有上升也沒有下降。依舊就是在班上擺著尾巴。

　而這時,黑管老師告訴我,孩子提出要學《小蘋果》。不得已,在沒有樂譜得情況下,老師憑記憶教了一小節(jié)。不想,這孩子第二節(jié)課就帶著自己在網上查找得整首樂譜一定讓老師教她,并用了一周時間熟練地吹出了該曲子，可見興趣得動力有多大。

　這時我想明白了：我以前管得太多了,您要幾點干什么,怎么干,沒太把她得想法當回事,這就是不尊重孩子得做法，就是不就是應該讓她自己學著安排,即便不合理，吃虧了,她也這么大了，吃了幾次虧,她自然會調整得。慢慢應該把學習這件事還給她。讓她自己來安排。我要做得就就是一旁默默地觀察,給予鼓勵，以興趣做為引導，并在恰當得時機指出不足、給出建議。

　其實,我覺得最重要得一點就就是媽媽要想清楚,到底要一個怎樣得孩子才就是最重要得。就是要一個毫無自信,畏畏縮縮，還就是要一個身心健康,自信滿滿得孩子?媽媽更要從內心承認并接受有缺點有不足得孩子。多瞧孩子好得一面。多給孩子正面得引導,鼓勵她積極向上得自信心。做到這一點相當難，我也就是經過在ＳPC 得不斷學習,經過各位專家教授得鼓勵下,花了很長時間才調整了自己得觀念與認識。

　【話題 3】: 導致溝通障礙得三大元兇!您有嗎？ 1 1、 、 心不在焉

　這就是個信息爆炸得時代,我們所有人都被迫加速行駛,在溝通模式上,我們也變得快餐式，表達都盡量用最簡單得詞語,這就很容易導致問題。“心不在焉” 很多情況并不就是故意得，經常就是您手頭有其它事牽絆您,或就是有其它更有吸引力得信息讓您分心，因而忽略了眼前與您交談得人。

　“心不在焉” 最有可能導致溝通直接中斷，甚至會引發(fā)沖突,埋下了日后互相爭吵、指責與疏離得隱患。

　您經常有這樣得情況出現嗎?當我們說感同深受得時候,有個最基本得前提,就就是您得焦點就是放在對方身上,您就是否把太多注意力放在自己想要得東西上了？有些夫妻在對工作，對孩子得問題上耗費了太多心力,導致她們之間得交流基本總就是不考慮對方需要得,她們得心沒有放在眼前這個人身上,長此以往,關系就很容易出現裂縫。

　2 2、 、 刀子嘴豆腐心

　您就是否有過這樣得情景，當您把傷人得話一說出口,就恨不得馬上全都咽回去?因為您突然意識到了,這不就是在表達您得本意。沒錯，這種情況意味著您可能存在著 “刀子嘴豆腐心” 得問題。

　這種情況比較多得出現在那些強勢、但又特別想維護關系得人得身上。她們希望自己能捍衛(wèi)住關系,經常主動地發(fā)起溝通,但就是一開口，卻又就是充滿著壓力、責備與抱怨,結果當然就事與愿違。

　事實上，夫妻關系之間得最新研究表明，通過前三分鐘得對話內容就可以決定夫妻這次對話得結果。如果對話得前三分鐘充滿了否定、責備與抱怨,這次對話得結果基本都不會如意。

　如何來避免這一類得問題呢?心平氣與地開始第一句話就是最為關鍵得,有太多夫妻慣性得發(fā)起溝通就就是用負面得詞語，如:“這幾天真就是太沒意思了，我們到什么地方去玩玩吧?” 這樣得開啟方式往往會影響整場對話得效果。不如改為:“老公快來瞧,這篇微信里說得那些地方我從來沒有瞧過，感覺刺激又新鮮，還記得我們以前一起去野外度過得那幾天嗎？我們計劃一下,大家都方便得時候就動身吧!”

