不聽話的孩子領(lǐng)導(dǎo)未來 　　 　　不管我們怎樣評論這個“父母皆禍害”小組的言行,有一點(diǎn)至少可以肯定:他們的父母作為家長是失敗的。 　　我是1961年生人,差一點(diǎn)成了50后,按說也應(yīng)該養(yǎng)得出80后了。只是因?yàn)樯�計漂�?到1999年小女才出生。從年齡上看,我基本上屬于這些80后的父母那一代。只是有一點(diǎn)不同:我的女兒才11歲,還沒到反叛的年齡,而且從我們現(xiàn)在的關(guān)系看,也很難想象她會反叛。
　　在講自己以前,不妨先復(fù)述一下在《華爾街日報》讀到的蓋茨家的一個故事:
　　蓋茨十一二歲時,變得越來越不聽話。一次,他在飯桌上和母親爭吵得不像話,從來不參與母子爭論的老蓋茨順手抄起一杯冰水猛澆到兒子頭上。小小的蓋茨把被澆透了的頭轉(zhuǎn)向一座山一樣的父親:“謝謝你的淋浴!”
　　老蓋茨夫婦因?yàn)楹蛢鹤拥年P(guān)系危機(jī),跑去找心理醫(yī)生咨詢。醫(yī)生說:“這孩子正在對你們進(jìn)行一場‘獨(dú)立戰(zhàn)爭’,而且最后肯定是他贏。你們要撤退!”夫婦兩人聽信了此話,家里算是太平。事實(shí)上,不僅是家里太平,他們的退卻,導(dǎo)致蓋茨成為今天的蓋茨。
　　蓋茨的成功,在于他開拓了一個前人幾乎沒有涉足的領(lǐng)域。這種開拓性人才,未必一定要從小不聽話。事實(shí)上,一個孩子可以在日常起居方面非常聽話,但滿腦子仍然充滿著挑戰(zhàn)性的觀念。但是,我們不得不承認(rèn),由于開拓新領(lǐng)域?qū)θ�身心卷入的要求過高,開拓性人才身上往往有一種“反叛基因”,小時候經(jīng)常就是不聽話的孩子。
　　我們必須認(rèn)識到,在21世紀(jì)后工業(yè)社會的知識經(jīng)濟(jì)中,對開拓性人才的依賴越來越大。在某種意義上說,我們越來越要指望那些不聽話的孩子領(lǐng)導(dǎo)未來的社會。
　　最近讀一本新書,叫《2020年的職場》。作者指出,2020年進(jìn)入職場的新勞動力,現(xiàn)在正在讀初中�？纯碏aceBook、iPhone、iPad這些發(fā)明所代表的時代,現(xiàn)在的父母和老師完全無法預(yù)想那時將是一個什么世界。到時候,前一代人或者雇主,不得不依賴后一代人或者新雇員的創(chuàng)意。
　　這將根本上改變社會和公司內(nèi)部的權(quán)威結(jié)構(gòu)。上對下不能像過去那樣下達(dá)指令,而要小心地傾聽下面的聲音。為了準(zhǔn)備這樣的挑戰(zhàn),我們現(xiàn)在的教育制度就必須改變。
　　實(shí)質(zhì)上,這不僅僅是中國的問題。整個東亞儒家文化圈,都應(yīng)該認(rèn)真思考這些問題。
　　多年前,被視為用儒家思想推動現(xiàn)代化之典范的李光耀先生帶頭警告說:儒家那套強(qiáng)調(diào)死記硬背的權(quán)威主義教育,難以適應(yīng)當(dāng)今世界的挑戰(zhàn)。亞洲教育應(yīng)該注重培養(yǎng)創(chuàng)造力。
　　當(dāng)你明明自己也不知道怎么辦好、卻偏要告訴孩子必須這樣或那樣時,當(dāng)你用最確定、最不容置疑的方式教育孩子,而孩子卻不得不面臨著最不確定、處處懷疑的生活時,孩子當(dāng)然就會覺得父母剝奪了自己的青春甚至整個人生。
　　所以,我們當(dāng)父母的,不要一天到晚想著怎么讓孩子聽話,而要想想怎么讓孩子不聽話。我們這些過來人,如果說從生活中學(xué)到什么智慧的話,那就是我們最知道自己對生活的判斷錯過多少次、錯得是多么離譜兒。如果孩子能學(xué)會不聽我們的話而自己探索出條路來,他們的前途則光明得多。
　　
　　相信孩子自己的判斷力
　　
　　那么,怎么培養(yǎng)不聽話的孩子呢?