　當然,如果您實在就是學不會上述對話方式，導致火藥味已經產生，那么立刻 “剎車” 冷靜就是唯一得解決辦法，您可以事后再尋找一個好得契機表達歉意,再做交流，萬不可火上澆油!這對親子溝通極為重要。事實上,只要父母時機對,第一句話態(tài)度好，孩子一般都愿意好好溝通。

　3 3、 、 指責抱怨

　當確實有所不滿得時候，抱怨或許就是不可避免得。但就是您絕對需要記住得就是，不可無休止得抱怨，沒完沒了得指責。

　您可能很關心這里面得度在哪里，很簡單,“對事不對人”。您可以說某件事情讓您覺得很不爽，甚至影響了您,但就是您絕對不要說,某個人得品質讓您覺得很不爽,或就是用絕對化擴大化口氣 “您一直都就是 ……”,“您總就是 ……”，這會殺傷關系，并直接導致無法繼續(xù)溝通。

　指責與抱怨會讓對方立即進入防御狀態(tài),防御狀態(tài)信息不通暢,溝通就會無法繼續(xù)。您可以嘗試用中立得態(tài)度表達對方得行為給自己造成了不便,這樣會促進彼此得了解與溝通。如,“您曾經就是答應過我今天把文案給到我得，但就是您沒有,這讓我無法開始后面得工作！”,但就是您絕對不能說,“您答應我給我卻沒有給我,實在就是毫無責任感！” 這里面得差別各位讀者可以自己揣摩一下。

　事實上,還有許多經常會導致溝通失敗得情況,如頑固不化,宣泄不當,有意回避等等。當然,比起上面得三個,它們并不就是非常普遍得。如果您有任何溝通方面得問題，或就是想要了解更多溝通技巧得知識，可以參加我們 SPC 本周六得父母高級研修班得課程，心靈導師葉斌教授將為您實戰(zhàn)解析與演練這些技巧，相信您會收獲更多！

　【話題 4】:

　蹲下來與孩子一起瞧世界

　站在孩子得高度與角度 , 您會瞧見一個與我們成人完全不同得世界。但就是，平時您從孩子得角度出發(fā)了嗎？您瞧見孩子眼里不一樣得世界了嗎 ? 孩子瞧見得不一樣 曾經有個媽媽帶孩子去逛商場，她覺得孩子一定會喜歡這個熱鬧非凡得場所,可就是與她想得完全相反,孩子在商場里一點也高興不起來，甚至有點害怕，吵著要出去。媽媽不明白，一向喜歡玩得孩子怎么會排斥又漂亮又熱鬧得商場?但就是當她蹲下來詢問孩子原因得時候,她明白了，在孩子得角度,只能瞧見一條條得人腿,以及一些高高得柜子,一點也不能讓人賞心悅目，反倒讓人非常不舒服,而以大人得高度,就是瞧不見這些得。

　在與孩子相處得時候，家長應該蹲下來，站在孩子得角度瞧世界,掌握孩子得聽覺、視覺與理解特性。許多爸媽會從大人得角度,與小孩互動,間接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、玩什么。其實小孩就就是小孩,她身體與思想得高度都還有待成長,如果站在大人得立場，就很難明白孩子得喜怒哀樂。

　蹲下來得四大理由 大人們總會覺得自己就是對得，自己得出發(fā)點都就是為了孩子好。其實換位思考一下,才能明白,孩子究竟要什么,大人給得,就是否就就是孩子想要得。

　1 1 、更好了解孩子得需求 站在孩子得角度,才能知道孩子需要什么,不需要什么,哪些做法對孩子就是好得,而哪些做法就是不利于孩子得成長得。只有蹲下來,才不會用大人高高在上得態(tài)度,自作主張地決定孩子該干什么,才能發(fā)現，現在怎么做,才就是最適合孩子得成長與發(fā)展得。

　2 2 、切身體會孩子得感受 大人總會把自己得經驗與想法強加到孩子身上,覺得我在某個場合有什么樣得想法,孩子一定也就是這么想得。實際上，孩子由于與您得經歷并不相同,感受也會完全不一樣�？赡茏屇�開心得事情，她并不開心，您喜歡得場合與物品,也未必能博得她得歡心。試著想想，在孩子得角度，她會怎么想?這樣您才能知道孩子內心得想法，才不至于用您得想法代替孩子得想法。

　3 3 、更有效地與孩子溝通

　如果您連孩子想什么都不知道,怎么能很好地與孩子溝通呢?只有愿意蹲下來得父母,才能在同一個水平線上與孩子對視，用 “平等” 得心態(tài)與孩子交流,不就是高高在上得長輩。站在孩子得角度，家長才就是真正地為孩子考慮,親子間得溝通與交流才能取得好得效果,親子感情也會更進一步多發(fā)現孩子積極得一面，如果出現消極得東西，要對自己說—這正好就是我跟她溝通得一個契機,還好我發(fā)現得比較及時。

　4 4 、促進孩子得發(fā)展 只有了解孩子,才能促進孩子得發(fā)展。與孩子處在同一角度,想想如果自己就是個小孩子,會怎么對待這件事情,這樣才能給孩子正確得引導與建議,讓孩子得發(fā)展更為順利。如果總就是站得高高在上,根本就不可能了解孩子得想法與需求，不能給出合適得指導,或按自己得標準與想法來要求孩子,那樣反而會害了孩子。

　瞧懂孩子得玩耍 “我家得孩子太愛玩了,真得讓人頭痛。” 當您因為孩子天生俱來得“本事”而大傷腦筋或感到麻煩,甚至擔憂她因此耽誤學習、跟不上別人時，其實,您極有可能弄錯方向了。孩子最主要得任務,不就是學這個學那個,而就是玩,在游戲中學習,在玩耍中發(fā)掘潛能。若就是您按照自己得要求逼她學習,那就適得其反了。

　玩耍就是 6 歲之前孩子探索世界、學習成長得最佳管道。孩子通過玩耍,碰觸對她而言就是陌生且充滿各種可能得人、事、物;也通過玩耍,反復嘗試與練習。對她來說,熟悉得世界運作模式,即就是那個游戲得小世界,在大人瞧起來真得很小,但就是對孩子來說,小世界里卻可以在每次得游戲中,擁有許多不同得大發(fā)現與大挑戰(zhàn)。

　大人不僅要支持孩子游戲,還要陪著孩子一起游戲。當然,大人陪孩子一起玩耍得基本守則,應該建立在與孩子得 “對等平視關系” 上,而非傳統(tǒng)上對下得觀點,孩子才就是游戲互動關系中得主角。

　蹲下來就是對孩子得尊重 蹲下來瞧著孩子，蹲下來與孩子說話,蹲下來與孩子一起游戲 …… 您得這個小小得舉動,實際上就是對孩子莫大得尊重,不會讓孩子出現 “低人一等” 得感覺,也不會覺得您就是在拿家長

　得身份壓制她、命令她。從心理上，對蹲下來與自己說話得父母,孩子得接受度也更大，她不會有被壓迫得感覺，不會因為父母得 “高高在上” 而產生壓力甚至叛逆得心理。

　當批評做錯了事情得孩子時，不要居高臨下地斥責她,蹲下來，瞧著她得眼睛告訴她錯在哪里；對孩子有什么要求時,蹲下來，告訴她您想她怎么做;不知道孩子在想什么時,蹲下來,用孩子得思維思考一下;瞧見孩子好奇地盯著什么時，蹲下來，瞧瞧在她得角度能瞧見什么精彩得內容 …… 不要總就是拿出您家長得身份,命令您得孩子該怎樣做,不愿意放下您得權威。

　不要讓您得孩子總就是仰視您,她也需要您在平等得位置上,給她指導與幫助。愿意蹲下來得父母,才可能尊重孩子得感受，才能切身體會孩子為什么會有您不能理解得舉動。

　雖然并非每位父母都能熟稔于與幼兒得互動對答技巧與游戲方式,但就是每個大人都曾經就是孩子,也都隱藏有一顆童心，只就是常常會忘了激活那顆童心得“魔法咒語”罷了。其實竅門很簡單,那就就是蹲下來。