　　老實(shí)說,這方面我無個人經(jīng)驗(yàn)可言。這主要是因?yàn)槲覀兊呐畠禾�聽話了。也許這種“太聽話”與我們從小教她“不聽話”有關(guān)。
　　我們有位同齡的朋友,她父親曾在一家頂尖的常青藤盟校當(dāng)校長,算是名副其實(shí)的教育專家了。她在父親的悉心栽培下,從本科到博士,都讀的是頂尖的大學(xué)、頂尖的課程。她告訴我們,父親在她上高中時就對她的職業(yè)發(fā)展指導(dǎo)得很細(xì)致,因?yàn)楦赣H無可置疑的權(quán)威,她也都主動照著去做。但現(xiàn)在她感嘆說,她不該聽父親的每一句話,畢竟人都會犯錯誤的,都有盲點(diǎn)。你句句照辦,就可能誤入歧途。日后改正也很困難。
　　顯然,這些話和她對自己的職業(yè)生涯不滿意多少有關(guān)。她享受了最好的教育,嫁了個出色的丈夫,也是位非常好的母親。但是,盡管她有著最好的條件,在個人成就上則默默無聞,面對父親的榮光也只能望洋興嘆了。
　　想想桀驁不馴的蓋茨,再看看我們這位溫和厚道的朋友,從孩子的事業(yè)和前途考慮,你是不是希望孩子能更反叛些呢?這也是我們?yōu)樽约哼^度聽話的女兒發(fā)愁的原因。
　　我們早早就告訴女兒:“你一生的成就,會遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過爸爸媽媽。爸爸媽媽根本不知道怎么走到那里,許多事情只有自己來判斷。爸爸媽媽只有盡最大的可能給你一些建議。但是,這些建議中許多可能是錯誤的�！�
　　僅這么說說還不行。在生活的一點(diǎn)一滴中,都要不停地向女兒證明。我每犯一個錯誤,只要在女兒的理解力之內(nèi),我就分析給她看:“看看,爸爸錯了吧?你不能全聽爸爸的話。要自己想一想。”
　　在《一歲就上常青藤》中,我特別講了這樣的故事:一天我們夫妻為點(diǎn)小事吵架,有些失控,影響了孩子的情緒。我們意識到問題后馬上想出了一個解決方案,那就是兩人都向孩子申訴,讓她判斷是非。孩子開始很不適應(yīng),但在我們的堅持和說服下,終于認(rèn)真聽取雙方的理由,自己則像個小法官一樣進(jìn)行判斷。最后她指出了我們各自的問題,還評論說:“看來你們兩個都是很好的人,怎么就不能好好相處呢?”父母恭恭敬敬地聽取她的意見,滿口答應(yīng)照著去做。家庭危機(jī)化解了。那年女兒才7歲。她小小年紀(jì),就直接感受到了自己改造世界的能力。
　　等女兒11歲時,她有了更大的權(quán)威。我吃冰激凌要向她請示。她不批準(zhǔn),我就不能吃。開始她覺得好笑:總是孩子聽爸爸媽媽的話,怎么變得爸爸媽媽聽孩子的話了呢?我告訴她:“你在許多事情上,比爸爸媽媽有更好的判斷力。特別是在控制飲食上,你特別自律,比爸爸好多了。難道不是誰表現(xiàn)好就應(yīng)該聽誰的嗎?”結(jié)果,她馬上開始認(rèn)真執(zhí)行。
　　幾天前,我們參與一個音樂活動,午間時有各種甜食招待。按事先的計劃,我們需要暫時充饑一下,兩個小時后才能吃午飯。女兒拿起一塊甜點(diǎn)心,吃了半塊就止住了。我餓得不行,狼吞下一塊后,又開始吃第二塊。女兒瞪著我難以置信地說:“爸爸,你要吃兩塊嗎?”我二話不說,只好咬了半塊停住⋯⋯事實(shí)上,在美國的公立學(xué)校中,垃圾食品到處都是,自動售貨機(jī)就擺在學(xué)校的走廊里。大部分家長都為管孩子吃零食而頭疼。我們則從來沒有這些問題。道理很簡單:你不看低自己的孩子,她就會更有自尊、自信,也更有責(zé)任。
　　
　　和孩子平等地討論
　　
　　當(dāng)然,孩子畢竟是孩子。11歲的孩子不能開車,不能選舉,甚至不能獨(dú)立行動,必須有大人監(jiān)護(hù),也必須聽父母的話。我們也經(jīng)常遇到過必須讓孩子聽話的情況。但是,簡單命令是最懶惰的辦法,結(jié)果往往造成孩子不情愿,甚至反叛。最好的辦法,還是和孩子平等地討論。