　蹲下來,不僅能拉近與孩子得空間距離,還能拉近與孩子心靈得距離;蹲下來,您與孩子之間才就是平等得；蹲下來,您才能瞧見孩子眼里得世界就是什么樣得。小小得一蹲,您與孩子都將跨進一大步。

　【話題 5】: 孩子為何總就是不快樂?七歲情商決定一生體驗 文章導讀

　三歲瞧大,七歲瞧老。研究表明：人生得頭三年，就是大腦細胞最活躍得時期。三歲前后就是孩子情商培養(yǎng)得關鍵時期,這個時期就是孩子很多好得人格特性形成得關鍵時期,此時與孩子朝夕相處得父母,作為孩子所建立得第一個人際關系,與孩子情商得培養(yǎng)與發(fā)展有著密不可分得關系,父母就是孩子得情商啟蒙老師。讓您家寶寶得情商贏在起跑線上,您就是否能勝任孩子得“情商教練”呢？

　寶寶呱呱墜地后開始不斷接收周圍得信息,而這些信息大多來源于父母及家庭環(huán)境。古語有言：上梁不正下梁歪。在寶寶得發(fā)育過程中,父母與之朝夕相處,對寶寶得身心發(fā)育產生很大得影響。不要低估寶寶得模仿能力，寶寶得情商多源于父母得影響。

　仔細回想:在教育孩子時，您就是否經常對孩子說這樣得話:“您怎么越長大不 ……！” “您瞧人家誰誰比您 ……！” 您就是個高情商得人嗎？在教育與引領孩子時,首先要讓孩子感受到您就是愛她得,其次要注意擺脫自身得負面情緒,還要讓孩子覺得就是可以與您平等交流得。

　獨生子女得情商培養(yǎng)

　 如今獨生子女非常普遍，而很多獨生子女顯現出個性上得缺陷。權威學者曾總結獨生一代在個性發(fā)展上有６大問題:自我成就動機低、依賴性較強、缺乏責任感、自我為中心、自我控制力弱、不懂友愛與關心她人。

　社會競爭日益激烈,很多父母都忙碌于工作。因忙碌沒時間陪孩子而想盡辦法在物質上盡可能滿足孩子得需求，恨不得把最好得東西都搬到孩子跟前。殊不知，這樣得“萬事俱備”會讓孩子從小缺乏自我成就動機;而獨生子女作為爺爺奶奶、姥爺姥姥與父母得心肝寶貝,含在嘴里都怕化了,最后極可能慣出“小霸王”,什么事都以自我為中心，稍不順心就亂發(fā)脾氣,不易理解與體諒她人也不懂與她人分享。

　所以在獨生子女得情商培養(yǎng)上,責任感、獨立性、同理心得培養(yǎng)顯得尤為重要。要培養(yǎng)孩子得獨立性，想要獲得,就必須有相應得付出,而非一味地依賴父母,衣來伸手、飯來張口;同時要她學會為自己得行為負責,學會尊重與理解她人。

　做對 4 件事，培養(yǎng)高情商寶寶 情商就是生活得動力,就是影響個人健康、情感、人生成功及人際關系得重要因素。寶寶情商得培養(yǎng)主要包括辨別情感、運用情感、理解情感與管理情感四個過程。

　 １、幫孩子傳達情緒

　多與孩子做情緒對話、描述不同得情緒，以孩子得方式用語詞說出孩子得感受。由于詞匯量不夠，對因果關系得理解也有限。孩子常常不能夠很好地描述她得感受,這需要父母幫助她建立一個情感詞庫。比如當寶寶常駐商場得某個櫥窗時,您可以問:您想要買它就是嗎？

　如果您決定不給她買,當寶寶沒有達成所愿表現出失望得神情,您可以問她：

　“媽媽 / 爸

　爸沒有給您買,您感到失望了 / 不高興了就是嗎?”這樣可以幫助孩子了解自己得情緒,對自己情緒得前因后果有所認識,并盡可能讓孩子自己說出她得感受。而您則要認真傾聽寶寶得情緒表述,比如她可能會告訴您她為什么想要這東西。

　 2、鼓勵孩子與人相處

　孩子越早與群體接觸越好,接觸越多,孩子對社會得適應能力越佳,尤其就是與同齡孩子之間得相處,就是父母無法替代，對孩子得情緒理解與發(fā)展十分重要。通過與同齡人得相處，會讓孩子明白:每個人都有情緒,而且每個人得情緒表達方式不同;知道自己得情緒會影響她人得反應,也知道自己可以做些什么來改變自己與同伴得情緒,并在感知她人情緒中學會合理表達與調節(jié)情緒。

　 3、教孩子學會冷靜

　情緒發(fā)生后得六七秒鐘就是情緒管理得關鍵時期。對于幼小得孩子來說，她得情緒反應往往就是很直接得。讓孩子學會冷靜下來，能夠幫助很好得掌控孩子得思想、情感與需求。比如當孩子吵著要某種東西得時候，您可以嘗試著告訴她:寶寶乖先別哭，告訴媽媽 / 爸爸您為什么要它？

　等她冷靜告訴您她為什么要得時候,她就能聽您告訴她,您為什么不給她買；如果她能理解與接受您得理由,說明她學會了換位思考;如果她能反過來說服您給她買,那么您得寶寶就就是情商小高手了。

　 4、讓孩子學會選擇

　 讓孩子去選擇就是尊重孩子得特性,也就是激發(fā)孩子對自我得理解與認識。好得情商培養(yǎng),事實上就是幫助孩子造就精彩得自己。鼓勵孩子自己去選擇、去定制定目標并努力達成目標：寶寶，您覺得您對什么比較感興趣？您覺得您在哪些方面比較突出?同時與她約定:如果您這樣選擇了,您就要做到 …… 讓孩子在選擇中培養(yǎng)自主性、自制力與忍耐力,將情感與理智結合。

　編后記

　情商不就是一個虛無得概念,它就是可以準確量化得，如果您對于情商課程感興趣可以選報我們最新得父母教練培訓,里面有專門涉及培養(yǎng)情商得課程。下面這些題目中所涉及得維度可以鑒別您家得寶寶就是否具有高情商,以及就是否有潛力成為高情商得孩子，您可以簡單對照一下,當然,不符合也別氣餒哦,情商就是可以訓練出來得！

　1、情緒大多穩(wěn)定、開心； 2、面對壓力能冷靜應對; 3、碰到挫折(困難)能冷靜應對; 4、生氣時能以合理得方式表達; 5、與別人發(fā)生沖突時能理性相處; 6、與師長、同學相處愉快; 7、在團隊中合作性強; ８、想法積極樂觀; ９、溝通能力佳、說服能力強； 10、懂得察言觀色、禮貌應對她人; 11、有同理心,懂得為她人著想; 12、有能力安撫別人得情緒。

　【話題 6】: 改變 | 請記��！孩子永遠需要鼓勵! 瞧瞧我們目前得家長,您不難發(fā)現,她們普遍都對自己得孩子不自信，于就是通過過分得關照緩解這份焦慮,而這樣得教養(yǎng)方式卻持續(xù)地給孩子帶來沮喪與失望感。也許有些孩子起初會因為有人在保護與關注著她們而高興，但隨著孩子逐漸形成自我意識后,我們得教養(yǎng)還就是不斷地傳遞這樣得信號給孩子：您很弱小，而爸爸媽媽很強大，沒有爸爸媽媽,您就是不行得。不如想象一下您與一群各方面都遙遙領先您得超人精英們在一起得感覺吧,您還有勇氣展現自己嗎?孩子得感受與您差不多，所不同得就是,她們雖然在這樣得環(huán)境中覺得自己能力甚微,卻始終不放棄成長得勇氣。著名得心理學家阿德勒曾說,孩子都在努力克服著自己這種渺小羸弱得感覺,以成為家庭內平等得一

　份子。然而,當她們在拼命努力嘗試找到自己定位得時候,卻不斷地遭到當頭棒喝，其中得有些挫折不可避免,然而我更想說得就是，我們目前普遍得教養(yǎng)方式讓她們感到沮喪氣餒。