　　比如,我們碰到的一個大挑戰(zhàn),就是讓女兒練鋼琴。女兒喜歡鋼琴,可就是不肯練。我們和她談過許多次:“如果你不想學(xué),就不必學(xué)。如果想學(xué),我們就支持你,那就要學(xué)出個樣子。”女兒也坦誠地告訴我們,她不想當(dāng)職業(yè)音樂家,只是希望保持這個愛好。于是我們告訴她,不必一天練三四個小時。但是,即使是業(yè)余愛好,一天一個小時或者45分鐘還是要有的。否則彈不出個樣子,樂趣在哪里呢?她對此沒有異議。但是,一到練時,又要找借口不練。我終于坐下來和她長談:
　　“我知道你現(xiàn)在很忙,練琴也很苦。爸爸媽媽從來不強(qiáng)迫你干任何事情,是你自己要堅持學(xué)下去。甚至爸爸媽媽讓你放棄你就會哭。你想要的是結(jié)果,但不想為之付出努力。對不對?”
　　她無奈地點(diǎn)點(diǎn)頭。
　　“不付出努力的人應(yīng)該得到結(jié)果嗎?能夠得到結(jié)果嗎?”
　　“當(dāng)然不能�！�
　　“好,那你希望爸爸怎么做?爸爸和你講過朋友家的孩子:她小時候死活不彈琴,最終只好放棄了。到了高中時,她又看見同學(xué)彈得特別好,非常羨慕,問父母為什么不讓她學(xué)。父母告訴她是她自己堅決不學(xué)的。結(jié)果她很不滿地質(zhì)問:‘你們?yōu)槭裁床幌衿渌�家長那樣逼我學(xué)呀?’”
　　我接著說,“爸爸當(dāng)然不會逼你。但你也想想看,如果爸爸不督促你,你即使每周上課,最后還是彈不好,過去學(xué)的技藝也浪費(fèi)掉了。如果爸爸督促你一下,你現(xiàn)在也許不那么舒服,但是你能堅持下去。我現(xiàn)在讓你回答這樣一個問題:假設(shè)你現(xiàn)在二十歲了,鋼琴荒廢了。你回首過去十年,你是希望爸爸小時候督促你一下、推你一把、讓你堅持下來、進(jìn)而能彈出優(yōu)美的曲子呢,還是無所謂,覺得爸爸不必來煩你?站在你二十歲的角度看,你希望爸爸怎么做?”
　　女兒沉吟一下,馬上說:“恐怕我還是希望爸爸督促我的�！�
　　“好,我們一言為定。是你要求爸爸督促你。以后爸爸就每天督促你。你還是個孩子。有小孩子共同的問題。做事難以持久。這時候大人幫助督促一下也是有必要的。其實(shí),不僅僅是孩子需要這種幫助。你看看那些奧林匹克運(yùn)動員:自己花錢雇個教練。教練干什么?其中的一項任務(wù),就是在運(yùn)動員練不動時大聲吆喝,幫助運(yùn)動員挺過來�，F(xiàn)在爸爸就是這種你自己聘請的教練了。”
　　這就是我們和女兒的關(guān)系。
　　我說很難想象她會反叛,一大原因是她很難找到反叛的對象。孩子當(dāng)然要聽大人的話。但是,孩子一天天地長大,也一天天地在學(xué)習(xí)如何把握自己的生活,而不是被人控制。家長對孩子最大的責(zé)任,是不斷地讓孩子增強(qiáng)對自己生活的把握,讓他們學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的召喚,學(xué)會運(yùn)用理性對生活作出重大的抉擇。
　　許多父母成功地培養(yǎng)了“聽話”的孩子,把這些孩子推進(jìn)名校、送上優(yōu)越的工作崗位。但是,在這一過程中,孩子把握自己生活的能力不僅沒有成長,反而萎縮了。他們變成了聽從安排的一代,喪失了自身的生活動力。這,恐怕是父母最大的“禍害”。(薛涌,旅美學(xué)者)
　　(8月14日《新京報》)

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