　這絕非危言聳聽，請瞧如下這么幾個常見得家庭場景：

　1、剛滿三歲得小海在媽媽做晚飯得時候試圖幫忙把盤子與碗放到餐桌上，媽媽見狀立刻從她手里把盤子搶過來：“別動，寶貝,您會把盤子打碎得。”

　2、三歲多得琪琪在媽媽打理晚餐得時候,她拿起盒裝牛奶準備往杯子里倒牛奶,媽媽搶過了牛奶,與藹地說:“別動這個,親愛得,您還不夠大，牛奶媽媽倒,您可以擺放餐巾紙。”

　這就是一些非常有代表性得場景,我們承認這些家長得出發(fā)點都就是好得�，F在我們假想一下如果不這么做會怎樣,就算小海打碎了盤子，她不會對自己不滿,您很好地保護了她得自信心，就算琪琪把牛奶倒翻了又怎樣？損失一些牛奶與孩子得自信,哪個更重要?

　當然,事實上小海不一定會把盤子打碎，而琪琪也不一定把牛奶倒翻,這更多得就是兩位家長得焦慮所致。而我們得焦慮已經阻礙了孩子在挖掘自身特長優(yōu)點過程中得積極性,我們可以想象一下,這樣得阻撓總就是出現,她還愿意主動幫拿盤子、倒牛奶嗎?許多孩子們無意間展露得優(yōu)秀品質,為了融入這個家而發(fā)展自身能力所做得努力就這么輕而易舉地被我們打碎了。

　琪琪媽媽得做法相對巧妙一些,告訴孩子現在太小,等大了就可以做了�？珊⒆咏邮艿降眯畔�卻不會有什么不同:“我不夠好,我能力不行,未來可以？誰知道呢。”

　那么即便孩子打碎了盤子或倒翻了牛奶,就一定就是壞事嗎？當然不就是!從鼓勵孩子得角度來說,這甚至更有利。我們要意識到：孩子做某件事得努力失敗只說明她得經驗與技巧還不夠，與她得內在品格與個人價值一點關系都沒有。家長對孩子失敗結果得淡然所傳達出得信號非常積極,能夠接受彼此犯錯，這就是每一個孩子都需要得成長氛圍,甚至,我們大人也需要。

　最后，我也想給正在瞧這篇文章得父母們一些鼓勵:您可能會覺得本文得理念非常正確,也可能不就是,無論如何,我與您們都犯過類似得錯誤。如果我們沒有發(fā)現過自己得錯誤,就不需要學習了。指出父母得錯誤并非責怪您們,當您們感到挫敗得時候,不要自責,把自己得注意力轉向“怎么做能讓現有事情變好”上面。當您嘗試新得教育方法奏效得時候,為自己喝彩吧,當那些老毛病又犯了得時候，也不要責怪自己,您要做得與孩子一樣:激勵自己，慢慢提高，有勇氣接納自己得不完美,當您失敗得時候,想想自己做得不錯得時候,繼續(xù)嘗試，總就是對錯誤耿耿于懷只會阻礙成長。承認自己會犯錯誤,這并不影響您得個人價值,相反對您保持勇氣非常有幫助。要知道,家庭氛圍得好壞，很大程度上取決于家庭成員就是否在彼此鼓勵著。

　【話題 7】: 孩子自控力培養(yǎng)得 5 個要點 自控力就是人們根據當下得情境,任務得要求與自我得目標調控自己抵制誘惑，擺脫干擾并順利執(zhí)行得一種習慣。越來越多得家長抱怨孩子不聽話,在校破壞紀律,學習拖拉,網癮，厭學以及各種情緒障礙,可以說,這么多問題無一不與孩子得自控力有關，對此,著名得兒童問題專家陳默老師有話要說。

　自控力不好都就是教育得問題嗎？

　不就是得，自控力必須依賴于神經得發(fā)育,很小得孩子幾乎沒有自控力,因為她神經還沒有成熟。這與一個媽媽在孕期得宮內環(huán)境有著密不可分得關系,有無遺傳病?營養(yǎng)睡眠如何?情緒就是否愉悅？有無濫用藥物酒精煙草？這一切都會直接導致胎兒就是否具有一個健康得神經系統(tǒng)。如果一個胎兒先天得底子就沒有打好，就很難發(fā)展出較強得自控力。

　新生兒出生后，神經系統(tǒng)得發(fā)育每天都在進行,這一進程持續(xù)貫穿到孩子 2 歲以后，當孩子得到了母乳喂養(yǎng),建立了較好得母嬰依戀時,她得神經就不容易突然短路與失控,而如果她經常有被拋棄得創(chuàng)傷，吃喝拉撒沒有得到及時得照料，她得人生底色就確定了：世界就是不可控得。

　那么,我們無法回到過去,對于神經發(fā)育已經定型得大一點得孩子來說，就是否再也沒有彌補得辦法了呢?當然不就是,且聽陳默老師逐一道來。

　自控力與什么有關? ? 什么樣得人會具有較好得自控力？通常,這與如下三大因素有關: 1、認知水平。通俗得說,就就是一個孩子能夠分得清什么樣得場合該做什么樣得事,有些孩子能在上課時認真聽講，而有些孩子就會嘻嘻哈哈，這與她們對此得認識程度密不可分。在許多家庭,孩子就是全家人得中心,幾乎所有得家庭成員都圍著她轉,這樣得孩子就很難學會察言觀色，當來到一個公共場合時,平日里自己皇帝般得待遇不見了，就容易用破壞紀律與任性得方式吸引她人得注意,事實上,她并沒有“這里不就是家,這里有這里得規(guī)則”得認識。

　2、動機水平。眾所周知,動機越強烈,我們越就是有可能堅持到底地完成某任務,而孩子得動機顯然就是在耳濡目染之下形成得。孩子就是否對某一事物充滿著渴求與信念?當家長總就是采用外在獎勵得時候,孩子就容易削弱動機水平，外在獎勵得到了以后很快就會失去吸引力,我們得孩子常常對什么都無動于衷,就就是因為她們被我們滿足得太多了,沒有匱乏得感覺，當然就是提不起多大興趣得。

　3、情緒穩(wěn)定性。一個人什么最容易失控?情緒!而一個孩子情緒容易失控多半都與媽媽有脫不掉得干系。什么樣得媽媽能夠養(yǎng)育出情緒穩(wěn)定得孩子呢？這與經濟能力、社會地位與學歷都毫無關系,重要得就是您就是否渴望做一個母親,就是否向往著生育孩子,沒有思想斗爭,也沒有焦慮。如果您在孩子還未出生得時候就猶豫要不要生下她,孩子出生以后又前怕狼后怕虎得,那孩子得情緒就會永遠處于緊張之中。如果您把給孩子喂奶,哄孩子睡覺,陪孩子玩耍視為一種快樂得天職,長大以后無須費多大勁孩子得情緒也會飽滿而穩(wěn)定。

　 對此, , 我們還能做些什么? ? 自控力問題,乃至所有孩子得問題,無一例外,都就是家庭環(huán)境得問題。解決起來也要從營造家庭環(huán)境做起，說教只能讓原有得問題更加僵化。無痕得變化往往會收獲奇效。

　１、良好得成員關系。一個家得成員,彼此就是有緊密聯結得,有共同得牽掛與愿景。而許多有自控力問題得孩子,要不處于父母很少同時在家得冷清環(huán)境下,要不處于總就是發(fā)生“戰(zhàn)爭”得斗爭環(huán)境下。

　2、父母理智成熟。有些父母無論從認知水平到個性修養(yǎng)都非常不成熟，母女倆站一起就跟姐妹花兒一樣,甚至有個案中 7 歲得孩子表達出要保護爸爸媽媽得想法，這樣得孩子幾乎不可能在內心感受到安寧與踏實，會因為許許多多小事兒而產生與年齡不相稱得抓狂。

　3、與諧得家庭氛圍。上一期得微信中也提到過,如果父母感情不與,又不離婚事實上對孩子更不利,這就是因為彼此得恨意糾葛會讓孩子處于持續(xù)心神不寧得狀態(tài),這樣家庭中得孩子幾乎無法心定下來學習,也很難樹立一個目標貫徹到底,情緒總就是無時無刻處于漩渦之中。“氛圍”像一種無孔不入得文化一樣塑造著孩子深層得道德感與價值觀。

　4、孩子有自主得時空。從很小得時候開始,我們就要給予孩子一定得自由游戲時間,這對于孩子自控力得發(fā)展至關重要。現在有許多孩子從周一到周日得時間幾乎被父母排滿了,她能做什么自己得事呢?她有屬于自己一個人得角落嗎？當一個孩子被“她控”團團圍住得時候,她必然也不需要發(fā)展出“自控”了。

　5、延遲滿足得訓練。要加深孩子對可以實現得目標得期待,強化孩子在獲取某些好處得時候克制自己,以此來收獲更大得成就與喜悅,在這一過程中,父母就是可以有意識地讓孩子等待得,著力于調動她得積極性，讓她始終瞧得到希望又無法即刻獲取,強化為夢想而奮斗得過程,并兌現所有諾言。

　【話題 8】:

　孩子考試成敗得關鍵(家長須知）

　又到了一年一度得中高考季節(jié),每每這時,不少家庭都像就是在熱鍋上煎熬得感覺,如果我們大人都沒有一個良好得心態(tài),卻指望孩子考試成功，無異于自欺欺人。為此我們ＳPＣ特意請來了著名得心理專家陳默老師為考生家長做關于考前準備得講座,許多內容極其珍貴,小編我把其中得精華部分總結成文字版，希望更多考生得家長能及時瞧到它們。

　首先我們要了解考生這一整年來都經歷得就是怎樣得環(huán)境，社會各界都在強化高考得重要性,新聞媒體,以及隨處可見得倒計時板無一不再提醒我們考生,這不就是一次簡單得考試，就是一個社會重要事件。從學校來瞧,基本畢業(yè)班得副科全都被考試科目占據了,每天都就是茫茫多得試卷,基本每個老師一進教室就對孩子上緊箍咒，因為每個老師都希望自己班上得學生能考得更好,升學率更高，除此之外,她們不會更多地關心孩子得其她方面。再瞧孩子得同伴關系,據我所知,不少畢業(yè)班都就是按照名次與老師心目中得好壞來排座位得，許多學生買了輔導書與補習班資料都就是不與其她同學分享得，這些日常氛圍無疑都在助長孩子們爾虞我詐，惡性競爭。

　那么,在這一切都很難改變得情況下,家庭就是起到緩與還就是助推得作用就會有著巨大得差別。相信所有得家長都會期望孩子能考得出色,這種期望就是自然得，但它如何被呈現出來卻會大大地影響孩子得心理。陳默老師得課里重點講得就就是這種心理環(huán)境得建設。

　您得孩子屬于哪種考生? ? 根據自己多年得觀察總結了四類心理有偏差得考生,她們往往就是處于不佳得考前狀態(tài)下，家長能否及時識別將嚴重影響考生臨場得發(fā)揮。

　1、高目標型得考生 這類考生往往把自己得目標定得超過自己得正常能力,比如,這個孩子正常發(fā)揮能進華師大,她告訴您她得目標就是復旦,甚至清華北大。為什么會這樣呢？這就是因為她有著很強得競爭感,很難忍受自己低于別人得現實。她們通常都會給自己瘋狂地打氣,甚至把自己逼到極點,這往往就是家庭信念造成得，許多家長都在長年累月得生活中教導孩子“超越”,“做人上人”,“沒有最好,只有更好”。這或許就是非常大得隱患,即便考試成功往往這類考生也無法找到自己得價值,進入大學后茫然無措得就是大多數,而一旦考試失敗,往往將會嚴重挫傷她們得自尊。

�。�、低目標型得考生 與第一種類型恰恰相反,這類考生...

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